Какой знакомый поворот на Крыжановку
Какой знакомый поворот на Крыжановку
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Саня там все правильно - такие авто часто называют pimp car - ну мол сутенерская машина - привезти на точку проститутку - потому всего одно место для пассажира - а-тут просто пайп-кар - ну трубы он туда положил их на точку и перевозитСообщение от Vavilen
bmw cabrio груженый ... 4-мя канализационными трубами 50-ками
Саня, я на полном серьёзе задумываюсь прикупить небольшой грузовой бусик в В категорию чтоб вписывался - я ещё ничё толком не делал у себя, но я уже устал платить по 100-200 гривен за привезти, обьяснять по 10 раз дорогу, ждать ... Видать не только мне это надоело ... Тем более я всё больше склоняюсь к Лёшиной доктрине "Сделай сам"
О-ооооо - была в году кажется 2005 тема на одном из... "купить грузовичок для стройки" - о-ооооо там былооооо - но правда времена и цены были другие...
Ой, Саня, фигня всё это, темы этиЯ пока в столярке работал насмотрелся и на уазы 70-х годов, и на мерседесы, которым было лет больше, чем мне (реально средины семидесятых модель) и на L300 древние и на форды транзиты ... Со стороны смотришь - это ездить вообще не должно, а на практике - годами возили всякое чуть ли не в Крым, а ремонт только молотком
Тут другая проблема - в половину моделей я банально не вмещаюсь ... В выходные на яму смотаюсь примерять себя в разные модели ...
Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк !
...Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой...
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...
Муж сказал жене:
-"Худей, или я уйду к другой… "
Жена похудела и сама ушла к другому…
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры... маминой."
— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Жизненное наблюдение... Мужские понты снимаются вместе с трусами...
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, серьги!!!
Объявление:«Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника(зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров».
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Женщина задает Богу вопрос:
- А правда, что секс без любви это грех?
- Да, что вы прицепились к этому сексу. Все без любви - грех.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы
Вокруг все такие злые… одна я добрая и хорошая… сижу тихонечко… в
танке… отстреливаюсь))
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности - это
пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство
собственного достоинства
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно
превращается в... «нагло валяющегося»...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!!!!)))
Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим
существованием… дел по горло!!!!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
возле бензоколонки...
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я
не понимаю при чем тут я.
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси
попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару
минут: - Кать, она реально вкусная!
Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! -
Ну не знаю... Придумай что-нибудь.
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют
Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!
Мамы- это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Викуся, классная подборка
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!..
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки