И смех и слёзы.
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может невызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»
8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.
11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занятоженщиной. Разумеется, он ее застрелил.
12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, какон получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.
17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».
19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я в туапете, что отправлять?
В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.- Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей: - Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори! Тут третья:- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу
Мне как-то раз из ГАИ прислали по почте фотоснимок, где я превышаю скорость. Я в долгу не остался, прислал им фотографию, где я оплачиваю штраф.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набиратьгеев.Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американскимморпехам.
[B][I]Я- фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить![COLOR=#4b0082][/COLOR][/I][/B]
Красивый подсвечник
И подпись прикольная.
Думала куда б это запостить - в "Страсть!" с красивыми песнями или все же в юмор. Зацените сами
Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.
заиц-выбигаиц
--- Добавлен текст ниже ---
БОЖЕ, УКРАIНУ ЗБЕРЕЖИ! ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ НАС!
ЖуЖу мой, заходите, буду рада
нам нам нам
--- Добавлен текст ниже ---
Всех учителей -с днём учителя
Из школьных сочинений: Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Из школьных сочинений: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Из школьных сочинений: Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Из школьных сочинений: Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Из школьных сочинений: Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Из школьных сочинений: Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Из школьных сочинений: У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Из школьных сочинений: Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Из школьных сочинений: Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Из школьных сочинений: Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Из школьных сочинений: Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Из школьных сочинений: Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Из школьных сочинений: Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Из школьных сочинений: Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Из школьных сочинений: Отец Чацкого умер в детстве.
Из школьных сочинений: Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Из школьных сочинений: Под старость лет его приковало к постели раком.
Из школьных сочинений: Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Из школьных сочинений: Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Из школьных сочинений: У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из школьных сочинений: Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из школьных сочинений: Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Из школьных сочинений: Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Из школьных сочинений: Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Из школьных сочинений: Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Из школьных сочинений: Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Из школьных сочинений: Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Из школьных сочинений: Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Из школьных сочинений: Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Из школьных сочинений: Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Из школьных сочинений: Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Из школьных сочинений: Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Из школьных сочинений: Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Из школьных сочинений: На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Из школьных сочинений: Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Из школьных сочинений: Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Из школьных сочинений: У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Из школьных сочинений: Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Из школьных сочинений: Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Из школьных сочинений: Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Из школьных сочинений: Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Из школьных сочинений: Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Из школьных сочинений: По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Из школьных сочинений: Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Из школьных сочинений: Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Из школьных сочинений: Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Из школьных сочинений: Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Из школьных сочинений: Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Из школьных сочинений: Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Из школьных сочинений: Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Из школьных сочинений: Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Из школьных сочинений: Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Из школьных сочинений: В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Из школьных сочинений: Катерина бросилась в реку по личному делу.
Из школьных сочинений: Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Из школьных сочинений: Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Из школьных сочинений: Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Из школьных сочинений: Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Из школьных сочинений: Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Из школьных сочинений: Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Из школьных сочинений: Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Из школьных сочинений: У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Из школьных сочинений: Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели
Стащила с Од.юа.
Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
по злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц, засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю - Зараза!
Подонок! Где ты раньше был? ...
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет иль икнет,
Промямлит тихо - Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе , терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!...
Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем-
Пока вы можете, любите! ...
А прЫнцев после подождем!!!!
Инесса Белобородько
Мысли вслух:
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - король.
Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
Странно, что за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
В любом из нас спит гений; и с каждым днем все крепче.
Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их !!
РавнО, как и любые другиеСообщение от КотейкО
.
Жуткий зануда из болота
И смешно и грустно.
Обама: У наших людей средняя
зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з
нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?
Это как у Жванецкого - ... получают 200, тратят 250.
Жуткий зануда из болота
---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:52 ----------
О, это моё трёхтыщщное сообщение
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки