Просмотр полной версии : Посмеемся!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
А у Вас есть немного места в саду или еще где?
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541532_383701695028127_217157702_n.jpg
приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки,
потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1098050_536565619742154_1564744084_n.jpg
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею!
Это не настоящий строитель!
Приходит чел в магазин мобильных телефонов и аксессуаров:
- Дайте мне, плиз, самый дешёвый Блютус...
- Без вопросов, вот он лежит. Только, перед тем, как платить в кассу, покажите, пожалуйста, мне Ваш телефон, - я должен убедиться в том, что эта модель Блютуз-гарнитуры будет корректно работать с Вашим аппаратом.
- Да нет, - телефона у меня вообще нет, не нужен он мне. Мне просто надо, что бы люди не оглядывались, когда я на улице сам с собой разговариваю :fool:
http://cs7009.vk.me/c316929/v316929211/ba1b/Eoy3h2TPfDw.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102438/c109/O1QdBMUqTZs.jpg
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают
его: - Где вы ее откопали?
В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
Женщины, экономьте!
Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
http://cs319219.vk.me/v319219961/9e4a/U9ixAcQQW3I.jpg
captain Grey
22.08.2013, 11:15
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
:good: Насколько актуально для жителей Украины!
captain Grey
22.08.2013, 15:19
Не мог пройти мимо.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
Но посмотрев на проблему в разрезе
Мы понимаем, что нужное в тезе:
Бог ведь создал, всех тварей по паре.
Значит доволен будь тем, что на шару.
elena_kulik
23.08.2013, 10:48
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан...!))
http://s019.radikal.ru/i617/1308/68/f60132592d16.jpg (http://radikal.ru/fp/7be9267699a845f18e2f8bc3efb4d28b)
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой - так бы отлупил!
http://cs14109.vk.me/c540105/v540105325/a731/EgD76k1Vx10.jpg
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
Кто это был? - спросил муж.
Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "fuck him".
elena_kulik
30.08.2013, 16:28
Самый непонятный долг - Супружеский. Сколько не отдавай - всё равно должна! Записка мужу: "Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может к вечеру прощу!!!" Если я не оправдала ваших ожиданий - продолжайте ожидать! Море нас не дождалось... решило в виде дождей нас проведать!
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!</pre>
-Бабушка , все меня лохом зовут... -Ну какой же ты лох?)) Посмотри:пиджачек в брючки , брючки в носочки , носочки в сандалики... КРАСАВЧИК!!!)))
http://i.piccy.info/i7/70bbab3551a051bcb7311cb67d4aef93/4-76-424/43610829/lokhy__500.jpg (http://piccy.info/view3/5065865/09550f1c9267c77029cbc241fe678261/)http://i.piccy.info/a3/2013-08-31-17-50/i7-5065865/475x351-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-08-31-17-50/i7-5065865/475x351-r)
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1185742_648669591809754_847011558_n.jpg
http://cs417527.vk.me/v417527256/7494/MWmuyHt8kLU.jpg
http://cs413022.vk.me/v413022435/202b/KTh13a2tfZU.jpg
http://cs418522.vk.me/v418522904/9556/Ch-eFxlQVys.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20130903/3Mb74R3e.jpg
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
http://i.pixs.ru/storage/8/8/8/uC9puNKLZ1_5363273_8981888.jpg
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
Uоворят, что кошки и дрессировка несовместимы.
Это неправда! Мой кот выдрессировал меня за два дня.
http://s2.ipicture.ru/uploads/20130910/PkH4bVGD.jpg
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ :evil:
- А я гольфы себе купила! Плотненькие такие... 490 ден.
- Ты что! Афигела?! 490 ден - это ж валенки!!!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
:lol:+100!
elena_kulik
11.09.2013, 15:04
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
— "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:
— "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1233453_544549702282007_1223118614_n.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1309/ca/b92287a4cd27.jpg
http://s019.radikal.ru/i601/1309/4c/af9b667b9dc1.jpg
http://s017.radikal.ru/i443/1309/51/04a0d28e149a.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20130918/X4ujMU56.jpg
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s403x403/555397_659926360684347_1722893304_n.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/dr_landau/14483163/392818/392818_original.gif
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на
всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207285/gallery/08.jpg
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаемого детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
elena_kulik
20.09.2013, 12:01
11 заповедей оптимиста 1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни! 2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними. 3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся. 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом. 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 9. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! 10. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 11. Самый лучший день - это сегодня! </pre>
elena_kulik
20.09.2013, 12:05
11 заповедей оптимиста
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
10. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
11. Самый лучший день - это сегодня!
Где такой заказать?! :D:lol::oops:
http://i1301.photobucket.com/albums/ag107/Absurd_Ballett/e4fa6548fc2401e59e6a460672686ea5_zps6afde903.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20130920/mhEF7yla.jpg
Где такой заказать?!
Это парень с Дубно, шутя сделал, есть женский вариант. Нужно, спрошу координаты:)
Это парень с Дубно, шутя сделал, есть женский вариант. Нужно, спрошу координаты:)
Женский вариант, гришь....
Заказать... надыть сперва взглянуть! :D
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
http://cs7009.vk.me/c418717/v418717817/68a7/H91JBCoX_0E.jpg
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет...
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Без отдачи. Возьму».
http://cs302502.vk.me/v302502596/6032/irQP4qWM1Ic.jpg
Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6721/226066339.35/0_ac145_9304ca24_L.gif
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@@ня ".
Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием.
Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.
http://img15.nnm.me/b/a/2/d/e/b8ed0fa7f6bb200e93d91f9264e_prev.jpg
Срака — багатофункційна частина тіла. Крім основного призначення, нею думають, нею ж відчувають, через неї приймають рішення і виконують більшість робіт, на неї шукають пригод, a коли знаходять, в ній же і сидять.
всем родителям на заметку:
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Как из трусов сделать майку:
http://cs616018.vk.me/v616018019/3cd/8CYtOhKmfd4.jpg
Ессно, не моё, утырено на просторах.Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь??
— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что-ли???"
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1377410_645119112187322_340210825_n.jpg
Как думаете, фейк?
Вывели цветную кукурузу
http://img-fotki.yandex.ru/get/9329/127626179.155/0_c0d21_5ea51845_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9507/127626179.155/0_c0d1d_78615279_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9300/127626179.155/0_c0d22_24760193_XL.jpg
Шо курил "парикмахер"?!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/04/1209010/959e477dc47550cc8f26600e5293de4a.jpg
— Доброе утро, Соломон Израйлевич! Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1380140_565069820214459_1013273706_n.jpg
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Простите за столь длинный набор, но меня порвало:lol:, мошт и еще кому понравиться... :oops:
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eeb2/wMRUavjj_wA.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eeb9/jCN8X5tGJd8.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eec0/QxIYVFwdHpQ.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eec7/LeroJHPC9jw.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eece/HnFtRCTFbZQ.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eed5/c5EilKer-EM.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eee3/n5eWOiZe8fg.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102798/eef1/FsW3bWv-dsI.jpg
Ышо немного:
http://www.jobsintown.de/fileadmin/jobsintown/werbekampagne/jobsintown-fotofix.jpg
http://www.jobblog.ch/uploads/jobsintown.jpg
http://blogdrauf.de/wp-content/uploads/2008/08/jobs-in-town-kinderauto-ad.jpg
http://pix.echtlustig.com/d/1307/das-leben-ist-zu-kurz-fuer-den-falschen-job_1.jpg
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
http://s005.radikal.ru/i209/1310/9f/a10644d6a055.jpg
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!
Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?» Так эта сволочь уже третий день перечисляет...
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/559461_637092682979142_762231953_n.jpg
Найдено в сети, но понравилось (орфография сохранена):
По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо из нутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в это время!
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...
Еще со времени школьных уроков физкультуры я запомнил эту мудрость - мат всегда смягчает падение!
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
http://f3.s.qip.ru/LHJwjgFl.jpg
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком....
Пустым. Это временно ее отвлечет, что даст время вам незаметно скрыться :D
Из пособия "Супружеская жизнь на каждый день"
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
http://www.exler.ru/blog/upload/images/big/1382093_621634571234504_1023832470_n.jpg
Только у нас "жопа" это не только часть тела, но и событие. А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.
http://cs7009.vk.me/c412719/v412719717/24271/QrHfU6ff1iY.jpg
жаль что нет у меня участочка земли, где такое можно было-бы...
http://www.geo.ru/sites/default/files/imagecache/photogallery_big_image/6madagascar-mim2013-copyrig.jpg
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет!
Ай да рекламщики!!! :lol:
http://img15.nnm.me/e/8/b/0/d/6e0604099787cbad5e1934bb5e9.jpg
http://img11.nnm.me/f/2/0/7/b/dcd18dcca780265cd84ddf313dc_prev.jpg
http://img11.nnm.me/c/1/5/a/c/833ff7a54912b2a35e57d0f446c.jpg
В прошлом году мама приехала к нам пожить со своей кошкой, которую муж ненавидит. Кошка как назло заболела. А поскольку муж был в отпуске, то он и повёз её в клинику. Там он самостоятельно заполнил ей паспорт. Открылось это через 2 года, при следующем походе к ветеринару. Доктор чуть не лопнул когда прочитал, что это "Гибрид хорька и туалетной бумаги" и кличка у неё "Позор Сиама"...
http://img15.nnm.me/7/a/2/7/b/83a3de7e8e511991cec04fab1d4_prev.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20131101/NMfpvmzB.jpg
Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В какой-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... После чего говорит:
- Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...
Сдается мне, что скоро БОМЖ с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
http://cs7009.vk.me/c540106/v540106067/720c/pXZ824Ndnx8.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20131101/work_fails_job_lols_26.gif
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/6c88/N9fqLpjXzNk.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/6c8f/UJQMJbTvcAE.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/6c96/4_tBQdf4cAM.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/6c9d/I1h7G8Nie-k.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/6ca4/PY2oTr5Fq2U.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/6cab/SLcYrobuJ8E.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/6cb2/lVmhACF5EBY.jpg
Желающие могут подобрать себе сумочку... (http://cacadus.livejournal.com/841023.html) :D
Hародные приметы
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если всё плохо — то евреи виноваты...
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
xxx: вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу.
xxx: думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....
Вот еще один способ отучить соседей сверху вывешивать своё тряпьё на половину окон живущих ниже... :D
http://s018.radikal.ru/i500/1310/09/e928a0ce2e0e.jpg
http://img12.nnm.me/1/f/0/5/8/6b2f2c59cbe501bda6aaacba999.jpg
А у Вас в доме есть лифт?!
(http://www.dialoginfo.org/ehto-vam-ne-na-devyatyjj-ehtazh-podnimatsya-zabyli-postroit-lift-v-47-ehtazhnom-neboskrebe/)
http://cs7009.vk.me/c540101/v540101485/9971/iMNMrzIjbHk.jpg
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
http://firepic.org/images/2013-11/18/flvm5gn9ew3o.jpg
http://firepic.org/images/2013-11/18/24f68jzl3nfo.jpg
http://firepic.org/images/2013-11/18/c3o1mz6ylisv.jpg
http://cs7009.vk.me/c540102/v540102476/87c6/0M2sRs5riZQ.jpg
Не матерится тот, кто ничего не делает.
-Вот смотри, мозг начинает отмирать уже через 3 минуты, и кем мог-бы стать человек спасенный, допустим, через сутки?
-Программистом 1С.
Не хватает киски:
https://www.youtube.com/watch?v=1mwP-_zXs-g
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1450677_584686194918848_756349136_n.jpg
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
elena_kulik
04.12.2013, 16:31
Кошки да собаки наши лучшие друзья (https://www.facebook.com/KoshkiDaSobaki)
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
ну спасибо так спасибо. два взрослых ржали до слез! особенно понравившееся цитаты пересказываем теперь :))))
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1463528_748828515144446_1993827446_n.jpg
Сегодня видел, как мужик елку выносил.. Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
http://img-fotki.yandex.ru/get/9063/134924539.292/0_b89ab_aebc8878_XL.jpg
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.
http://cs421125.vk.me/v421125274/7068/m1dt2jVMxLU.jpg
http://cs412418.vk.me/v412418344/6b36/TEJnOY8tuSY.jpg
Прекрасный кадр, очень понравился!
http://std3.ru/65/ad/1386389081-65addbb7ed99a2a24c22a135d4cc9e13.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9759/137106206.46b/0_f003c_533b7d37_orig
Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.
Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........
Вооот СУКААААА))) :D :lol:
К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс.
Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:
"Пап, а это кто?"
Я говорю:
"Это котик"
Следующий вопрос меня убил:
"А почему он наизнанку?"
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах.
Золото - в зубах. Камни - в почках.
Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа!
http://i053.radikal.ru/1312/07/66a4b7c193eb.jpg
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
http://i60.fastpic.ru/big/2013/1211/b0/764c981ef7eec46d80f36f65119dc4b0.jpg (http://fastpic.ru/)
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Совет холостякам:
вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке,
если будете спать внутри пододеяльника.
собаки умные, коты клёвые;
собаки преданные, коты клёвые;
собаки добрые, коты клёвые;
собаки защищают хозяев, а коты клёвые;
собаки знают всякие команды, а коты клёвые;
собаки красивые, а коты красивые и клёвые!
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей.
Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений...
И среди всего прочего
затесалась вроде бы безобидная функция
"опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает,
нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию
и вместо рожи показал планшету пенис.
Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала
функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде,
но исключительно по достоинству.
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!
Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ хорошо мамочка. мама вышла думает надо проверить. стучит.. кто там? грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. молчание. затем:идите на х*й мы углем топим.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть !!!
- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
Временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть!!!!!
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…)))))))))))
Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!)))))
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас дня два.
http://i59.fastpic.ru/big/2013/1204/a6/dc7bb6415872675c5417507dcae380a6.jpg
Вот покататься бы на таком соблюдая ПДД - кто там подрезал?!:D ...не, не видел...
http://cs312330.vk.me/v312330817/640e/KrYSKCsHs7s.jpg
http://mainfun.ru/uploads/images/00/60/40/2013/12/16/c3a683719c.jpg
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Попалось на ОФ:
Грешно смеяться над больными на голову людьми.
Такая хохма)))))Знакомый сегодня снял входную дверь,сэкономив на услуге демонтажа от фирмы,с корнями,так как купил новую и ему сегодня должны были привезти.В общем.Раздолбал пол стены,а старую дверь вынес на помойку(ее уже утащили любители металлолома).Только что ему позвонили и сказали,что дверь привезут после НГ,так как он дал неверные размеры ))))
http://www.220-volt.ru/f/a0/ru/auto/200909/10124007.1.jpg?maxw=660&maxh=1024
:D, еще бы и дрель как-то зафиксировать.
http://telegraf.com.ua/files/2013/12/2_762.jpg
http://telegraf.com.ua/files/2013/12/333_521.jpg
Сейчас разомнусь ...
http://telegraf.com.ua/files/2013/12/333_561.jpg
и покушаю :D
http://telegraf.com.ua/files/2013/12/2_852.jpg
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!
http://cs617517.vk.me/v617517931/af6/DDsbTx1-TXY.jpg
http://cs540109.vk.me/c606217/v606217717/760/yf7jeLaDiyM.jpg
http://pic.lg.ua/x/15/f5f0e8/md_114bec9f.jpg
http://s019.radikal.ru/i630/1401/68/dad6b818210c.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1486640_10152124420134025_691749748_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1486640_10152124420134025_691749748_n.jpg
:lol: Блин...И чего мы парились с огурцом.
http://s61.radikal.ru/i171/1401/fe/65cefccca37d.jpg
Цепь/цепочка... нет ничего проще! :)
http://svalko.org/data/2014_01_14_00_26_lh4_googleusercontent_com_61y_hc9 NqZo_UrE3EBuG2oI_AAAAAAABI9c_yLGLsU1ENmM_w346_h277 _no_chain_link.gif
Гифка довольно тяжелая... и как её спрятать под спойлер - хз
Узбекский диет : Рот закрой не жри сапсем. Будешь стройний –лучи всем. Пусть кишка твой просит кушить – ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь . Холодильник не залезь. Сладкае сапсем забудь. Чай попей ти как-нибудь. Если будешь есть лаваш, больше ты мне не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Только глазиком задеть. На ночь пальчик намочи, подсоли и поперчи. Тииииха к ротик поднеси. Дооолга смачна пасаси. Станиш саммий стройний мать. Будешь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножка посылать
http://s017.radikal.ru/i427/1401/4b/8686b6a188da.jpg
Шарундулы меня убили :D
http://s017.radikal.ru/i427/1401/4b/8686b6a188da.jpg
Шарундулы меня убили :D
Ага....только вернуть или ввернуть?:D
Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла ни разу не повторилась....учительницей работает :good:
http://s020.radikal.ru/i709/1401/b1/02d49c7c5c1a.jpg
Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые . Нос у нее нормальный, нос небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
По дороге в детсад. доча: - Мама, эта собачка девочка или мальчик?
Я: - Вроде девочка...
Доча: - Значит сука?
Я: - Ну да... только это слово какое-то грубое. Мне не нравится! !
Доча: - Ты еще слово "бл&ть" не слышала.
Пришлось согласиться, что первый вариант лучше.
- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
http://cs7011.vk.me/c614627/v614627554/528c/lgJrxO1FiYw.jpg
Из oбъяcнитeльнoй: "Пpoшу лишить мeня пpeмии нa вecь гoд и бoльшe нe e@aть мнe мoзги".
Когда вы уклоняетесь от налогов , где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин)))
- У нac c koтoм вce пoдeлeнo. У нeгo cвoя миcka, у мeня cвoя тapeлka,
У нeгo cвoя пoдcтилka, у мeня cвoя пocтeль. Oн ecт cуxoй kopм, я - чипcы.
Я cмoтpю тeлeвизop, oн - cтиpaльную мaшину.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать,ГДЕ я одинокая?!
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
С Mignews
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Девушки, ну что начнем репетицию 8 марта? С праздником всех любовников форума!!!
НА 8 Марта
Чтоб этот день прошел не даром
и не было грустить причин,
сходи купи себе подарок,
не полагаясь на мужчин!
Я же женщина… И вредность у меня в базовой комплектации…
https://proxy.imgsmail.ru/?h=y7BHd0n82yQJ8TAnwPRTEA&e=1392615255&url717=mtdata.ru/u8/photo6FA4/20616172180-0/original.jpg
***
Включила дуру… Выключить не могу!!!
День не могу… Второй не могу…
А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
***
Все вкусняшки уходят в ляжки.
Женское счастье — это жить в ладу с мужем, детьми и весами.
***
Вы никогда не ели пельмени под душем?!
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
***
Мужчины!!! Теша свое самолюбие, что приручили женщину, помните — гранаты тоже ведь ручные!
***
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
***
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро и подвергать ласке.
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!... Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!.. И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
***
Девчонки! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи:
и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.
***
Я не домохозяйка — я хаус-менеджер!
***
Мужчины! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба…
это решает каждый сам для себя…
***
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал!
***
У меня в голове порядок. Слева - тараканы,
справа - мания величия.
***
Живите сегодняшним днём... вдруг завтра придется сесть на диету!
***
Известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну чё ты, Кать?".
***
Нельзя сказать, что у женщин нет характера...
Он у них есть, только каждый день новый.
***
За меня еще никогда и никому не били морду...
всё сама, всё сама…
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Остепениться? ЩАЗ-з-з… Я в самом в соку! А сок — в стадии БРОЖЕНИЯ…
https://proxy.imgsmail.ru/?h=rcZlT9Zy4OQ1gecDRaBM8w&e=1392614851&url717=mtdata.ru/u30/photoBBFC/20285390727-0/original.jpg
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиз%ить".
http://cs540109.vk.me/c608028/v608028461/2cf2/1ltJP-yMSTY.jpg
http://f16.ifotki.info/org/c1f85b97d67c047053f3a8685a90d832d439b4175617119.jp g
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0224/1f/d3a13f570707bbf27c891503aae6d61f.jpg
http://s019.radikal.ru/i642/1402/7f/8dff7b2d5449.gif
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
captain Grey
26.02.2014, 19:44
Знайшовся наш "тому що Підер". За даними РБК-ру (http://forum.top.rbc.ru/index.php?showtopic=9109000&st=20) він "...сегодня в метро по кольцевой колесил"-
http://s6.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/02/ddc02c06624365eb70ba10f075c18568.jpg
Отвлекаемся немного:)
*Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь
аккуратно сложено неизвестно где.*
*Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя
уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!*
Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
*Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего
подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.*
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное
ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой
супружеский долг
Основная роль мизинца на ноге -- убедиться, что в доме вся мебель на месте.
*С годами косметичка превращается в аптечку.*
*Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!*
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
*Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3 -- 4 года?*
*Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое,
когда ты тупой...*
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !
*Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...*
*Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с
голоду.*
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за
прошлый год!
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".
*Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и
сделал приворот.*
*Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!*
*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают,
то..."*
*Девушки, помните, те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!*
*- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!- А на
обратный путь?*
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть
*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от
ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !
*Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...*
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.
*Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом
с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты !*
*Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!*
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра
и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
captain Grey
04.03.2014, 14:26
Многонеуважаемый господин Путин.Хочу обратиться к Вам с предложением. Я, и еще более миллиона русскоязычных граждан Израиля, нуждаемся в Вас, господин президент. Нас здесь так много, более 6-ой части населения страны, но почему то, русский язык до сих пор не является главным языком страны. Эту вопиющую несправедливость можете исправить только Вы, с помощью Вашей армии.
Чем мы хуже Крыма? Мы тоже стратегически очень важное место, от нас в два плевка можно попасть в арабские страны, где нефти, просто как нецензурных слов в монологе пьяного русского прапорщика.. Ну, Вы поняли.
А еще, мы здесь являемся главным, по своей значимости святым местом для всех православных. Ну, это же понятно. Ведь все таки Иисус Христос был русским. Как нет?! И мама его, Мария, и ученики Петр и брат его Андрей, и Фома- ну где вы видели евреев с такими именами? Стопудово, русские мужики были!
А главное, как великая Россия отпустила сюда ученых? Учили же их бесплатно, заметьте, а они уехали в Израиль. Непорядок.
Надо Вам, вместо Украины, в Израиль вторгаться.
А че, Украина? Че с ней воевать, такому мужчине как Вы? Армии профессиональной у нее вроде совсем нет. Если уже решили Вы письками мериться, то уж с кем то, кто сможет Вам тоже кое что алаверды показать. И при этом, не только показать, а еще и наглядно объяснить, как работает. Да так, что впечатлений, у Вас, будет много, и хватит их надолго.
Не хотите? Очень жаль..
Ну, тогда пришлите мне Кабаеву.. Я научу ее, что делать, чтоб больше Вам никогда и ни с кем не хотелось воевать..
Без грамма уважения,
Эвелина из Израиля.
http://cs406618.vk.me/v406618721/8f1d/ANDmKZknvUM.jpg
В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 -7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: " Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
8 марта мужики носятся туда-сюда со всякими растениями: елку выбрасывают, цветы дарят.
http://cs313221.vk.me/v313221337/cf72/uSVT6lku70Q.jpg
Сидит Коломойский с важными людьми разговаривает. Я, мол, председатель Восточно-Славянского еврейского конгресса. Те кивают вежливо, да, да. Мы тоже председатели разных конгрессов. Коломойский - я миллиардер. Те вежливо улыбаются, здесь многие люди обеспеченные. Он - я губернатор большой и богатой области. Президент Джеральд Форд посмотрел на него с портрета. Коломойский подумал, почесал бороду, снял очки, и говорит - я Абрамовича кинул. Господа оживились, спросили - А кто подтвердить может. Протер очки Коломойский, надел, и говорит - Путин!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bQXt0jg_HGI
https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1654447_610399839041435_1494003847_n.jpg
Вот закончим с ремонтом и заведём себе такой мини, нет, микроСАД!
https://lh5.googleusercontent.com/-eX5LTmG8-ic/UxcdO9-AvVI/AAAAAAACtFc/IWaqYLRCBBY/w377-h480-no/Miniature+Garden.jpg
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
http://cs7002.vk.me/c540101/v540101438/216c9/p2usHjuXesw.jpg
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
=^..^=
Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.
http://club443.ru/uploads/77/post-1253730814.jpg
captain Grey
17.03.2014, 12:48
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/1002656_492504084187765_1439076366_n.jpg
Да уж, прикольный фильмец был на эту тему, америкосовский. Назывался вроде как "Лжец, лжец, лжец", но это в "гоблиновскому" переводе - тогда кино еще на видеокассетах смотрели.
Неоднозначная картинка, не правда ли?8)
http://cs7001.vk.me/c540106/v540106325/f4fa/4x-BwX3A9wE.jpg
С дамского форума:
-Замуж по прежнему не зовет, но при мне уже пердит не стесняясь!
О, этот неловкий момент, когда муж — бросивший курить — на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену — сидящую на диете — торопливо грызущую шоколадку у холодильника…
http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/132375/132375_original.jpg
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/1977175_692355147501489_2118678824_n.jpg
captain Grey
31.03.2014, 16:56
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця:
- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі :
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав? ? ? !
Сузукі схоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук з Камчатки:
- Та смокчи ти!
Вчителька червоніє:
- Хтоооо ? ? ? !
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік .
Обурений крик:
- Сузукі - лайно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець!
Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? !
Сузукі, який не встиг сісти:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!
Одеський дворик. У будинку навпроти по центру вікна без фіранок вивішені білі жіночі труси.
Рабинович, задумливо:
- Я таки не зрозумію ... Це капітуляція чи запрошення?
Для всех мужчин, которые любят говорить "зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром", у меня есть новость.
Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке.
Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки...
https://pp.vk.me/c540103/v540103073/160d5/YA5CTMbAq_o.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10003487_616675945090355_255338446_n.jpg
captain Grey
02.04.2014, 08:59
http://youtu.be/vBfWoGzrkO4
А как вам такое?
"Як повідомлялось раніше, Сомалі разом із іншими демократичними країнами підтримала резолюцію ООН щодо підтримки України та засудження дій Росії в Криму.
Окрім самої резолюції представники Сомалі також озвучили, що вже найближчим часом росіянам слід очікувати санкцій від африканської країни.
Сомалійців, як державу із морськими традиціями, особливо вразило варварське захоплення кораблів Українського флоту. Вони наголосили, що захоплення 50 українських кораблів за три тижні – це переходить усі межі, такої ганебної і нецивілізованої поведінки африканські держави не бачили вже десятки років.
Саме тому Міністерство Протипіратської Політики Сомалі постановило, що кожне друге захоплене воєнне судно під прапором РФ буде передано до ВМС України.
Нагадаємо, що наразі до портів Сомалі пришвартовано від 5 до 7 захоплених воєнних суден Росії, які Російська Федерація направляла до Аденської протоки для боротьби із сомалійськими піратами."
http://reportazhyst.com/somali-vvodyt-sanktsiji-proty-rosiji/
При оплате штрафов ГАИ терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Украина перевела часы на час вперед. Крым - на 50 лет назад.
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
http://s52.radikal.ru/i137/1404/5c/1e10dd3d8f35.jpg
Эх... умей я рисовать, сто чертей и бытылка рому!
captain Grey
03.04.2014, 18:59
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10153866_260951530753714_1068873968_n.jpg
http://www.stroimdom.com.ua/forum/attachment.php?attachmentid=349714&stc=1&d=1396641640
http://www.stroimdom.com.ua/forum/attachment.php?attachmentid=349714&stc=1&d=1396641640
Не открывается картинка :(.
http://lolosha.com/wp-content/uploads/2013/03/134.jpg
а так?
– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку.
Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь.
И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х%й его знает, где найдешь, где потеряешь.
•
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х%й этих женщин разберешь.
•
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы%бывайся, целее будешь.
•
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Х%й его знает, как этих детей воспитывать.
http://club443.ru/uploads/77/post-1355940918.jpg
http://cs7010.vk.me/c7007/v7007717/1ddc9/OGli9kwByI8.jpg
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу.
Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
... Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЁРНУЛ.
http://cs606330.vk.me/v606330412/4c3a/JisA4P5gxgU.jpg
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы":
Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место! "
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
http://club443.ru/uploads/77/post-1371800909.jpg
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Минут 20 назад разговаривал со своим психотерапевтом. Какая-то она подавленная...
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_48162_1.jpg
про таракнчиков - это в точку про нас...про меня....:lol: мой тоже так иногда делаит...
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/8/1729896.jpg
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_48513_1.jpg
http://i.piccy.info/i9/a35b25d2f49c979523b27471efaf1046/1398154294/44041/722275/getImage_10_.jpg
xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали:(
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
... Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
Математический коллапс:
- разрезая червяка лопатой, ты его и делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
http://f16.ifotki.info/org/12106c20945e66bf7940b36f2a53cf535d74b9180841055.jp g
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/1907981_673391406047448_8033592441048697637_n.jpg
пока приклеивали обои,думала-разведемся)))....но это мы еще не начали подрезать линолеум((((
не разговаривали(все высказали в процессе)))) до сон часа)))))
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще—то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
- Русские построили все города на юге и востоке Украины...
- Ну ни фига себе заявочки, - удивились украинские заробитчане на стройках Москвы и Подмосковья.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
Строительно-ремонтное или жизненно-неудовлетворенное?
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня **@шь!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10261956_739934936038195_7370966520185233644_n.jpg
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
***
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
***
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"
***
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
:)
http://yabbi.ru/uploads/users/2014-04-26/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_1368117975.jpg
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности,
которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
--ДОРОГОЙ, ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПИЛИНГ?
--А, ЧТО ЭТО?
--ЭТО КОГДА СТАРУЮ КОЖУ СНИМАЕШЬ, А НОВАЯ--ГЛАДКАЯ И КРАСИВАЯ....
--Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ, ЗМЕИ,БЕСПЛАТНО ЛИНЯЕТЕ.....
......У нас СЧАСТЛИВАЯ семья.....Папа - работает, мама - красивая,..... а если выспится,..... то ещё и ДОБРАЯ......!!!!
СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ВСЕ РАВНО ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЕ…
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"
Коротко о себе...... На любителя.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить,- где он отдыхает .
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
- Продаю дрова! Наломала.
Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!
Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона !!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
http://cs618526.vk.me/v618526635/42a5/HWH6lJWZEF0.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=DoNDLAiESN0&feature=player_embedded
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Какой-то тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.
Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение ни мужика ни бабу, а нечто странное... больше на Австрию Украина ни чем не похожа!!!
- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/16/1269522/1_yaytsa_v_holodilnik.jpg
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
Старый Абель возвращается домой поздним вечером.
- Где тебя носит, ужин давно остыл. - ворчит жена.
- Я купил себе два метра полотна.
- Зачем тебе полотно?
- Я занес его Фрумкину и попросил, чтобы он сшил мне саван для погребения.
- Что? К Фрумкину? Лучше ты ничего не придумал? Он же будет возиться с твоим саваном не меньше трех месяцев!
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_52087_1.jpg
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел пульт, — пробормотал муж.
Будучи уже 20 лет в браке,
надо бы исправить на лет 50 :lol:
Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не рассчитал и приложил ее затылком об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила:
(потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Ecли пpopaб кpoeт зaкaзчикa плoщaднoй бpaнью, нaзывaeт жлoбoм и paccкaзывaeт вceм иcтopии кaк eгo кинули, нe зaплaтив, - знaчит, нa этoм oбъeктe eму дaли укpacть чуть мeньшe, чeм oн плaниpoвaл.
Tpуднo дaжe пpeдcтaвить, чтo тaкoгo ужacнoгo мoглo пpoизoйти, ecли вaм в кoмaндиpoвкe нoчью пoзвoнилa вaшa жeнa и cкaзaлa: "Tы дoлжeн знaть, чтo я тeбя oчeнь люблю!"
Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
http://img-fotki.yandex.ru/get/6514/134960602.30/0_80c40_dfd0681d_L.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q71/s480x480/10356352_800176340007554_1568387655171204577_n.jpg
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра
протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты сто бл*ть, сделала?
Не надо напрягаться, услышав из-за двери подозрительно нежный голосок мужа, щебечущий кому-то:
"Ну подожди, девочка моя усатая, завтра привезу тебе что-то особенное!"
НЕ спешите нервно рвать шаблон и забудьте, наконец, про Евровидение.
Он всего лишь кормит кошку.
http://f1.live4fun.ru/pictures/img_337088144_11026_15.jpg
Во как надо :D:
http://kolyan.net/uploads/posts/2014-05/1401344990_025.jpg
у меня аж мозг закрутился
Во как надо :D:
http://kolyan.net/uploads/posts/2014-05/1401344990_025.jpg
Почему-то не открывается.
Почему-то не открывается.
8) у меня видно...
http://i.imgur.com/aAY1gIz.jpg
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
http://cs540105.vk.me/c540100/v540100876/1896b/bQRVPjN--Ws.jpg
На вечеринке тамада провозглашает:
Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не
может жить без мужчины, как рыба без воды.
Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я
живу как ни в чем не бывало!
Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в
живых.
Вот все говорят, художник может одним мазком кисти, превратить смеющееся лицо - в унылую морду... Я вас умоляю... Я могу сделать то же самое... Веником!
http://cs7003.vk.me/c7005/v7005813/1520c/qz2pOL4K_14.jpg
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
http://anti-gorod.com/wp-content/uploads/2012/hudozhnik_vasja_lozhkin.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10441426_547885048654299_8344339326805725000_n.jpg
http://std3.ru/8d/1d/1402531124-8d1de566a8616bc80b4e5ce2543e0f7a.jpeg
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-04/1334896358_0072_resize.jpg
captain Grey
23.06.2014, 09:49
Русский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+», транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «отдел мерчендайзинга», включил американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:
«НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»
http://blog.kuvalda.ru/uploads/images/5/0/b/9/3/82bdc228e4.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/26/1280520/4_06.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/26/1280520/042.jpg
http://i.piccy.info/i9/8b4fde796b9672d73817ef74ca13303b/1403927650/45717/692405/3470908.jpg
http://cs7003.vk.me/c540100/v540100259/31d8d/WJoXixZuDIw.jpg
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"
– Шо-то вы мене не нравитесь.
– А вы пейте, пейте.
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню зовут не кушать, а готовить...
Изя на приеме у врача:
- Доктор, шо Вы скажите за мои анализы?
- Анализы... неважные, батенька, кал вообще говно....
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
http://s019.radikal.ru/i605/1407/91/a7bec0ed6de7.jpg
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит....
Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"
........Еле мужу объяснила что к чему!!!
http://s006.radikal.ru/i214/1407/5e/1667a540557f.jpg
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
Между женщинами и кошками много общего: того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
Сто пудово. Давно за собой заметил...
https://lh5.googleusercontent.com/-bv2ta46VlBs/U6hOb0nt_wI/AAAAAAAADDM/gmP9vqwOsqk/w346-h212/%D1%8F%D0%BA+%D1%86%D0%B5+%D0%BF%D1%80%D0%B0%D1%86 %D1%8E%D1%94.gif
Сто пудово. Давно за собой заметил...
))такая же ситуация
Слить бассейн - это просто!
http://www.youtube.com/watch?v=Mf_fGQPkzSg#t=77 (http://www.youtube.com/watch?v=Mf_fGQPkzSg#t=77)
А Вы умеете класть тротуарную плитку? :lol:
http://f17.ifotki.info/org/3e2d7d56dde0e95e6f4e7f1cbd2e6763b2ace2188095881.jp g
Не-е-е, мы двери вставлять умеем...
moldigal
17.07.2014, 13:43
Кстати тут где-то на форуме проскакивало, что цена плиточных работ зависит от того что нужно заказчику, покласть плитку или положить.:D
elena_kulik
18.07.2014, 17:10
Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"... Суки, завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут!
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
http://ic.pics.livejournal.com/new_oboroten/11763326/229816/229816_original.jpg
moldigal
19.07.2014, 11:30
Ха. Я угадал-87:-P
Теперь меня примут в первый класс в Китае:Yahoo!::lol:
Сварить пельмени в арбузе на костре - теперь возможно!
http://cs620321.vk.me/v620321798/bb7b/I7iSxpAY97E.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1407/cb/47df944870d1.jpg
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
День з/п
http://std3.ru/3a/b1/1406285809-3ab1459f15c5e06a7ca2044feb4726b5.jpg
http://i066.radikal.ru/1407/8c/7a97d62b79f8.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6843/248960749.123/0_104ff7_eb3b32a7_orig.gif
А как тут спойлер сделать чтобы не грузить форум гифками?
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует
http://cs540106.vk.me/c7008/v7008333/19199/CgKNK84969o.jpg
http://cs540106.vk.me/c7007/v7007379/1cf69/9od8i60ulUc.jpg
Алфавит дизайнера интерьеров (http://vmir.su/interesting/funny/77965-alfavit-dizaynera-intererov-28-foto.html) - тыць по ссылке, перетягивать сюда картинки нет резона.
http://cs14108.vk.me/c7008/v7008302/16b42/qmEjSDVHvMM.jpg
http://cs619624.vk.me/v619624302/df05/NliDKDgronE.jpg
Говорят, женщины слабый пол...
Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10488266_527934894005107_9077596353453360128_n.jpg ?oh=47549153395b4aadd380b4dd7207d922&oe=54599166&__gda__=1414983151_fbdc49da18fad2c6adac51940d2a875 0
http://s019.radikal.ru/i612/1408/18/5f1d667835c6.jpg
ну прямо в глаз ....вчера первый раз искупала кота ...такой он сегодня ходит,хорошо что в тапки не нас...л
Сегодня сталкнулся с комедийной ситуацией, жаль не додумался фотнуть чудо женщину,, и наверное она имеет мужа :), и что страшнее всего, она может быть является предметом чего то обаяния :) хотя врядли..
Ближе к делу.
Зашел сегодня оплатить счет в банк пумб, держу в руках планшет, что бы показать его в кассу, там была платежка. В переди меня очередь из 5и человек.
Я стойко дождался своей очереди, в переди меня стоит женщина и устраивает скандал касирше из ничего, на самом деле из нечего. Я не клиент этого банка, хоть он и находится у меня за стенкой :). Но не о банке речь.
Скандал из за незнания правил банка, (разойдись море, гавно плывет). Длился скандал минуты 2е, после чего оно успокоилось и решило извинится перед кассиром, и сказало что вчера ей такой же скандал закатила. Бред просто.
Самое интерестное дальше..... я стоял примерно в сантиметрах 70 от самого скандала, рассматривал свой планшет и пуленепробиваемые стекла и тд, подозреваю что у меня округлялись глаза от услышаного, и тут у этой субстанции ( другого слова найти не могу) показалось скандала мало, оно зацепило меня.
Прямым текстом - чего тут стоишь, ты что не зеаешь правила банка, где надо стоять. На мое спокойствие тон возрастал.
И вот звездный час, на меня кричат, я пытаюсь успокоить женщину, и говорю что я стою в очереди и прошу ее успокоится.
Но оно не успокаивается и я первый раз в жизни промовил фразу " закрой свой рот",, на что последовал ответ, сейчас прийдет мой муж даст тебе пизды. На что дама была послана на х., и оно схватило свои бумажки и убежало!
Сумму сняла примерно долларов 800, зарплату сына моряка.
Оно пыталось выяснить кто я такой и и почему кручусь на пятачке этом :)
Ждал до вечера, кому вломить, так и не пришли, наверное в следующий раз :)
Вот бывает, всегда обхожу всякую нечисть, а тут как в анегдоте про гаишника, который экзамен сдавал и к стобу прикапывался.
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
http://cdn.goodshomedesign.com/wp-content/uploads/2014/03/Amazing-Plastic-Bottles-House.jpg
Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.
http://cs624520.vk.me/v624520148/c63/5o9p8Gv5xrs.jpg
Звонками по кредитам и т.п. хренью никого не достают?
А то можно взять на вооружение следующий метод (утянуто на просторах тырнета):
История приключилась пару лет назад, рассказываю сейчас.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.
Хм...
Следующий день. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.
Отбой.
День третий. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.
Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.
Я: Зачем она Вам?
Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.
Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
Так. Еду в сотовый офис.
Я: В чём дело?!
Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.
Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
Я: Это я.
Пауза.
Т: Вы её муж?
Я: Нет, Ололоева - это я.
Пауза х 2.
Т: Вы мужчина.
Я: Теперь да.
Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.
Т: Э-э-э... Простите, не понял?
Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
Т: Читал.
Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..
Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.
Опять скрип, даже хруст. Долго.
Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.
Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
Окончание беседы.
Я: Ну, хватит. Всё записывается?
Т: Да...
Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.
И на этом, надо сказать, всё закончилось.
Только две ремарки.
Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?
Ясли ремонта
Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.
На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.
Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:
1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.
2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.
3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш счет, правда по статье с совсем другим названием.
4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень сырой и никуда не годный материалы.
5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока не удается.
6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса или собственного грузовичка.
7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на грузчиках и транспорте.
8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.
9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей, проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших после такого стресса очевидцев.
10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.
http://s019.radikal.ru/i616/1410/16/e4f349533e4b.jpg
Щикатур-прахфисионал :D
http://fs201.jpe.ru/84dd/3894211_a2f13a0f.jpg
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
Дома холодно. На подержать кота на ручках составлено расписание.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию.
http://fs202.jpe.ru/51f3/3895365_e811665c.jpg
Дома холодно. На подержать кота на ручках составлено расписание.
у меня так
http://s001.radikal.ru/i194/1410/34/7c992e8bda73.jpg
Достойно подражания и повторения! ИМХО.
http://moskvich.net/uploads/monthly_10_2014/post-10786-0-76955200-1413884715.jpg
Котоводам и котоведам на заметку (ну, и для:D:lol:):
Не можем не поделиться с друзьями очень смешным рассказом Александра Коркина, который он разместил у себя в ФБ совсем недавно. Смеяться будут все: любители кошек, ветеринарные врачи, ценители короткого юмористического рассказа.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
— Прекрати ...! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у… его тошнит… и… впрочем, приезжай, сам все увидишь…
По приезде я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного дохтура). — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Ещё и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли …он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперёд!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперёд по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом, не сводя с меня зелёного ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблёвывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку — в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое «пляска святого Витта»?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала: «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЁД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку, она и поболе видала»… Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей — куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
Он ему на 80 кило!…ааааа…вколол. ыыы…, — выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
ДеЦтво:
http://firepic.org/images/2014-10/30/tftnvoana7e4.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/proboknet/38346966/1270451/1270451_900.jpg
https://lh3.ggpht.com/-dUJqEc_zhRc/Tigkdq9QGBI/AAAAAAAACPk/34NhG_ki4xY/s1600/Gatosencasa_camamu%25C3%25B1ecagato4_atelierpompad our.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot