Google+
Страница 1 из 126 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 1878
  1. #1

    Посмеемся!


    останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
    -дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
    -ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
    -а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

    Т.С. "Кадети" на новому:
    - Тебе что жалко?
    - Жалко у пчелки!
    Українські титри:
    - Тобі шо шкода?
    - "Шкода" то машина!

    Отец читает сказку сыну на ночь:
    - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
    - Пап, скажи честно: ты что куришь?

    Утро.
    Гостиница.
    Капитан подходит к окну, открывает...
    Ёб...!!!...
    А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
    - Штурман, где мы?!
    - В Африке, капитан.
    - А как мы сюда приплыли?
    - Мы не приплыли, а прилетели.
    - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

    Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
    К жене: - Это что такое?
    - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
    Я спрашиваю: - Что это такое?
    - А квартира, машина - на твою зарплату?
    - Это что такое?
    - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
    - Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

  2. #2

    Re: Посмеемся!

    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
    лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах!

    Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
    Решает отпилить опасный сучок.
    Ищет пилу:
    - Жена, где пила?
    - Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
    - Не говори ерунды! Где пила?
    - Ну, у соседа пила.
    - Зачем дала?
    - Да не давала я ему!
    - Как не дала, если пила у соседа!?
    - Ну я же не знала, что он такой болтун!

    Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
    -Не слышу!
    -Вышлите Инвойс!
    -Что выслать???
    -Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
    -Бл@, но кто эти все люди????

    Кабинет психиатра, врач заскучал, пациентов мало. Тут открывается дверь, боком на четвереньках вползает человек, что-то тащит в руках, что-то подтягивает ногой, что-то тянет в зубах....
    - Кто это к нам пришёл? Наверно маленькая черепашка!?
    Человек отрицательно качает головой...
    -Наверно, это маленькая змейка !?
    Человек снова отрицательно качает головой...
    - Тогда, наверно, это маленький червячок...
    - Доктор, идите на х...й, я - сисадмин, сеть вам прокладываю !!

    Пдъезжает к родильному дому крутой джип. Оттуда вываливается тучное,пьяное тело с букетом в руках и орет:
    -За-%-ба-ла! За-%-ба-ла!
    А сзади подходит шофер и говорит:
    -Шеф, не За-%-ба-ла, а Изаббела!

    Ночь. Муж обращается к жене: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Я боюсь, что ребенок еще не спит". Муж: "Вовочка, принеси воды попить". ТИШИНА. "А ты боялась - говорит муж, - давай расслабимся". Вот расслабляются муж с женой по полной программе и тут голос откуда-то сверху... НУ И ДОЛГО Я СО СТАКАНОМ ВОДЫ БУДУ СТОЯТЬ??!

    Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом, показывают всякие разные номера, все аплодируют. Тут дрессировщик говорит: "А сейчас смертельный номер!". Вот дрессировщик открывает пасть льву, кладет туда свой половой орган, закрывает пасть, бьет льва по голове, открывает пасть льву, достает свой член, все нормально в полном порядке. "Браво!" - кричат зрители. Дрессировщик обращается к зрителям: "Кто желает попробовать?". Из зала робкий женский голос: "А Вы не больно по голове бьете?"


  3. #3

    Re: Посмеемся!

    Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
    Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
    Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
    Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
    насторожился.
    Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
    посмотреть,что будет дальше.
    Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
    покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
    Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
    -Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!


    (муж дал анекдотец прочитать... к чему бы это?! )
    Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь бассейн...

  4. #4

    Re: Посмеемся!

    Ну хорошо. Я расскажу женский!
    Жила- была баришня. При муже. Муж её, как козу на проводе- на работу,- с работы,- в салон- в магазин- домой.
    И вот! Подружки на девишнике консультируют её- муж уехал на 1 день. А у героини есть давний воздыхатель. Пригласил её в ресторан. Подружки наставили, перекрестили, отправили на свиданку.
    С утра девка вся в слезах...
    Подружки:- Он что- не пришёл?
    - Ой, девочки, пришёл!
    - Не пошли в ресторан?
    - Ой, девочки- мы были в самом лучшем ресторане города, кушали икру, пили лучшие вина...
    -И что дальше? Он не проводил тебя???
    - Проводил...
    - И что,- он тебя не захотел???
    -Ну что вы?!!!- у нас была фантастическая ночь!!! Он самый искуссный любовник на свете!!!
    -Ну, а чё ж ты воешь, дура?
    -АААА, утром приехал муж, и перее*ал всё по-своему!!!!

  5. #5

    Re: Посмеемся!

    Сидят в доме невестка с свекром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Все у нас в порядок. И живем хорошо, и не ругаемся, вот только хата небелена.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама! Белила есть?
    - Есть, а только щетки нет.
    Невестка подбежала к свекру остригла ему бороду, сделала щетку и побелила дом.
    Свекровь снова:
    - Вот и дом у нас подбеленная, а окна непокрашены.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама! Краска есть?
    - Да есть, вот только косточки нет.
    Невестка подбежала к отцу, обрезала усы, сделала косточку и покрасила окна.
    Вечер. Возвращается домой муж с работы. Смотрит на груше отец сидит.
    - Папа! А чего вы там сидете?
    - Там, сынок, в доме две курвы собрались
    пироги печь. Так вот я не знаю есть ли у них яйца или нет!

  6. #6

    Re: Посмеемся!

    Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
    - Ну Вы лягте на левый бок.
    - Что, лицом к маме???

    Добавлено через 32 минуты
    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    - Фу! Я выгляжу как свинья!
    - Ага. Да ещё и борщом облилась!


    Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень


    Встречаются на небе только умершие Американец,Француз и наш Украинец.Ну и давай беседовать и зашла речь о том кто и как сюда попал.Первый американец:
    -Еду я значит вчера в своем ферарри по Голливуду..вижу идет шикарная блондинка,ну я ее закадрил,едим развлекаемся,выпиваем,реши ли купить кокса.Подъехали к диллеру,он оказался ее мужем и пристрелил меня.Вот я и тут.
    Все в восторге,так классно.Тут француз:
    -А я на своем шикарном авто,со своей шикарной женщиной ехал по Елисейским полям,занялись любовью и на скорости врезались в башню.И сразу вместе коньки отбросили.Все восхищаются.Вау!Супер!!!Шик рн о!!!Дошла очередь до нашего,а он ни в какую не хочет рассказывать.
    -Стидно мені хлопці.У вас там Голлівуд,Жінки найкращі.А мені стидно.
    Вообщем долго уговаривали и уговорили.:
    -Взяв я Део Ланус в кредит...і вмер з голоду...


    БАБКА У ДЕДА СПРАШИВАЕТ:
    _ОБЪЯСНИ МНЕ СМЫСЛ СЛОВА СИТУАЦИЯ...
    ДЕД ГОВОРИТ:
    -НУ СМОТРИ БАБКА! ТЫ УШЛА В МАГАЗИН...ПРИХОДИШЬ А Я С ДРУГОЙ БАБКОЙ!!ООО!!! ПЛЯ!! СИТУАЦИЯ!!! А ТЕПЕРЬ РАССКАЖИ СВОИМИ СЛОВАМИ КАК ПОНЯЛА,,
    БАБКА ГОВОРИТ:
    -НУ УШЕЛ ТЫ НА РАБОТУ...ПРИХОДИШЬ А Я С ДРУГИМ ДЕДОМ!!
    ОН ЕЙ КАК ЗАРЯДИТ В УХО!!
    -БАБКА!!! ТЫ БЛЯДСТВО С СИТУАЦИЕЙ НЕ ПУТАЙ!!!



    Текила - лизнул, выпил, куснул;
    Мартини - заказал, выпила... дала;
    Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
    Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал... не успел;
    Дорогое французское вино - купил, поставил ...любуюсь;
    Водка - выпил, захотел, соблазнил ...опозорился, уснул;
    Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл ...подарил;
    Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил..., выпил, выпил, уснул...сходил.

  7. #7
    Дежурный по камбузу Аватар для Lghomer
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    A, A
    Сообщений
    21,946
    Записей в дневнике
    139

    Re: Посмеемся!


  8. #8

    Re: Посмеемся!

    Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
    - Уууу, Рогатик...
    Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
    На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
    - Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

    Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
    - Привет, служивый, как служба?
    - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
    - Ты и в холод стоишь?
    - Да!
    - И в жару?
    - Да!
    - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
    Регулировщику это надоело и он как заорет:
    - В любую погоду, в любое время... всегда стою!
    - Даааааааааааааа...
    - Что "дааааааа"?
    - Хороший член бы из тебя получился...


    Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
    - Мужчина у вас магазин открыт.
    Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
    - А директора вы там не видели?
    Она отвечает:
    - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.


    Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
    - Петро!
    - Га?
    - А що це ти там робиш?
    - Та ось, сало iм...
    - Га... А менi даш шматочок?
    - А чого ж, заходь!
    Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
    - Та в тебе ж собака злий!
    - Та ото ж...


    Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

  9. #9

    Re: Посмеемся!

    Разговорник для голландии:


    «хуйе морген» (доброе утро») и «хуйе нах» («доброй ночи»

  10. #10
    Дежурный по камбузу Аватар для Lghomer
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    A, A
    Сообщений
    21,946
    Записей в дневнике
    139

    Re: Посмеемся!

    Цитата Сообщение от Гена Посмотреть сообщение
    Разговорник для голландии:


    «хуйе морген» (доброе утро») и «хуйе нах» («доброй ночи»
    Могу добавить "хуйе вахтен" - спокойной вахты "трахтен трах" и "зимен хуйз"

  11. #11

    Re: Посмеемся!

    В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
    В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

    Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

    Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.

    Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

    Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

    Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

    В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.

    Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

    Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".

    Добавлено через 1 час 46 минут
    Цитата Сообщение от Lghomer Посмотреть сообщение
    Могу добавить "хуйе вахтен" - спокойной вахты "трахтен трах" и "зимен хуйз"
    "зимен хуйз"-это пожелали доброй зимы по типу нашей в этом году,
    "трахтен трах" -это трахторы которые расчищают снег
    И вообще у меня большой словарный... этот... как его...

  12. #12

    Re: Посмеемся!

    Лето... Жара...
    В селе под хатой сидит Манька и жрет арбуз. Морда залеплена сладким, сок стекает на локти. Под подолом между раздвинутых ног роится множество мух. Проходящая мимо бабка кричит:" Манько! Шо ж ти робиш! Стули ноги, люди ж побачать!"
    Манька, слизывая сок с локтя:" Е-е-е-е! Якшо я ноги стулю, мухи ж на кавун перелізуть..."
    Никогда не спорь с идиотом, иначе тебе придется опуститься до его уровня, где он задавит тебя своим опытом

  13. #13

    Re: Посмеемся!

    Увидел тему аккумуляторы вспомнил:
    - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал...

  14. #14

    Re: Посмеемся!

    Цитата Сообщение от Аяврик Посмотреть сообщение
    Лето... Жара...
    В селе под хатой сидит Манька и жрет арбуз. Морда залеплена сладким, сок стекает на локти. Под подолом между раздвинутых ног роится множество мух. Проходящая мимо бабка кричит:" Манько! Шо ж ти робиш! Стули ноги, люди ж побачать!"
    Манька, слизывая сок с локтя:" Е-е-е-е! Якшо я ноги стулю, мухи ж на кавун перелізуть..."
    ЖЕСТЬ! и АХТУНГ!

  15. #15

    Re: Посмеемся!

    - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
    - Ну, и где же цветы?
    - А кто говорил про цветы??

    По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

    - Уголовник!
    - Проститутка!
    - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
    Украины.
    После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
    принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
    сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
    - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
    у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Страница 1 из 126 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •