Google+
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 34
  1. #1

    Мамский юмор

    Может кому то смешным не покажется, но я после некоторых фраз каталась по полу, вспоминая далекое прошлое своей жизни: (это из одного женского форума)





    Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
    Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
    По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
    Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
    В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
    Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
    На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
    Об имидже
    Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
    Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
    Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
    О сексе
    Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
    О взаимопонимании
    Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
    О прикормах
    Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
    О комплексах:
    Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
    Ключ-таблица:
    "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
    "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
    "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
    "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
    "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
    "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
    "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
    "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
    "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
    "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
    "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
    "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
    О развитии мелкой моторики
    Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
    Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
    О самоконтроле
    Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
    О правильном питании
    5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
    1. пельмени
    2. сосиски
    3. крабовые палочки
    4. хлеб
    5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
    О гостях
    Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
    О постоянном присмотре
    Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
    Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
    О бытовых травмах
    К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
    О материнской любви.
    Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
    О фанатиках
    В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.......
    Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
    А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

  2. #2

    Re: "Ручные" дети, грудное вскармливание

    СУУУУпер!!!!!!!!!!!!1

  3. #3

    Re: Мамский юмор

    Да, у нас на родительском форуме таких рассказов полно Правда, согласна не со всем

    От меня:

    Отличия первого и третьего ребенка
    «Беременная» одежда:
    Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
    Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
    Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

    Одежда ребенка:
    Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
    Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
    Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

    Беспокойство:
    Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
    Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
    Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

    Соска:
    Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
    Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
    Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

    Памперсы:
    Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
    Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
    Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

    Времяпровождение:
    Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
    Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
    Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

    Ребенок проглотил монетку:
    Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
    Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
    Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
    Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.

  4. #4

    Re: Мамский юмор

    А у Дилайт сегодня год регистрации тута. Поздравляю!

  5. #5

    Re: Мамский юмор

    Да, наверное, я плохая мать, но у меня почти всё было как в вариантах с третьим ребёнком.

  6. #6

    Re: Мамский юмор

    Меня в свое время помню сильно повеселило

    Почти биография.

    Я стал папой!

    Не римским. Московским. Обычным московским папой.
    Рождение ребенка... Если б вы знали, какая это счастливая пора!
    Когда в семье появляется ребенок - все преображается, и не только пеленки. Ребенок меняет всю вашу жизнь, многие мелочи становятся вдруг важными, каждый миг жизни приносит радость.
    Вы радуетесь, если научились спать, покачивая ногой его кроватку. Вы счастливы, если найдете в хлебнице кусочек сухарика, ведь в магазин ходить времени нет. А эти круги… Такие незабываемые круги под глазами.
    Отец только что родившегося ребенка всегда узнает на улице такого же счастливчика. Ведь кроме них никто больше в такую рань не встанет, чтобы бежать за детским питанием.
    Детское питание… Мне интересно, кто это придумал выдавать детское питание в такую рань? Почему не вечером? Почему детское питание можно получить исключительно с пяти до без пятнадцати пяти утра?
    Я стал папой!

    Ребенок… Ребенок приносит радость, вы заворачиваете эту радость в памперс и выкидываете ее в мусорное ведро.
    Памперсы… Я стал экспертом по памперсам. Я знаю, что они пропускают и что не пропускают, и то и другое, надо сказать, мне не нравится. Вот изобрели бы памперс такой, чтоб надел его ребенку при рождении, а снял бы лет так в шестнадцать. Но нет таких памперсов, поэтому сидишь с утра до вечера, смотришь рекламу и ждешь, не появился ли еще более сухой и еще более легкий подвид памперса. Наверное в Сахаре много памперсов, - там ведь так сухо.
    И чтобы завершить эту тему, нельзя не отметить и радости мамы, мамы счастливой, выбегающей из ванной после часового крика малыша с криком: любимый, он покакал! Иди быстрей, ты должен это увидеть!
    Я стал папой!

    Так теперь хорошо ездить в метро. Все уступают место, все заглядывают в коляску и пытаются определить, мальчик там или девочка. Вагон разделяется на два лагеря, долго спорят, потом в конце концов обращаются к вам, а вы после нескольких бессонных ночей честно отвечаете: я не помню, спросите у мамы.
    Мамы это вообще отдельная тема. Они единственные, кто знает, сколько недель вашему ребенку. Сколько месяцев или лет папа еще может определить, но как в материнской голове умещаются все эти недели - непонятно. А ведь некоторые и часы считают. И минуты.
    Болезни… Я никогда не думал, что будет так трудно. Нет, вы не подумайте, я держал в детстве хомячков и примерно представлял, что такое быть отцом ребенка, но все же не до такой степени.
    Если ребенок начинает кричать, вы тут же садитесь на телефон и начинаете звонить. Сперва обращаетесь к знакомым. И тут вы понимаете, что ничего не понимаете. Одни говорят, что вы слишком плотно укутываете ребенка, другие говорят, что неплохо бы на ребенка еще пару шуб одеть, одни говорят - закаливайте, другие говорят - отпаривайте, одни говорят кушайте витамин, другие - ничего не кушайте. Вы бросаете трубку и звоните тем, кто вам действительно может помочь, кто помогал вам и в детстве. Ветеринарам. Там говорят, что хомячки несколько отличаются от детей и вы, наконец, звоните в скорую.
    Врач приезжает. Как только он входит, вы уже чувствуете себя виноватым за то, что его потревожили. Вы уже готовы под землю провалиться и в тайне надеетесь, что вы не ошиблись и вызвали врача не зря. Потом понимаете глупость этой мысли и наоборот молите Бога, чтоб вызов скорой был напрасным. Врач осматривает ребенка и дальше два варианта, или вы забыли сменить памперс, или вас все-таки забирают в больницу.
    Детские больницы. Говорят, заключенным легче передать записку, чем жене лежащей в больнице. Там все против вас. Врачи могут вас принять только в ваше рабочее время, они скажут, что все хорошо, все прекрасно, не беспокойтесь, все дети проходят через реанимацию. Если через пару недель вам удается вызволить своих любимых из больницы - вам повезло. Болезнь конечно же не прошла, вы вызываете знакомую медсестру и она за пару сеансов массажа достигает того, чего врачи не могли достигнуть десятками уколов.
    Я стал папой!

    Весь мир кажется теперь вертится вокруг ребенка. Если у вас есть дети, вы меня поймете. Вы стоите над его кроваткой, смотрите на это маленькое существо и думаете, когда же ты подрастешь? Когда же можно будет тебя поставить в угол? Пока можно только положить…
    Ребенок. Рядом с ним все видится по-другому. Кажется порой, что все богатства мира готов отдать за его улыбку.
    И готов шутить здесь еще пару часов, дожидаясь улыбки вашей.
    Я стал папой!

  7. #7

    Re: Мамский юмор

    Цитата Сообщение от cveto4ek Посмотреть сообщение
    А у Дилайт сегодня год регистрации тута. Поздравляю!
    Спасибо, а я даже не заметила .....

    Добавлено через 2 минуты
    Цитата Сообщение от Pe_Na Посмотреть сообщение
    Да, у нас на родительском форуме таких рассказов полно
    .
    Это на каком ссылку можешь дать?

  8. #8

    Re: Мамский юмор

    Из реальных историй. НЕ выспанная, замученная мамочка заходит утром в ванную, а там намыленный весь в пене стоит , она такая: тырынтын бубенчики, слегка коснувшись, сами понимаете чего, умылась, и заходит на кухню, а там муж кофе пьет...О! а ванной кто? как кто - папа....упс.

  9. #9

    Re: Мамский юмор

    Цитата Сообщение от cveto4ek Посмотреть сообщение
    Из реальных историй. НЕ выспанная, замученная мамочка заходит утром в ванную, а там намыленный весь в пене стоит , она такая: тырынтын бубенчики, слегка коснувшись, сами понимаете чего, умылась, и заходит на кухню, а там муж кофе пьет...О! а ванной кто? как кто - папа....упс.

  10. #10

    Re: Мамский юмор

    Еще из жизни невысыпающихся мамаш. (Многабукв, резала как могла)

    ***

    Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

    ***

    Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.

    ***

    Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.


    ***

    Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.

    ***

    Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...

    ***

    Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...

    ***

    Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

    ***

    Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.

    ***

    Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение

    ***

    Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)

    А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же

    ***

    Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

    ***

    А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

    ***

    А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.

    ***

    У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...

    ***

    а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

    ***

    а я к двери подхожу и "алло" кричу

    ***

    А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"

    ***

    Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

    С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.

    ***

    Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.

    ***

    Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!

    Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.

    Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко.

    ***

    Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.

    ***

    Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там

    ***

    Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.

    ***

    А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.

    ***

    еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

    ***

    Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

    ***

    Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

    ***

    Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал.

    ***

    У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"

    ***

    а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
    Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.

  11. #11

    Re: Мамский юмор

    Смешно, конечно.
    Но как-то я за оба раза (детей-то уже двое) в своей жизни ни с чем таким не сталкивалась. Хотя, наверное, всякое бывает.

  12. #12

    Re: Мамский юмор

    У меня немного было:
    - искала ребенка в кровати
    - из-за размышлений в первые недели какой грудью кормить, задумывалась какого РЕБЕНКА кормить
    -первые недели докармиливали сместью, готовил ее муж. Как-то ушел на кухню и не вернулся - уснул там на диванчике
    - казалось, что кормлю ребенка, а на самом деле это снилось и он плакал
    - раскачивала тележку в супермаркете
    - в домофон отвечала "алло", в телефон "кто там"

    Это при том, что обычно я совершенно не рассеяная
    Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.

  13. #13

    Re: Мамский юмор

    А я помню как Ваня ловит падающую из шкафчика стопку полотенец и приговаривает "Тихо-тихо-тихо-тихо... Тс-с-с..."

    А вчера еще хохма была:
    Я начала икать, задержала дыхание - не помогло. Так что я делаю? Ловлю ползающую рядом Настю и говорю "на сисю!", и пихаю ей - Ваня ржал...

    Ну типа, когда икают, то запить надо только почему запивать должна была Настя...

  14. #14

    Re: Мамский юмор

    Ну Настя ж не была против?
    Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.

  15. #15

    Re: Мамский юмор

    Цитата Сообщение от Pe_Na Посмотреть сообщение
    Ну Настя ж не была против?
    Не Только я икать не перестала

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Черный Юмор.
    от Lghomer в разделе Пуржилка-Свистелка.
    Ответов: 134
    Последнее сообщение: 03.08.2014, 21:16

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •