Google+
Показано с 1 по 11 из 11
  1. #1

    Собачьи приколы

    Маленькая пиеса о стихийном разведении
    Действующие лица:

    Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
    Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
    Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
    Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
    Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
    Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
    Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
    Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

    Действие первое

    Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
    Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
    Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
    Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
    Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
    Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
    Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
    (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
    Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
    Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
    Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
    Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
    Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
    Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


    Действие второе.

    Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

    Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
    Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
    Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
    Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
    Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
    Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
    Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

    (Пятнадцать минут спустя)

    Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
    - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
    Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
    Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
    Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
    Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
    Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
    Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
    Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…




    Действие третье

    Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
    Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
    Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
    Кобель : Да я и пробовать не стану.
    Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
    Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
    Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
    Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
    Все с облегчением кивают.


    Действие четвертое.
    Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
    Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
    Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
    Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
    Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
    Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
    Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
    Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
    Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
    (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
    - Мальчик, иди сюда!
    Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
    Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
    Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
    Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
    - Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
    Кобель (нерешительно): А ничего…
    Сука (придушенно): Урою!
    Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
    Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
    В этот момент происходит несколько вещей:
    Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
    Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
    Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
    Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
    Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
    Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
    Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
    Мама и папа суки : Она не истеричка!
    Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
    Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
    Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
    Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
    Мама суки : Нет, ты еще маленький!
    Сын : Ну мама!
    Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

    Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
    Действие пятое.
    В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
    Сука (придушенно): Я тя предупредила!
    Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
    Сука: Грррррр!
    Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
    Мальчик , сияя глазами: Угу!
    Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
    Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
    Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
    Кобель : Ооооо! Джеронимо!
    Мальчик : Круто!
    Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


    Действие шестое.
    Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
    Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

    Действие седьмое
    Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
    Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

    Занавес…
    © Мария Скатова aka Gvadalahara

  2. #2
    Дежурный по камбузу Аватар для Lghomer
    Регистрация
    03.06.2007
    Адрес
    A, A
    Сообщений
    21,943
    Записей в дневнике
    139

    Re: Собачьи приколы

    Это - Жэсть .
    Читал вслух - плакали все, я тоже.


  3. #3

    Re: Собачьи приколы

    Цитата Сообщение от Homer Посмотреть сообщение
    Это - Жэсть .
    Читал вслух - плакали все, я тоже.


    А теперь цикл рассказов от моей подруги из Москвы, заводчицы немецких овчарок Татьяны Быковской, питомник Фом Хаус Штир.
    http://www.haus-stier.ru/
    Ну и как говорится, как же могло обойтись без стройки
    "Про яму,битум и Битумного Арлекина..
    Как-то кто-то очень умный сказал -строительство нельзя закончить, его можно только прекратить. Строительство-это как нанесение татуировок на тело: хочется еще и еще, а когда, собственно, тело, не занятое всевозможными рисунками, заканчивается, то происходит доработка уже существующих.Так же и со строительством…
    Ничто не предвещало….
    Инициатива наказуема…
    Назвался груздем…
    Строительство случилось. Оно нахлынуло внезапно, хотя и не без предварительного озвучивания желания переделать отмостку, которая существовала отдельно от дома. Весной в половодье и осенью в период затяжных дождей в подвале становилось очень сыро, когда отломали отмостку и откопали яму вокруг дома, оказалось,что гидроизоляция, как таковая, отсутствовала. Начались гидроизоляционные работы…
    Что такое неогороженная яма двухметровой глубины на участке,где жили на тот момент 8 собак? Это каждый раз замирание сердца, когда они подходят к яме, это ужимки и прыжки в попытке увести всю стаю от края пропасти. Вольеры тогда еще готовы не были. Собаки все жили в доме. И выгуливались партиями. А утром и вечером осуществлялся коллективный попис и покак. Овчарки, и большие и маленькие, поразили меня своей сообразительностью! Всего один раз, подойдя к краю ямы и увидев под лапами бездну с отвесными краями, старались потом держаться подальше и вообще интереса к яме не проявляли. Совсем по-другому повел себя пшеничник….Он уже имел опыт общения с ЯМОЙ. В прошлом году. И вот опять привалило пшеничное счастье….Этот электровеник оббегал вокруг дома, сшибая с краев ямы комья земли, и судорожно искал доступ на самое дно, замирая только от моих криков ТИИИИИИМААААААААБЛЛИИИННН ННН!!!!!!!!
    На дне ямы варилась страшная вещь для всех пород собак, имеющих хоть какую-то шерсть. Там варился БИТУМ. Терьер, все-таки, послушная собака и мне удавалось пресекать все его попытки знакомства с ямой. Работы постепенно шли к концу, и я расслабилась…
    В тот вечер строители припозднились. Я на 10 минут зашла в дом, приготовить собакам вечернюю кормежку, предварительно проинструктировав нашего папу, и сдав ему под опись ВОСЕМЬ собак, с наказом пересчитывать их каждую минуту: «раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь и Тимон». Через 4 минуты я была вызвана на улицу….

    Аявоттутпошелаонужеушелиу жевоттакойвотполучился!!!-сказали мне…

    Оййй…Чуть в стороне, пытаясь понуро развесить прилипшие к голове ЧЕРНЫЕ БЛЕСТЯЩИЕ уши, стояло нечто. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось бывшим пшеничным терьером, превратившимся в терьера окраса Арлекин Битумный.
    Арлекин косился на меня из-под битумной челки, а я думала, куда ж теперь определить этакое дурнопахнущее «счастье». Половина тела была пшеничная, а вторая радостно поблескивала черным цветом и лоснилась в лучах вечернего солнца…
    Неси сокровище в ванну, -сказала я неосмотрительному папе. Не-а,- сказал папа,-он вонючий и пачкается. Битумный пшеничник пригорюнился еще больше, обидевшись за неоцененный новый модный цвет.
    Украшать двор скульптурой собаки непонятного окраса, породы и запаха в мои планы не входило, засунутый в старую наволочку, на вытянутых руках, сокровище было погружено в ванну.
    Собачьим шампунем битум не отмылся. Он только засиял еще ярче. От подсолнечного масла терьер стал ровного шоколадного цвета и еще более ужасного, какого-то «портового» запаха. Вспомнив свой детский опыт, я почему-то в детстве часто сталкивалась с битумом, точнее, вляпывалась в него, а однажды даже покрасила им свои новые желтые туфельки,ну,захотелось мне вместо желтых черные лаковые, я решила отмыть битум бензином. Намочила Тимстона этой мерзкой жидкостью и мрачно пошутила, что сейчас нам с ним только не хватает зажигалки, поднесенной доброй рукой, как решения всех проблем и с ним, и со мной. И тут моя собачка решила отряхнуться….
    БРРРРРРРРР!!! Полетели мне в глаза бензиновые брызги…Бензин, оказывается, очень сильно жжется…очень сильно….Нащупав в бензиновом смраде водопроводный кран, я судорожно стала промывать себе глаза одной рукой, другой рукой удерживая пытавшегося смотаться терьера… Потом Тима был еще раз помыт шампунем, натерт бальзамом, вытерт, и, получив напоследок эпитет «терьер вонючий» был выпущен на свет Божий.
    Это был хороший битум, стойкий. Целиком он так и не отмылся. А Тимстон заработал себе прическу призывника и звание п…дец-терьера "


    © Фом Хаус Штир


    "Агрономические хлопоты.
    "Тимон - это ирландский мягкошёрстный пшеничный терьер. ТЕРЬЕР! И этим всё сказано…Мы с ним даже ездили на притравочную станцию. С первого раза Тимстон укусил барсука, а за вольным кабаном ушёл вместе со своим папой Филей, вернувшись к маме после истошного крика: «Снимайте пшеничников!!они кабана за хвост хватают!!»)) -ну,да,ну,хватают ,а зачем он ещё нужен?? Всё это читалось на грязной Тимкиной морде.
    Сокровище вернулось ко мне ровного болотного цвета, но мы получили с ним массу удовольствия, и конечно же поедем туда ещё.
    Наш папа решил, что в своём доме просто не обойтись без газонокосилки, потому, что коса-это страшный пережиток прошлого, и пора уже пользоваться плодами научно-технического прогресса. Однажды вечером приехала газонокосилка и триммер. Триммер-это маленькая ручная косилка не с железными ножами, а с леской. Конечно, всё это надо было тут же опробовать. Собаки, как обычно, принимали самое деятельное участие в освоении новой техники, осторожно принюхиваясь, не приволокла ли безумная мама очередного претендента на ейную любовь. Всё оказалось гораздо интереснее….
    Из коробки было извлечено НЕЧТО…. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось громкоорущим и жрущим траву ! Ну, конечно же, это долгожданный кабан!!И пусть он пахнет совсем не зверем, зато как орёт!!!! Мама!МАМА!!!!Ты не можешь сама с ним справиться, поэтому ты и держишь его за хвост!Или это он тебя поймал?! Мама! Беги, спасайся!я его задержу!! Всё это яростно выгавкивал Тимон и присоединившаяся к нему Ренечка….А мама попалась на редкость бестолковой и не хотела бежать и прятаться, предоставив собакам собачье…Ну, мама, я тебя предупреждал….
    Уже отчаявшись отогнать маму от злобной газонокосилки, пшеничник тяпнул её за ногу, чтобы вывести из борьбы. Конечно, ему это удалось, потому что, хотя и являясь мягкошёрстным, Тимстон мой обладает хваткой и зубками истинно терьерскими…Ну, не поднялась у меня никакая часть организма, чтобы ругать его.

    А Ренечка, моя младшая овчарка-это баальшой специалист по фонтанам,фонтанчикам,полив очным шлангам, сосулькам и дождевым струям…Всё, что льётся и шумит, тут же вызывает её живейший интерес,а поливальный шланг с прицепленным к нему распылителем, мы иначе, как «Ренькин друг» и не называем.Когда включается друг, Ренечке уже не надо ничего…она может часами носиться вокруг него, гавкать и ловить струю зубами. Это если за ней смотреть…..однажды, включив полив, мы ушли в дом обедать….А папа наш выращивает английский газон на отдельном экспериментальном участке, он его там и удобряет, и поливает, чтобы потом расширить до размеров всех имеющихся в наличии соток…вот его он и поливал….Итак, семья ушла обедать…Откушамши, глава семьи вышел на крыльцо, пребывая в самом благостном расположении духа….ХА!Подпольная кличка Ренечки-Домашняя монстра. Она всё делает тиииихо….это вам не Цейсечка, моя старшая овчарка, которая ,увидев, валяющийся на полу кусок мяса, будет сидеть над ним и лапой просить у него же разрешения его съесть. Посреди трепетно взлелеянного папой газона, красовалась огромная яма с водой, в которой лежала Ренька, сливаясь с окружающей средой…В процессе укрощения водяной стихии Ренища перевернула насадку, и струя «ушла в землю»,откуда наша овчарочка и пыталась её выморщить и вернуть в первоначальное вертикальное состояние, раскапывая мягкую, мокрую землю своими медвежьими когтями…Мама, сползая по стенке в припадке истерического смеха, проблеяла :»Ты только не бббеееййй еёёёёёёёё…..» Но наш папа не был бы нашим любимым папой, если бы стойко не научился переносить все удары, наносимые ему со всех сторон мамиными собаками, которые его ,тем не менее, очень трепетно любят и уважают, впрочем, как и остальные члены семьи. Это мама может шлёпнуть собаку тапкой или журналом, но папа-никогда!
    Ренечка даже и не возмущалась особо, когда её великолепный бассейн был забросан снова землёй…Она вырыла себе ещё три маленьких за пределами агрономических папиных изысканий."
    © Фом Хаус Штир

  4. #4

    Re: Собачьи приколы

    Упал под стол,вместе с семьей
    А я так хотел суку,а терь не знаю,я ш с насильниками дратца буду

  5. #5

    Re: Собачьи приколы

    "Про Яму
    В это лето, кроме всех приятных моментов, случился ещё Момент Строительный. Сие мероприятие предполагало мамино постоянное присутствие дома в качестве Прораба и Надзирателя. Работы велись, в основном, на улице и заключались в благоустройстве территории вокруг нашего дома и подготовки фундамента под баню. Зачем бане нужен ТАКОЙ фундамент я не знала, но стойко открывала ворота бетономешалкам. Но началось всё с ЯМЫ. Яма имела вид буквы Е и была глубиной где-то мне «по ухи», а рост у меня метр-семьдесят пять.
    В то утро погоды стояли мерзкие и дождливые. Все мои собаки были выпущены погулять, а я приготовила им миски с кормом и разговаривала по телефону. С улицы донёсся странный звук…Это было собачье гавканье необычного тембра, частоты и направления.
    Я открыла дверь. Под дверью в ожидании кормёжки сидели две собаки. Из четырёх. А откуда-то из-под земли часто и тоненько тявкала моя младшая Аська… Выскочив на улицу и подбежав к яме, я увидела следующую картину - в жидкой грязи с настойчивостью ледокола фланировал довольный терьер цвета той самой грязи, похожий на броненосца с торчащими во все стороны пшеничными шипами. В уголке скромно сидела Асия, не разделявшая его восторга, и тоскливо смотрела наверх. Я переоделась и полезла в яму…Ямная жидкая грязь довольно чвакнула и поглотила мои ноги до колен. В сапоги тут же налилась вода. Приплывший на голос пшеничный броненосец был вытолкнут наверх. С овчаркой было сложнее: всё ж таки 30 кг живого брыкающегося веса, сидящие в другой стороне ямы в ужасе и не понимающие, откуда раздаётся мамин голос. Потом пришла и Ася, и была транспортирована на волю.
    Яма была глубокая… Над её краем торчали четыре сочувствующие собачьи морды. В кармане у меня был мобильник, но не было лестницы…Как учит нас ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности - предмет, изучаемый моей дочкой в школе) : в критических ситуациях не поддаваться панике. Мужественно «не поддавшись» и расковыряв стену ямы, я выползла на травку.

    Я в тине, как в зелёнке. Себя мне стало жалко.
    И я одной девчонке шепнула: «Я русалка!»…. (с) А.Барто.

    Я, скорее, была похожа на участницу женских «боёв в грязи»…

    Злополучная яма была в это же утро закрыта досками.
    Но терьер всё равно отличился ещё раз через некоторое время, нырнув искупаться в свежезалитый раствор. Раствор был, конечно, тут же смыт, а вот шерсть пришлось состричь, потому что расчесать её не было никакой возможности."
    © Фом Хаус Штир

  6. #6

    Re: Собачьи приколы

    Юль, нельзя так , со стула падала несколько раз!!!!!
    Мой персонал уже просится ко мне , чтоб узнать что со мной!!!!

  7. #7

    Re: Собачьи приколы

    рада что вам нравится, наслаждайтесь! Продолжу завтра

    Добавлено через 20 часов 35 минут
    Рассказ МУЖА собаковладелицы

    "МОЯ ВЕТКА
    Мои воспоминания о собаках начинаются с глубокого детства... Как любой нормальный мальчишка тогда еще в Советском Союзе я мечтал о СВОЕЙ собаке: чтобы она ходила со мной рядом, слушалась моих команд, давала лапу моим друзьям и кусала за ногу тех, с кем я не дружу. Родители были естественно против. Как я их сейчас понимаю. Когда мне исполнилось 17 лет, мне все-таки удалось уговорить отца приобрести овчарку (а у меня слово СОБАКА ассоциируется только с овчаркой), тем более, что мама в тот момент куда-то уехала. Мы вечером поехали к нашему знакомому, у которого был кобель немецкой овчарки, и забрали у него алиментного щенка. Как сейчас помню - слон был еще тот. Но владельцем собаки мне так и не довелось, стать через пару месяцев я уехал, поступать в другой город, а Кима (так его звали) отдали на точку в степи - охранять объект. Самый яркий момент, который мне запомнился - это когда я вышел погулять с собакой (ему тогда было чуть меньше года) и один генерал, проходящий мимо, попытался погладить, Кима… Лучше бы он этого не делал. Могу сказать одно - гавкать Ким не любил. Он кусал. Вернее откусывал. Звук, который раздался, когда генеральская рука исчезла, в пасти Кима напомнил мне рынок, где разделывается мясо. Генерала я больше не видел. А те, кто стоял рядом и тоже хотел погладить собаку отошли на пару шагов. Вот с таким багажом опыта я и встретил пожелание жены приобрести немецкую овчарку. Нужно сказать, что мы в это время производили хоть и вялотекущий, но капитальный ремонт квартиры. И вот на день рождения моей благоверной, подарили ей немецкую овчарку. Дарили обычные люди. И выбирали тоже. То есть хорошей собаки должно быть много. Вообще я считаю, что собака должна быть большой. Я не понимаю пород размером с кошку, которая еще к тому же и гавкает. Таких собак мой папа называл, транзисторными кто помнит, ламповые и первые транзисторные радиоприемники, тот поймет. С такими на льва ходить можно. Правда, их надо штук 500-600… чтобы лев, в конце концов, ими подавился. Ну, так вот - принесли "щеночка" жене прямо на работу. Её звали Иветта, и было ей 3 месяца с хвостиком, а размером она была со среднестатистического слоненка. Правда с красной щенячкой и от хороших родителей. Радости жены, конечно же, не было предела. Моей кстати тоже. Это плюшевое чудо бегало у нас по квартире и пыталось загадить продуктами своей жизнедеятельности всю свежее отремонтированную площадь квартиры. Я в то время очень много раз хвалил себя за то, что все-таки покрыл паркет лаком, а не просто его отполировал, но очень жалел, что не успел замазать швы между плитками в коридоре. После празднования дня рождения начались суровые будни. Как оказалось, какая бы маленькая собака не была, ее нахождение в квартире во время отсутствия хозяев можно сравнить разве что с небольшим вооруженным конфликтом двух маленьких государств, причем именно в нашей квартире. Как предусмотрительно я взял ковролина больше, чем мне было нужно. Ремонт теперь заключался в том, чтобы заделать в нем дырки раньше, чем Ветка выкопает новую дырку. Вы знаете, КАК ИНТЕРЕСНО распускается ковровое покрытие зубами за свежее выкопанную нитку!? Немного позже, видимо сказался дефицит кальция в организме собаки. Моя гордость - стены в коридоре, отделанные байромиксом (это такая гранитная крошка на очень прочном клею) были сожраны всего за пару дней. Выкопанная новая дверь в маленькой комнате ничто по сравнению с двумя сожранными до каркаса новыми диванами. Но и это меркнет по сравнению с тем, когда ОНА добралась до святая святых моей жены - цветов. Цветов у нас было много. Они стояли везде - на кухне, на подоконниках, на полу в комнате, на лоджии. Причем большие растения (особая гордость любимой) стояли на полу. Сначала не стало цветов на подоконниках. Как это так - на улице же кто-то гавкает, надо же посмотреть собачке кто!? А тут эти хозяева горшков каких-то понаставили. Цветов стало меньше. А на полу у нас возвышаясь надо всеми остальными цветами, стояла шикарная дифинбахия - больше метра в высоту и в 20-ти литровом горшке. Надо сказать, что она несколько ядовитая. Не то чтобы как какая-нибудь африканская гадюка или там морская змея, но внутрь употреблять категорически не рекомендуется. Но маленькая тонкость - к 4,5 месяцам мы так и не научили читать нашу собаку, а смотреть Дискавери она не любила. Видимо поэтому ее ничего не остановило, перед тем, чтобы полакомиться ярко-зелеными, сочными, красивыми и к тому же так удобно расположенными стеблями дифинбахии. Если Вы думаете, что она умерла, то Вы ошибаетесь - она не умерла. Если Вы думаете, что ей было плохо, то Вы ошибаетесь - ей было очень плохо. Не в том смысле, что она лежала в углу, тяжело дыша, выронив язык и смотря преданными глазами нам в глаза, как бы прощаясь с нами. На оборот она очень даже быстро перемещалась по квартире, благо ей придавало дополнительную скорость то, что в физике называют реактивная сила (толковый словарь: (реактивная сила), сила реакции (отдачи) струи рабочего тела (напр., газа), вытекающей из сопла реактивного двигателя и приводящей в движение устройство с двигателем в сторону, противоположную направлению истечения рабочего тела). Если бы эта же реактивная сила не присутствовала и с другой стороны собачки, то она бы, пожалуй, набрала бы достаточную скорость для выхода на орбиту земли. В итоге было насчитано 17 разноцветных куч превышающих по литражу объем тела щенка и принято решение о покупке моющего пылесоса, потому как все кучи разместились именно на ковролине. Получен бесценный опыт выскребания куч из самых разнообразных и в основном труднодоступных мест. Стало ясно, что дальше так продолжаться не может. Было принято волевое решение начать дрессировки с собакой и водить ее в "люди" (или в "собаки"?) - на выставки. Сейчас уже прошло больше года с момента появления у нас собаки, огромное спасибо нашим инструкторам за воспитание этой хитрож..ой газели. За это время мне - военному (правда бывшему) связисту с инженерным образованием удалось выучить слова, которые я раньше принял бы за ругательства - керунг, хэндлер, кермастер, фигурант. А еще я не представляю себе, что можно зайти, просто спокойно зайти в квартиру и не быть облизанным с ног до головы Веткой, не послушать ее рассказ про то, как она себя хорошо вела пока нас не было дома и сожрала только один прошлогодний журнал и растерзала только одну пластиковую бутылку с водой, которую жена отстаивает для полива цветов. Я уже привык подавать команду "жопу!", чтобы прогнать Вету с моего места на постели или отогнать ее от телевизора. Я знаю, что если я пошел есть на кухню, то спустя 30-40 секунд, из-за угла появятся глаза собаки, не евшей как минимум пол года. Я уже никогда не попытаюсь погладить чужую собаку, если в ее пасть поместиться хотя бы мой палец. Мне нравятся собаки. Жизнь продолжается… "

    © Игорь Ещенко.

  8. #8
    Оптимист и Трудяга.
    Регистрация
    20.06.2007
    Адрес
    Нати- Нерубайское
    Сообщений
    540

    Re: Собачьи приколы



    Спасибо! С утра и такой позитив!!!!!
    Я всегда смеялась с подруги, у которой вся обувь жила в прихожке на верхней полке, ну это где должны по идее жить головные уборы, а та что не помещалась - на холодильнике. Все это длилось, пока собакевич не повзраслел....А еще надо было обязятельно сделать осмотр табурета на наличие неподргызенной ножки, перед тем как сесть на него....Случаи были...
    А еще выросшей собаке (стафф, под 40 кг) почему-то очень нравилось сидеть на руках (наверное как у людей, осталась дурная привычка с детства).... Представляете мои глаза и мое состояние, когда собакевич начал залезать мне наруки (я сидела на табуретке, подруга парикмахер делала мне покраску) . Думала ножки у табурета разьедуться....

  9. #9

    Re: Собачьи приколы



    ПРО ЛЮБОВЬ.

    По общеизвестному утверждению, весьма спорному, кстати, весна – пора любви. У моих девок любовь случилась поздней осенью. Практически одновременно… По питомнику был объявлен уровень опасности «красный».Так как в мои планы не входило разведение собак экзотической породы «пшеничная овчарка», Типикал Мен по не раз отработанной схеме был изолирован от общества путем помещения в клетку. Выгуливался и кормился он тоже отдельно. Совершенно обезумевший от такого расклада терьер уже не гавкал по ночам, он просто тихо попискивал, грохотал клеткой и бился в ее стенки головой от безысходности. Практически сразу любовь случилось и за забором. Там живет Алана Балт Данька. Я даже и не знаю, как бы назывались дети от нее и фокстерьера… Во избежание нежелательных последствий, соблазнительная немка была изолирована в вольер. Фокстерьер – собака норная, небольшая, очень настойчивая, всЕ- и всЁпроникающая. А если не всё, то по частям уж точно. А если ради любви, то и подавно. И вольер вовсе не преграда, тем более, что между прутьями достаточно места для проникновения определенной части фокстерьерского организма. Девушка в вольере попалась любвеобильная, принимала за решеткой соблазнительный позы, старательно отводила хвост…И сердце фокса не выдержало. Прыгая вокруг клетки, жених старательно пытался осуществить задуманное. Невеста за железными прутьями вздыхала, топталась на месте и поворачивала зад за скачущим терьером, подбадривая кавалера одобрительным повизгиванием. Весь процесс продолжался с переменным успехом: то казалось, что вот-вот, а то- что ничего не получится. Поражаясь настойчивости терьера и опасаясь за Данькину честь, которая является моей «крестницей», я позвонила соседям. Настырный кобель был препровожден в дом, провожаемый печальным взглядом возлюбленной. К вечеру пространство вокруг вольера напоминало баррикады из остатков строительных материалов, тачек, леек и другого садового инвентаря. Напрасно овчарка бросала пленительные взгляды из-за всей этой кучи. Барьер был непреодолим. Во всяком случае, так показалось мне… Фокстерьер думал иначе. Уже с утра он настойчиво штурмовал неприступную крепость, скользя, скатываясь и вновь забираясь на самый вверх. За забором громким, хриплым и противным голосом его подбадривал одиноко гулявший пшеничник: «Давай, братан, вперед! И за меня, лишения терпящего!» В общем, дело закончилось тем, что фокс нашел маленькую дырочку среди всего этого нагромождения, внедрился туда, но к своему ужасу обнаружил, что там можно только сидеть, скрючившись. А счастье было так возможно…и так возможно, и вот так… Облом. Опять облом. Тьфу!- разочаровался за забором Тимстон,- пойду поем, что ли. Если бы наши терьеры могли, они бы непременно, обнявшись, пошли бы пить горькую за здоровье своих возлюбленных, рассуждая в процессе на вечную тему-«любовь зла, уснул и уползла.» Но к спиртным напиткам оба испытывают отвращение, поэтому был взят тайм-аут. До следующих «любовей».

    http://www.haus-stier.ru

  10. #10

    Re: Собачьи приколы

    Прочитанное про несостоявшуюся любовь навеяло на меня воспоминание об одной, вернее двух, но состоявшихся собачих свадьбах.
    Была у меня такса - шалава каких свет не видовал! На мелких однопородников даже не смотрела, а вот крупные мухчины- это даааа!
    И принимал я у нее роды два раза в год очень крупными щенками, но собакевичи всем нравились и их забирали с удовольствием. Но это конец истории. Вернемся к началу. История первая:
    -часть двора была перегорожена сеткой (с крупной ячейкой). К этой сетке с двух сторон были приставлены будки. С одной стороны жил кобель НО, а с другой, соответственно, героиня рассказа. Все прилюдия любовной истории я не видел, но финал был таков. застал я их в таком виде- Стояли обе собаченции задом друг к другу на будках, каждый со своей стороны, а между ними сетка!!!!!!! История вторая:
    - опять без прилюдий. На этот раз избранником стал соседский ротвейлер, и попала она к нему методом подкопа. Этож как надо было кобелю присесть, чтоб "попасть". Хозяин ротвейлера обратил внимание на собак после жуткого визга моей дамы (ну очень крупный мухчинка попался). Выскочил во двор и заорал на кобеля "Ты что падла наделал" Тот шуганулся и решил забежать в открытый вольер. Так вот картина была без слез не взглянишь. Такса в буквальном смысле слова болталась..... ну сами знаете на чем. Лишь стирилизация образумила эту хвойду.

  11. #11
    О чем говорят мужья собачниц своим женам дословно

    Люда пишет:
    Когда женитесь, наслушаетесь от своей второй половины примерно следующее: на всех и вся тебе наплевать, у тебя в голове только одни твои собаки, все должно крутиться только вокруг них. Наплевать на мое здоровье, здоровье детей, тебя даже на отдых не вытащишь,но зато ты готова мотаться каждый год на Зигер , а еще теперь и на ЧЕ и на ЧМ , тебе наплевать на себя, в салон красоты ты идешь как на казнь,я уже забыл, когды ты делала маникюр, надеть украшения и что-то из того, что я тебе купил, тоже проблема, все сутки напролет ты готова крутить хвосты своим собакам, болтаться по выставкам и дрессировкам, ты вечно в джинсах или в спортивном костюме , ты постоянно болтаешь об этих же собаках по телефону или висишь в инете и вообще... в общем такая отповедь может быть очень и очень длинной. И главное, она-практически ежедневная.Чуть короче: ни фига себе, это кому это ты купила( витамины, лекарства, кроватки, лакомства и проч.проч,) ???? Ты вообще бы нам, твоему мужу и дочерям бы что-нить подобное бы приобрела, ты не забыла, что у тебя семья? Или опять натянешь спортивный костюм и к своим собакам побежишь???? Когда у меня подскакивает давление, ты говоришь сухо: прими таблетку, а вообще сбрасывай вес, но!!! если вскочит прыщ на жопе у какой-нить твоей собаки, ты не спишь ночами и своими стенаниями и переживаниями изводишь всех своих близких
    Источник:
    http://gsdog.borda.ru/?1-0-0-0000391...0-0-1287489481

Похожие темы

  1. Собачьи приколы
    от Nubira в разделе Наши Питомцы
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.02.2009, 18:23

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •