Страница 116 из 126 ПерваяПервая ... 1666106114115116117118 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,726 по 1,740 из 1880

Тема: Посмеемся!

  1. #1726




    Говорят, женщины слабый пол...
    Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
    Последний раз редактировалось GreyCat; 06.08.2014 в 21:06.

  2. #1727

  3. #1728

  4. #1729
    ну прямо в глаз ....вчера первый раз искупала кота ...такой он сегодня ходит,хорошо что в тапки не нас...л

  5. #1730
    Сегодня сталкнулся с комедийной ситуацией, жаль не додумался фотнуть чудо женщину,, и наверное она имеет мужа , и что страшнее всего, она может быть является предметом чего то обаяния хотя врядли..
    Ближе к делу.
    Зашел сегодня оплатить счет в банк пумб, держу в руках планшет, что бы показать его в кассу, там была платежка. В переди меня очередь из 5и человек.
    Я стойко дождался своей очереди, в переди меня стоит женщина и устраивает скандал касирше из ничего, на самом деле из нечего. Я не клиент этого банка, хоть он и находится у меня за стенкой . Но не о банке речь.
    Скандал из за незнания правил банка, (разойдись море, гавно плывет). Длился скандал минуты 2е, после чего оно успокоилось и решило извинится перед кассиром, и сказало что вчера ей такой же скандал закатила. Бред просто.
    Самое интерестное дальше..... я стоял примерно в сантиметрах 70 от самого скандала, рассматривал свой планшет и пуленепробиваемые стекла и тд, подозреваю что у меня округлялись глаза от услышаного, и тут у этой субстанции ( другого слова найти не могу) показалось скандала мало, оно зацепило меня.
    Прямым текстом - чего тут стоишь, ты что не зеаешь правила банка, где надо стоять. На мое спокойствие тон возрастал.
    И вот звездный час, на меня кричат, я пытаюсь успокоить женщину, и говорю что я стою в очереди и прошу ее успокоится.
    Но оно не успокаивается и я первый раз в жизни промовил фразу " закрой свой рот",, на что последовал ответ, сейчас прийдет мой муж даст тебе пизды. На что дама была послана на х., и оно схватило свои бумажки и убежало!
    Сумму сняла примерно долларов 800, зарплату сына моряка.
    Оно пыталось выяснить кто я такой и и почему кручусь на пятачке этом
    Ждал до вечера, кому вломить, так и не пришли, наверное в следующий раз
    Вот бывает, всегда обхожу всякую нечисть, а тут как в анегдоте про гаишника, который экзамен сдавал и к стобу прикапывался.
    Последний раз редактировалось x-time; 16.08.2014 в 00:20.

  6. #1731
    Новичок
    Регистрация
    21.01.2014
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    24
    "Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
    ***
    Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

    Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
    - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

  7. #1732

  8. #1733
    Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.

  9. #1734

  10. #1735
    Звонками по кредитам и т.п. хренью никого не достают?
    А то можно взять на вооружение следующий метод (утянуто на просторах тырнета):


    История приключилась пару лет назад, рассказываю сейчас.
    В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
    Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
    Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

    Я: Аллё.
    Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
    Я: Впервые слышу, не знаю.
    Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
    Я: Вы ошиблись, до свидания.

    Хм...
    Следующий день. Звонок.

    Я: Аллё.
    Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
    Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.

    Отбой.
    День третий. Звонок.

    Я: Аллё.
    Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.

    Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.

    Я: Зачем она Вам?
    Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.

    Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
    Так. Еду в сотовый офис.

    Я: В чём дело?!
    Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.

    Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
    Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
    Звонок.

    Я: Аллё.
    Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
    Я: Это я.

    Пауза.

    Т: Вы её муж?
    Я: Нет, Ололоева - это я.

    Пауза х 2.

    Т: Вы мужчина.
    Я: Теперь да.

    Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.

    Т: Э-э-э... Простите, не понял?
    Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
    Т: Читал.
    Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
    Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..
    Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.

    Опять скрип, даже хруст. Долго.

    Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
    Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
    Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
    Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.

    Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
    Окончание беседы.

    Я: Ну, хватит. Всё записывается?
    Т: Да...
    Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.

    И на этом, надо сказать, всё закончилось.
    Только две ремарки.
    Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?

  11. #1736
    Ясли ремонта


    Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

    На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

    Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:

    1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.


    2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.

    3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш счет, правда по статье с совсем другим названием.

    4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень сырой и никуда не годный материалы.

    5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока не удается.

    6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса или собственного грузовичка.

    7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на грузчиках и транспорте.

    8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.

    9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей, проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших после такого стресса очевидцев.

    10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.
    Последний раз редактировалось GreyCat; 30.09.2014 в 23:12.

  12. #1737

  13. #1738
    Креативно!
    Жуткий зануда из болота

  14. #1739

  15. #1740
    Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

    Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
    - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

Страница 116 из 126 ПерваяПервая ... 1666106114115116117118 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •