Просмотр полной версии : Посмеемся!
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
http://s006.radikal.ru/i214/1009/1b/4c0b020e2e6b.jpg (http://www.radikal.ru)
Надпись "постояным клиентам скидки" под вывеской "ритуальные услуги", ИМХО, еще жестче.
Angelina
22.09.2010, 11:06
http://s40.radikal.ru/i088/1009/e9/3d2bcbb65b5e.jpg (http://www.radikal.ru)http://s56.radikal.ru/i151/1009/54/9ae8f68dcd4b.jpg (http://www.radikal.ru)http://s42.radikal.ru/i097/1009/ba/0dd9dbbf0ca7.jpg (http://www.radikal.ru)http://s60.radikal.ru/i168/1009/4d/26d05b504cfc.jpg (http://www.radikal.ru)http://s005.radikal.ru/i209/1009/d4/6329f5ab000e.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 7 минут
http://i072.radikal.ru/1009/b3/130e0f06d13f.jpg (http://www.radikal.ru)http://s56.radikal.ru/i152/1009/8e/373eb6e51f82.jpg (http://www.radikal.ru)
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться :oops:по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться:oops: по углам будем мы!:D:D:D
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :good:
http://www.youtube.com/watch?v=Ye4r48J3DRc&feature=player_embedded
Солдат бухает а страдает Аватар:D
Sotrudnik
11.10.2010, 16:14
http://s43.radikal.ru/i099/1010/02/a1528ae57b15.jpg
http://news.bigmir.net/ua/capital/335885/?bm_lang=ua&
Писять хочу".
Писять хочу".
А кстати, проблема то - ох какая насущная! В Днепре (в смысле город:D) в центре вот сейчас навскидку знаю четыре платных туалета (ЦУМ, Мост-сити, на Ширшова и угол Глинки и Миронова). В ТЦ Европа на Европейской площади, поди в самом центре города - для посетителей нет даже платного (зато название ТЦ какое!!!)
К Фенем можно относится по всякому, но рацио в их действиях есть. Конечного результата жаль нет:(
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
Добавлено через 1 минуту
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Добавлено через 1 минуту
http://ru.fishki.net/picsw/102010/13/pic_1.jpg
Добавлено через 4 минуты
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Добавлено через 56 секунд
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Добавлено через 46 секунд
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.:lol::lol::lol::good::good::good::good:
Angelina
15.10.2010, 00:04
Вот такие номера рассекают по нашему городу. Фото сделала телефоном, поэтому качество не очень :oops: Мне очень интересно, вдруг гаишники будут его останавливать, что в мегафон кричать будут? "Водитель, авто Мерседес, черного цвета, гос.номер:shock: "галочка""галочка""галочка"...? :lol:
http://s005.radikal.ru/i209/1010/0c/09529594bfa5.jpg (http://www.radikal.ru)
Это еще цветочки. Сегодня в Фуршет заехала, остановилась возле пледа, когда прочитала ценник, рыдала от смеха:lol: Не хотела бы я, укрываться таким пледом!
http://s59.radikal.ru/i163/1010/6b/269ba46d0b4e.jpg (http://www.radikal.ru)
О! Я-тоже видел эту "VVVVV". Совсем недавно, еще увидел "Н Е Т".
я вчера видел "Т Р А Х" на туксоне
Вот такие номера рассекают по нашему городу. Фото сделала телефоном, поэтому качество не очень :oops: Мне очень интересно, вдруг гаишники будут его останавливать, что в мегафон кричать будут? "Водитель, авто Мерседес, черного цвета, гос.номер:shock: "галочка""галочка""галочка"...? :lol:
Ну судя по лейбе и цифрам его Гайцы стороной объезжают:D
Вот такие номера рассекают по нашему городу. Фото сделала телефоном, поэтому качество не очень :oops: Мне очень интересно, вдруг гаишники будут его останавливать, что в мегафон кричать будут? "Водитель, авто Мерседес, черного цвета, гос.номер:shock: "галочка""галочка""галочка"...? :lol:
Есть на одном из форумов ник lllll, на уточняющий вопрос звучит ли это как "пять палок" ответ был получен утвердительный.
Девчонки на од.форуме написали реальную историю из маршрутки :lol:
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....
:D:D:D:D
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Ой-ёёёёё :lol:.
СПС!!!
Егорка-нашел:Dтолько я попутал Швецию с забором который падал где то в Москве:lol::D:good:
http://domforum.com.ua/showthread.php?p=97034#post97034
Добавлено через 1 минуту
А под стол я упал после вот этой фразы:а какой фундамент у вас под ним?
чисто для себя, чтоб не повторилось :lol:
попутал Швецию с забором который падал где то в Москве
- Послушай Сань,
- не трогай Швецию,
- Какая есть,
- а всё родня ...
:D
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Добавлено через 13 минут
Письмо подруги из Германии
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
Да Гена в Германии даже ежики в шоколаде:Dчто про людей говорить:cry:
Ю.М. Лужкову посвящается.....:D
http://s015.radikal.ru/i330/1011/af/348bd3173e18.jpg
http://s014.radikal.ru/i328/1011/49/9440329a8035.jpg
http://s006.radikal.ru/i215/1011/8d/5d801687b60f.jpg
Добавлено через 3 минуты
Nav51 проверь-все по уставу?:D
http://s005.radikal.ru/i212/1011/7e/f06ef969a3e3.jpg
:DДля всех, кто интересуется гаданиями предлагаю открыть для себя "Каломантию". Плюс этого способа гадания очевиден- не нужно никому платить!!!
Способ №1 Классический
"Лучше использовать этот способ натощак, но можно и в любое другое время. Просто внимательно посмотрите на свой кал или кал клиента и интерпретируйте будущие события по приведенным ниже значениям.
1. Прямая, тонкая голдышка в виде сосиски – ПУТЬ, ДОРОГА
2. Прямая, толстая сарделька – ДАЛЬНАЯЯ ДОРОГА
3. Две параллельные какашки – РОМАНТИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ВДВОЕМ
4. Слегка извилистый и блестящий материал – КРИВАЯ, СКОЛЬЗСКАЯ ДОРОЖКА
5. Змейка. S-образное образование – К ДЕНЬГАМ, ТИПА ДОЛЛАР
6. Пирамидка – ВСТРЕЧА С ПРЕКРАСНЫМ, ИСКУССТВО, ТВОРЧЕСТВО
7. Подкова U- образная – К УДАЧЕ, ВЕСЕЛЬЮ, КАК РАДОСТНЫЙ СМАЙЛИК
8. Подкова перевернутая – К НЕУДАЧЕ, ПОТЕРЕ, КАК ГРУСТНЫЦ СМАЙЛИК
9. Колечко или сердечко – К СВАДЬБЕ ИЛИ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ
10. Крест или «Х» - К БОЛЕЗНИ ИЛИ СМЕРТИ, не обязательно своей
11. Музыкальный, скрипичный ключ – УСПЕХ В МУЗЫКЕ ИЛИ КАРЬЕРА ПЕВЦА
12. Изгиб «(« или «)» , открытый рот – К УДИВЛЕНИЮ
13. Толстая, короткая и бугристая голдышка – К ЗАПОРУ, ЗАТОРУ ИЛИ ПРОБКЕ НА ДОРОГЕ
14. Жидкий стул – К НЕПРИЯТНОЙ ИСТОРИИ
15. В виде кулича, «В»- образная – К ЗАСТОЛЬЮ, ПРАЗДНИКУ
16. Перекрученный кал – К ХИТРОСПЛЕТЕНИЯМ И КОВАРСТВУ СУДЬБЫ
17. Бесформенная куча – К ОБМАНУ":lol:
11. Музыкальный, скрипичный ключ – УСПЕХ В МУЗЫКЕ ИЛИ КАРЬЕРА ПЕВЦА
Стать певцом - надо постараться :D
Стать певцом - надо постараться :D
У меня иногда выходит 8) - даже со звуком ... бэк-вокал :D
Стать певцом - надо постараться :D
Зато есть чем заняться по утрам:D....выделывая пируэты:wink:
Зато есть чем заняться по утрам:D....выделывая пируэты:wink:В унитазе сильно не погуляешь- нет простора для художника...теперь я понимаю, почему я не певец:lol:
Добавлено через 17 часов 0 минут
Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!:D
:DДля всех, кто интересуется гаданиями предлагаю открыть для себя "Каломантию". Плюс этого способа гадания очевиден- не нужно никому платить!!!
14. Жидкий стул – К НЕПРИЯТНОЙ ИСТОРИИ
Ещё бы, особенно если не добежал :D
Завтра гляну чего Кузовок выложит :lol: котогадалко :D
У кроля все дни напролёт в горохах :D
Добавлено через 23 часа 2 минуты
Про собак барабак улыбак котобояк унывак...и т д :D
http://ibigdan.livejournal.com/7492921.html?style=mine#cutid1
кто может посчитать вес кирпичей(или кол-во)?
http://s003.radikal.ru/i203/1011/d1/607dc4bb1d59.jpg (http://www.radikal.ru)
ГАЗон не нужен,:D вооще не реально, мне кажется, вот таких работников надо брать:good:
Добавлено через 4 минуты
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня":D
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
:D
Порадовало:D
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...
Добавлено через 3 часа 28 минут
- а у вас есть подогрев сидений в машине?
- да, при большой скорости бывает...
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
Возвращается курсант из увала.В кармане пусто,в животе пусто,в голове трезво.Вдруг останавливается рядом красная 9-ка,из нее выглядывает блондинка:
-подвезти,курсантик?
Есть в жизни счастье!Садится к ней в машину.
Блонд.:
-замерз?Может заедем ко мне,перекусим?
Вот это поперло!-подумал курсант.
Приехали домой,накрыта поляна,водочка,коньячек,вс как положено.Наелись,напились, лондинка:
-пошли в спальню.
Только разделись,послышался звук входной двери.Блонд.:
-бля...,это мой муж.Злой волше6ник.Он тебя...Ниче,я тоже волшебница,только добрая.Превращу тебя в комарика,а когда муж уснет опять курсантом сделаю.
Сидит комар-курсант на потолке ждет.Уснул муж,но и эта с..ка не шевелится.Подлетел он к ее уху:
-я это...у меня увал закончился,мне бы опять курсантом стать...
Б:
-это просто,дерни себя за конец три раза-и ты уже в казарме.
Курсант раз дернул-ни хрена,второй-ни хрена,третий...вдруг голос с небес:
-товарищ курсант вы не только на лекции спите,но еще и дрочите!!!
Танюха38
01.12.2010, 09:34
Посмотрите в инете ролик "Адская белка".)))) Чё тока не придумают!)))
captain Grey
01.12.2010, 09:41
Посмотрите в инете ролик "Адская белка".)))) Чё тока не придумают!)))
Посмотрел. Ужас!!! Брошу пить.... После Рождества...Хотя...в 2015 году:lol::beer:
Монолог подвыпившей женщины
Мужчина, извините, где здесь выход?
Вот та лазейка за портьерой вдалике...
Не понимаю ваш враждебный выпад,
Я отдыхаю, а вы весь на умнике!
Хорошее местечко, без рекламы...
Немного темноват партер и крайний ряд,
Зато не видно много или мало
Cпиртного выпито и сколько раз подряд.
Мужчина, извините, вы поёте?
Я вдруг заметила гитару у стены.
Да что вы говорите? Вы в почёте?
Вы лучший автор-исполнитель всей Москвы?
И здесь бываете довольно часто?
Так значит в точку нарядилась я с утра...
Причём тут ум? Вы знаете прекрасно,
Как в наше время сложно встретить мужика.
Мужчина, извините, вы женаты?
Скажите "нет", мне очень хочется чудес.
Что правда? И в разводе, и не жадный?.
Теперь я поняла, - Господь на свете есть!
Ещё вчера решила я, - всё баста!
Не эталлон, года прошли, поставлю крест!
Сейчас смотрю и думаю, - напрасно,
Была бы с вами я не худшей из невест!
Мужчина, извините, где здесь выход?
А можно буду вас Маэстро называть?
Конечно мы пойдём, но только тихо,
На этих шпильках невозможно танцевать.
Смотрите, лестница, как винт без гайки,
Без вашей помощи, пожалуй, не спущусь.
Маэстро, сбацай блюз на балалайке,
Я от искусства офигительно тащусь!
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...
captain Grey
03.12.2010, 16:34
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_20741.jpg
Проверил, таки работает!:Yahoo!: Проверьте.
Надпись на машине: -Почетный донор ДАИ:D
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/280/65280558_1287042826_prikoly_glitter_wallotru_194.g if
Ходить на работу - к деньгам.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
svetlan-ka
11.01.2011, 12:31
Гуляла я с малым в парке возле дома. Мой малый с еще парой мальчишек нашли какой-то прибор. Ящик железный небольшой. Но меня рассмешила табличка. ЧТо ж за прибор такой был выпущен в 1982 году?
http://s015.radikal.ru/i331/1101/6f/d2c789ae0cc3.jpg (http://www.radikal.ru)
Сказала мужу: "Отмою табличку и нашью на халатик домашний!" Даже по годам почти подходит.
Пы.сы. потом уже мне разъяснили что это было.
Пы.сы. потом уже мне разъяснили что это было.
Доильный аппарат???:D
svetlan-ka
11.01.2011, 13:08
Доильный аппарат???:D
Не. На самом деле в хирургии используется.
captain Grey
11.01.2011, 13:54
Гуляла я с малым в парке возле дома. Мой малый с еще парой мальчишек нашли какой-то прибор. Ящик железный небольшой. Но меня рассмешила табличка. ЧТо ж за прибор такой был выпущен в 1982 году?
Сказала мужу: "Отмою табличку и нашью на халатик домашний!" Даже по годам почти подходит.
Пы.сы. потом уже мне разъяснили что это было.
Не нашивай на халатик, в гости ходють всякие люди, могут и не понять...:lol:
svetlan-ka
11.01.2011, 15:10
Не нашивай на халатик, в гости ходють всякие люди, могут и не понять...:lol:
:lol::lol::lol: Та я ж на домашний. Мужу грю: дай денег! Он грит: не дам! Я ему: а шо ж делать? Он: табличку в зубы и на заработки!:lol:
А-в стоматологии есть - слюно-отсос - надо нардепам предложить им точно надо очень такое.:D
А-в стоматологии есть - слюно-отсос - надо нардепам предложить им точно надо очень такое.:D
:DОн просто называется отсос:wink:
svetlan-ka
11.01.2011, 15:52
:DОн просто называется отсос:wink:
А это - то, что наши нардепы для народа приготовили!!!:D
...Сказала мужу: "Отмою табличку и нашью на халатик домашний!"...
Осторожно! Там в Халатике сразу будет пол-киловатта... от мужа :lol:
А я вот сижу ухохатываюсь с Интернов, в инете 14 новых серий появилось.
Стоят на холме два быка: старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо
коров. Молодой бык пихает старого под бок: Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит:
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой
конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет
затем абсолютно счастливым бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно овен - это
звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. ТЕЛЕЦ будет действовать
именно так: он медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем невзирая
на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне
хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с
коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачит на
Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец
заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем телец. За исключением
того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной
рекордсменкой стада - по всему, по количеству молока, по объему груди (уж не
знаю как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымя? Нет объем груди
лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет
всех. Снимет красиво, картинно, с отрясающей энергией и шармом, доказав как
дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал,
что он лучший. С этим согласилось абсолютно все стадо. Трахать кого бы то ни
было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить,
охмурить и опять красиво удалиться.
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс шоп. По пути освежит в памяти
. И когда доберется таки до места, где проходило вожделенное стадо,
увы коров там уже не будет Придется - опять -заняться самообслуживанием. Листая
предусмотрительно купленный Playboy .
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на
холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова и не надо ли
подождать другую, которая в чем-то лучше. Решил, что нужно подождать. Дождется.
Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а
правильно ли он выбрал или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона
вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы,
а коитус с ним - действительно безусловно мистическое. Нет никаких коров.
СТРЕЛЕЦ нет и он к стаду не пойдет. Что он коров не видел? Стрелец посмотрит
чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот оно самое то. Лошадей у него еще не
было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотичный секс.
КОЗЕРОГ безусловно единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст
коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет, да это и
не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно не существенно, кого и в
каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто
захочет его. Из статистики следует, сто Водолея процентов
сорок стада. Что ж процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея
это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно и без отрицательных
последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все
сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что
с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма
рогов - это вопрос. И может ли вымя одновременно и крупным и иметь идеальную
форму? И копыта, какими они должны быть? Так мечтая, рыба будет долго стоять на
вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо
svetlan-ka
04.02.2011, 21:59
ЧТо-то в этом есть!!! Примеряла образы на знакомых мужчин: мужа, братьев...Таки да! Подходит описание!
captain Grey
05.02.2011, 11:38
Я - Козерог. Д.р. 24.12.:oops::wink:
Я - Козерог. Д.р. 24.12.:oops::wink:
Это намек:D?
Это намек:D?
А Клим скромно промолчал:D Видать знак еще тот:lol:
Добавлено через 48 секунд
Я - Козерог. Д.р. 24.12.:oops::wink:
Мы догадывались:D
Добавлено через 2 минуты
Стрелец, я блин опять опозорился:oops:
captain Grey
05.02.2011, 19:31
Рассказала дама из кабинета по-соседству...
СМС на мобильный жены от любовницы мужа - "Зацени какие я "нашему" трусики прикупила!" Ответ - "Супер!.. Я тебе там в кармашке "Рафаэло" в благодарность положила!"
А Клим скромно промолчал:D Видать знак еще тот:lol:
Да лев я 8), потому скромно и промолчал:D
Да лев я 8), потому скромно и промолчал:DА вот со ЛЬВОМ все сложнее......:king:
А вот со ЛЬВОМ все сложнее......:king:
Я-тоже лев - с нами все просто :D.
Да лев я 8), потому скромно и промолчал:D
А вот со ЛЬВОМ все сложнее......:king:
Ха, Саня-Хомер тоже Лев, и написано очень даже правдивенько:)
Добавлено через 1 минуту
Стрелец, я блин опять опозорился:oops:
Гена...неужели это про тебя?:D
СТРЕЛЕЦ нет и он к стаду не пойдет. Что он коров не видел? Стрелец посмотрит
чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот оно самое то. Лошадей у него еще не
было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотичный секс.
СТРЕЛЕЦ нет и он к стаду не пойдет. Что он коров не видел? Стрелец посмотрит
чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот оно самое то. Лошадей у него еще не
было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотичный секс.Ага, давайте еще поцитируем:lol:
Пока особо никто не признается,:D
Со стороны оно виднее:angel:
Пока особо никто не признается,:D
Шо-тут признаваться? Лично-я ваще не стадное животное - однолюб :D.
Шо-тут признаваться? Лично-я ваще не стадное животное - однолюб :D. С этим согласилось абсолютно все стадо.:lol:
Добавлено через 11 минут
Не цитировать нельзя....а то еще смешнее получается:D
Добавлено через 7 минут
http://2po100.com/content/pic/story3/96/8.jpg
svetlan-ka
06.02.2011, 01:27
Посмеялась на ночь глядя, пока мой Телец спит! А о женщинах чего-нибудь такого????
Рассказала дама из кабинета по-соседству...
СМС на мобильный жены от любовницы мужа - "Зацени какие я "нашему" трусики прикупила!" Ответ - "Супер!.. Я тебе там в кармашке "Рафаэло" в благодарность положила!"
Чуть другая версия :)
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...;)
...
В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...
...
Думаем одно,
Говорим другое,
Подразумеваем третье,
Делаем четвёртое и удивляемся,
Когда получается пятое. ©
...
- номер, который Вы вызываете, не
отвечает...
- что, совсем???
- нет, млин, первые две цифры ответили, а остальные
молчат))
...
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в
зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в
туалете зеркало вообще лучше не вешать...
...
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
...
Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка...
В Одессе вход в клуб залили бетоном
http://trinixy.ru/52801-kak-izbavitsya-ot-nochnogo-kluba-3-foto-video.html
В Одессе вход в клуб залили бетоном
http://trinixy.ru/52801-kak-izbavitsya-ot-nochnogo-kluba-3-foto-video.html
Жалко не успело затвердеть.
captain Grey
08.02.2011, 17:56
Вроде бы не описывал эту историю на форуме...
По Киевской кольцевой за Феофанию в сторону Чапаевки на Пирогово был (может и есть) мусорный полигон. По кольцевой на полигон в системе мотались мусоровозы. Есть там длинный удобный спуск, на котором водилы мусоровозов глушили мотор и "экономили" для себя бензин, разгоняясь до сотни и спускаясь накатом. Справа был небольшой лесок, за которым повадились прятаться ГАЙцы собирая жирную дань за превышение скорости... Надоело это мусоровозникам и в одну прекрасную звездную ночь за леском, облюбованном ГАЙцами, выросла пахучая куча самого кошерного мусора. Машин десять отгрузили, от всей души, не пожалели для любимых "операторов машинного доения"... Больше там ГАЙцов замечено не было...
Вроде бы не описывал эту историю на форуме...
По Киевской кольцевой за Феофанию в сторону Чапаевки на Пирогово был (может и есть) мусорный полигон. По кольцевой на полигон в системе мотались мусоровозы. Есть там длинный удобный спуск, на котором водилы мусоровозов глушили мотор и "экономили" для себя бензин, разгоняясь до сотни и спускаясь накатом. Справа был небольшой лесок, за которым повадились прятаться ГАЙцы собирая жирную дань за превышение скорости... Надоело это мусоровозникам и в одну прекрасную звездную ночь за леском, облюбованном ГАЙцами, выросла пахучая куча самого кошерного мусора. Машин десять отгрузили, от всей души, не пожалели для любимых "операторов машинного доения"... Больше там ГАЙцов замечено не было...
С ГАЙцами понятно, даже улыбнуло. Но кто теперь эту кучу уберет:(:fool:
captain Grey
09.02.2011, 16:28
Не переживай, давно было. Там сейчас сотка земли стоит тысяч 50 не гривен.
Не переживай, давно было. Там сейчас сотка земли стоит тысяч 50 не гривен.
Видимо вместе с кучей:D:lol:
captain Grey
10.02.2011, 15:33
"Кому живется весело, вольготно на Руси?"
http://obkom.net.ua/news/2011-02-09/1420.shtml
Добавлено через 4 часа 43 минуты
Да ладно, расслабтесь...:take_example:
2nfCrPgmVmA
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Добавлено через 7 минут
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет,блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блин, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Добавлено через 3 минуты
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Добавлено через 1 минуту
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!
Добавлено через 2 минуты
Одна среди мужчин…
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
:D:D:lol:
И три и более типов людей с именами животных - Баран, Козел, Муфлон, Олень и т.д. ...:D
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Детей не будет и внучат, когда постель заменит чат!
Пpишёл, yвидел, yбедил...
Заплатил налоги, спи спокойно…(надпись на надгробии)
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
Мужик без дивана – как пионер без барабана.
- вы СНИМАЕТЕ квартиру?
- Ага
- С женой? уж извините за пикантность.
- Нет, только квартиру. Жена своя.
http://www.belkprf.ru/wiewnews.php?id_product=4026&id_parent=159
http://bms.24open.ru/images/f44408e7ef7f7146bba00112a441d3ed
Зарождение кризиса
++++ Внатуре :lol::lol::lol::lol:
Зарождение кризиса
Это мужские? :)
Это мужские? :)Вы меня в тупик поставили, получается что я до сих пор в 1920:(
Вы меня в тупик поставили, получается что я до сих пор в 1920:(
Гена - я в 50-том зимой - с начесом :D.
Вы меня в тупик поставили, получается что я до сих пор в 1920:(ну это же и хорошо-тогда кризис только зарождался
Дороги как память о докризисных временах:D
Вы меня в тупик поставили, получается что я до сих пор в 1920:(
:D зато тепло и никуда не врезаются
:D зато тепло и никуда не врезаются
Мои 50-тые с начесом - тоже классные :lol:.
Мои 50-тые с начесом - тоже классные :lol:.
Тоже с рюшиками как у Гены :D
Не, самые клёвые штаны-труселя, это у Гришаки-алабаки, у него модные галифешные и начёс шо нада :D
Тоже с рюшиками как у Гены :D
Не-ее рюшиков нема - мне раз Виллька купила набор таких с ширинкой, на пувицах :lol: - наверное женщина такие конструировала, не понимая физиологии гомо-сапиенса "Мэ" - нафига в труселях ширинка, да-на-пувицах :lol:.
Не-ее рюшиков нема - мне раз Виллька купила набор таких с ширинкой, на пувицах :lol: - наверное женщина такие конструировала, не понимая физиологии гомо-сапиенса "Мэ" - нафига в труселях ширинка, да-на-пувицах :lol:.
Может Викуле такие понравились и она хотела их увидеть на тебе :) ....
так, тема труселей закрыта, а то прийдёт Виллюня и обидится, что мы тут такое обсуждаем. А кто виноват...Гена :D
Кстате не понимаю кто придумал стринги, не вдумываясь в физиологию ....опы, их вредно носить. Вобсчем на цвет и хвасон товарища нет, кому что нравится, то и носит :)
О, народ пришёл с работы, хоть повеселится в этой темке :)
а то прийдёт Виллюня и обидится, что мы тут такое обсуждаем.
А-чо ей обижаться? Она ваще меня одно время пугала - что купит мне труселя - со слоником впереди - уши-хобот :lol:. А-я-у-нее все прошу - купить мне красные труселя - с ломпасами - по колено труселя - как Гена носит - шелковые - на "выход" :lol:.
Вы меня в тупик поставили, получается что я до сих пор в 1920:(
Гена, а де фоты....ты в кружевах?:)
А-чо ей обижаться? Она ваще меня одно время пугала - что купит мне труселя - со слоником впереди - уши-хобот :lol:. А-я-у-нее все прошу - купить мне красные труселя - с ломпасами - по колено труселя - как Гена носит - шелковые - на "выход" :lol:.
Предмет лично-интимного пользования обсуждаецо :)
как Гена носит - шелковые - на "выход" :lol:
идите в баню...я не могу больше смеяться :D
Добавлено через 52 секунды
Гена, а де фоты....ты в кружевах?:)
аааааааааааааааааааааааа :lol: :lol: :lol:
Гена, а де фоты....ты в кружевах?:)Щя-он-мои фоты - в труселях с начесом запросит, хорошо-хоть-ты-мне "слоненков" не купила - так нас домен-мастер за порнуху и забанит :D.
Щя-он-мои фоты - в труселях с начесом запросит, хорошо-хоть-ты-мне "слоненков" не купила - так нас домен-мастер за порнуху и забанит :D.
У тебя есть классные с надписью..."Я тебя съем":D, но ты их отказался даже мерить:)
У тебя есть классные с надписью..."Я тебя съем":D, но ты их отказался даже мерить:)
Птому-шо они педиковские и не удобные 8) - вот с начесом - это вещь :D.
Гена, а де фоты....ты в кружевах?:)
Вот человек практик....:D
-Меньше слов....покажи трусы....:lol:
Саня мою жену можно заблокировать...если меня увидит в труселях подумает опять милостыню прошу:(
Добавлено через 10 часов 2 минуты
со слоником впереди - уши-хобот :lol:.
Такие?http://s016.radikal.ru/i334/1010/75/960d3af214f2.jpg
captain Grey
16.02.2011, 12:21
Вот человек практик....:D
-Меньше слов....покажи трусы....:lol:
Саня мою жену можно заблокировать...если меня увидит в труселях подумает опять милостыню прошу:(
Добавлено через 10 часов 2 минуты
Такие?http://s016.radikal.ru/i334/1010/75/960d3af214f2.jpg
Может они носятся "хоботом" сзади...при поносе...вместо пампрса?
:lol: я ща сползу под стол. А уши куда складывать?
:lol: я ща сползу под стол. А уши куда складывать?
http://i.i.ua/photo/images/pic/2/5/394952_a984a66.jpg
Если кому не нравится слон
http://www.de-luxx.ru/products_pictures/444000.jpg
http://crazylove.perm.ru/files/images/00009336.jpg
http://sexshoprostov.webasyst.net/shop/products_pictures/%D0%A2%D1%80%D1%83%D1%81%D1%8B%20%D1%81%20%D0%BF%D 1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB.%28%D0%B1%D0%B5%D0%BB %29%20SL%20444200_enl.jpg
Аааа! Котейка - двигайся! Я к тебе под стол
http://cs9346.vkontakte.ru/u8912988/100860381/x_e873a0d2.jpg
Ой, работа все равно уже сорвана - кому там с кружевами?
http://www.eg.ru/upimg/photo/65578.jpg
:lol::lol::lol:
Та-ааааа-кккк - терь ясно - кто по каким сайтам лазит :D.
Вынудили, вредители!
Добавлено через 2 минуты
Кстати, оказалось что мужские кружавчатые трусы - последний писк моды. О как!
Кстати, оказалось что мужские кружавчатые трусы - последний писк моды. О как!
Тюни-ииии - а-пачиму у меня еще таких нет??? :D
Тюни-ииии - а-пачиму у меня еще таких нет??? :D
Как скажешь любимый:oops:, завтра сгоняю за гламуром:D
:help: Всё...меня нет .......... :lol: :lol: :lol: уползла...
Кроль это просто капец :lol: :lol: :lol:
Добавлено через 1 минуту
Аааа! Котейка - двигайся! Я к тебе под стол
Ой, работа все равно уже сорвана - кому там с кружевами?
:lol::lol::lol:
Вползай :lol: таки сорвана работа :D
Как скажешь любимый:oops:, завтра сгоняю за гламуром:D
Я-те-сгоняю 8).
:lol:
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2008-01/1200121493_-16.jpg
captain Grey
16.02.2011, 17:39
Саня, будешь на 7 км - мне нравятся темно-синие или зеленые. Кружева -по-барабану. Р.52 ил в XXL8) Деньги сброшу на карточку
Деньги сброшу на карточку
"Товар" тоже на карточку? :D
"Товар" тоже на карточку? :D
:lol: ...кругами ползаю под столом...
:lol: ...кругами ползаю под столом...
Далеко не уползай, загружаю картинки
Добавлено через 3 минуты
Для кошководов:
http://i031.radikal.ru/1102/cd/2489fa3b4534.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/1102/3e/8b6d89734ca7.jpg
http://i003.radikal.ru/1102/83/aadecb339c68.jpg
http://s008.radikal.ru/i303/1102/42/7a22a4e470c2.jpg
http://i001.radikal.ru/1102/1e/ed63a1d0bb8c.jpg
http://i055.radikal.ru/1102/d0/2efa05b944a0.jpg
http://s009.radikal.ru/i309/1102/6e/f9a103745454.jpg
Ааа я енто уже видела :) Мой кот кстате из этого многое не делает, а жаль, например не спит у меня на голове и вообще рядом со мной не спит :(
А моя делала почти все то что я собрала :(
А моя делала почти все то что я собрала :(
Потому что кошка :) Коты всё же другие не много.
А моя делала почти все то что я собрала :(
У нашего Кузьки особенно ярко выражены признаки 26, 63, 109 и 123 :shock::D.
У нашего Кузьки особенно ярко выражены признаки 26, 63, 109 и 123 :shock::D.
О, наши котофеи тёзки :) Требую фото Вашего Кузьки :bla:
А у нас вот как много кошкости: 14,35,38,63,108,121,145,169:)
О, наши котофеи тёзки :) Требую фото Вашего Кузьки :bla:
Так вот же ж:)
http://www.domforum.com.ua/showpost.php?p=119546&postcount=90
Так вот же ж:)
http://www.domforum.com.ua/showpost.php?p=119546&postcount=90
Маловато будет :)
Маловато будет :)
Исправимся:)
Любовное письмо юриста:D
Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года.Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю.
Искренне Ваш, Молодой Человек.
Добавлено через 21 минуту
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
captain Grey
02.03.2011, 17:58
Украинских журналистов оценила Насрин Солтанах вице-президент Ирана.
А еще у меня была книга известного монгольского писателя с именем Нансрак Бансрач
Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта???
Линейку.
какую линейку????
Обычную простую линейку!
но почему???
Будем мерять тот хер, который ты подарила мне на 23 февраля!
elena_kulik
09.03.2011, 18:25
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей -не дали …Хотела стать самой худшей- не смогла… Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
гениально и святая правда!:D
svetlan-ka
12.03.2011, 00:19
Cтихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не ументь не читать-не писать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы перреться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле лухи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки,
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы ДОм-2 - зашибись передача,
Кучу любовников, и побогаче.
Чтобы в наушниках Шпильки с Биланом,
Чтобы трусы только Дольче Габбана,
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво..
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой! ...Да убица ап стенку!!!
Станешь такой - офигеешь от скуки,
Будут вокруг не подруги, а суки,
все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты!
Будут в квартире не стены - застенки,
Будут скучать друг по другу коленки...
Так что ресницами глупо не хлопай,
взгляд в монитор - и работай, РАБОТАЙ!!!
Вот так я частенько на работе думала, а теперь скучаю уже за работой...
captain Grey
28.03.2011, 22:39
ААААА!:lol:
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_23361.jpg
ААААА!:lol:
+10000 :D:lol::lol: - класссссс :D
captain Grey
29.03.2011, 10:02
Как вам такой колокольчик на входную дверь?
http://krainamaystriv.com/attachment.php?attachmentid=15236&d=1301253841
Шото не видно колокольца.
А с Азаровым мы уже давно..а......ели :D
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!
svetlan-ka
29.03.2011, 11:10
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
:lol::lol::lol:
captain Grey
29.03.2011, 11:13
Шото не видно колокольца.
А с Азаровым мы уже давно..а......ели :D
А ты увеличь масштаб и присмотрись к двум ядрам, висящим на "приборе".8)
svetlan-ka
29.03.2011, 11:15
Как вам такой колокольчик на входную дверь?
http://krainamaystriv.com/attachment.php?attachmentid=15236&d=1301253841
Колокольчика нету:wink:
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Ща испробую :D
Добавлено через 42 секунды
А ты увеличь масштаб и присмотрись к двум ядрам, висящим на "приборе".8)
Так картинки вообще нет. Там просто крестик :D
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
-Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
captain Grey
29.03.2011, 12:00
Дублирую, уже со своего сайта.
http://ivityuk.users.photofile.ru/photo/ivityuk/96033274/xlarge/123162175.jpg
http://ivityuk.users.photofile.ru/photo/ivityuk/96033274/xlarge/123162173.jpg
А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.©
Учёные очень долго думали – в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Тупо страшно.
Дорогой Бог! В позапрошлом году ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, в этом, моего любимого актера Патрика Суэйзи. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Виктор Янукович. Заранее благодарен.
Сохраняйте свои статусы Вконтакте, они помогут психиатру с диагнозом.
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" :lol: ...мужчины извините...
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. :D
Добавлено через 3 минуты
Дублирую, уже со своего сайта.
Хоспидя...вот и как ему с этим жить, впереди себя на возочке возить? :D
ой, а я еще азарова очень люблю!
ой, а я еще азарова очень люблю!
:lol: присоединяюсь
ой, а я еще азарова очень люблю!
Господи, услышь их молитвы, женщинам нельзя отказывать :)
Посты о политике перенесла сюда
http://www.domforum.com.ua/showthread.php?t=4216&page=83
КотейкО
-Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ".
. . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . ..
captain Grey
30.03.2011, 17:04
Ё-маё!!! Тока сегодня думала куда написать как меня развели на 40 гр. Школьники по подъезду прошлись с программой-уборка подъездов школьниками для подработки8).Собирали на инвентарь и за первый месяц уборки. Похоже с моего подъезда дала только я:D )))))) До сих пор удивляюсь, как я могла. Но у мальчишки были такие добрые и искренние глаза:oops:
По-осторожней с терминами!..
"Секретарь шефу - Мне бы зарплату поднять!
Шеф - Надо ждать!
Секретарь - Я ж дала!
...:-P
По-осторожней с терминами!..
"Секретарь шефу - Мне бы зарплату поднять!
Шеф - Надо ждать!
Секретарь - Я ж дала!
...:-P
а я написала и потом хотела стереть, но передумала и решила выждать, кто ж отреагирует!! Выждала!! :wink::wink:
а я написала и потом хотела стереть, но передумала и решила выждать, кто ж отреагирует!! Выждала!! :wink::wink:
Вот и сэрогировали:D:rose:
captain Grey
31.03.2011, 11:58
Значит...
"Так. Хорошо...Дышите, не дышите...Цвет лица нормальный. Мышцы в тонусе...Упс!...Рекция есть, но ...слабенькая. Дети будут, но ..карлики...":lol:
Знала, что реакция будет мгновенной!!!:rose: Вы где-то писали о росте вашего сына:wink:
captain Grey
31.03.2011, 16:00
Знала, что реакция будет мгновенной!!!:rose: Вы где-то писали о росте вашего сына:wink:
У меня рост 182 см:D
http://ivityuk.users.photofile.ru/photo/ivityuk/96266668/xlarge/113606558.jpg
капитан-а внучечка в кого ростом пошла,в папу?
captain Grey
31.03.2011, 16:55
капитан-а внучечка в кого ростом пошла,в папу?
Надеемся, что ростом - нет.:D
У меня рост 182 см:D
:shock::shock:
какой маленький мальчик...а сколько ж у крошки рост?
captain Grey
31.03.2011, 20:00
:shock::shock:
какой маленький мальчик...а сколько ж у крошки рост?
205 см:good:
хороший мальчик! :) сколько ему? моему 18, у меня 180, он уже почти на голову выше.... деточки наши :D
хороший мальчик! :) сколько ему? моему 18, у меня 180, он уже почти на голову выше.... деточки наши :D
Хех, Рунька, я думала ты козявка маленькая:oops:, а ты в самом хорошем росте:good: Рунь, а ну колись как тебя зовут? то, что ты кревеДко по гороскопу это понятно, наш человек:D
У нас малый уже под 190:), будет 17 лет через месяц.
Ну вы геракакалов девчёнки родилиии! :good:
Добавлено через 47 минут
:) КревеДок, коз и хрюшек перенесла сюда
http://www.domforum.com.ua/showthread.php?t=1461&page=181
captain Grey
01.04.2011, 09:22
хороший мальчик! :) сколько ему? моему 18, у меня 180, он уже почти на голову выше.... деточки наши :D
А чего-то твоей(можно?:oops:) фотки не видел в "открыл личико"?
Точно, точно, Рунька, не порядок:wink:
svetlan-ka
01.04.2011, 09:44
Всех с 1-м апреля!!!
ребяты, обещаю, пальтрет помещу в ближайшее время.(хи-хи, я сейчас прям каралевна - в сапогах и камбюнезоне)))) дайте закончить операцию "гуано".
Ребятушки, всвязи с наболевшим :D создана новая тема и посты перенесены сюда
http://www.domforum.com.ua/showthread.php?p=128519#post128519
Устами младенца:D
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Добавлено через 18 часов 46 минут
Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только
не в этой!!!
***
Животное -- не такая скотина как человек.
***
Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!
***
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают
рабочие и крестьянки!
***
Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не
понимаю нифига" до "не понимаю нафига"
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда
Израильевича Москаленко!
***
- Алло, доктор!
- Слушаю.
- Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком...
- И что Вас интересует?
- Так мне клубнику мыть или уже все равно?
***
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что, у
пельменей есть своя цивилизация
***
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна
CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!
***
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
***
Друг - другу:
- Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!!
- Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-матерью!
***
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.
***
- Пап, дай денег на презервативы
- Хрен тебе, я внуков хочу!
***
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
***
На диете трудно выдержать где-то с неделю. А потом опять жрешь все подряд.
***
- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!
***
Парень с девушкой приезжают домой после встречи Нового года. Она,
увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.
*** Истории ***
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Добавлено через 16 минут
Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...
***
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
***
Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
***
Люблю своих соседей!Вот музыку им включила!
***
Чистота и порядок в доме - признак неисправности компьютера....
***
худею...в гости не звать,сладкое не предлагать,чаем не поить...через клетку руки не совать))
***
Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!"
***
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
СУПЕР!!!:good::Yahoo!:
***
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
Это точно:D. И много лет назад мы приобрели второй нотик:Yahoo!:
Когда-то,на трех членов семьи, у нас было три телевизора(я так этим гордился). И ведь НЕ ХВАТАЛО!!!! Жена смотрела одновременно два сериала по разным программам.Ну а сейчас каждому по компу-иначе никак.
captain Grey
12.04.2011, 10:06
У нас на двоих с женой 3 ТВ и один РС(у каждого на работе по одному). Явно маловато!:oops:
Это точно:D. И много лет назад мы приобрели второй нотик:Yahoo!:
... и два телевизора, и два санузла, и два одеяла ...:D
... и два телевизора, и два санузла, и два одеяла ...:D
:Dи телевизора у нас 3, и санузла 2, а вот под одеялом нам и под одним хорошо:oops:
Не отрывая глаз от тумбочки,на которой лежали:ногти,ресницы,парик, челюсть.Он плакал и молился-Господи,спаси от того,что сейчас выйдет из ванны!!!
****
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
svetlan-ka
13.04.2011, 09:34
Не отрывая глаз от тумбочки,на которой лежали:ногти,ресницы,парик, челюсть.Он плакал и молился-Господи,спаси от того,что сейчас выйдет из ванны!!!
****
:lol::lol::lol:
СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…
****
если тоскливо на душе,и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,ты напиши скорее мне,и вместе наскребем на водку..
если тоскливо на душе,и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,ты напиши скорее мне,и вместе наскребем на водку..
Раньше было
Порой бывает так тоскливо,
что даже чай не льется в глотку.
Тогда спасает только пиво,
которым запивают водку
:D
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае)))
svetlan-ka
13.04.2011, 21:22
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае)))
Оооооо!!!:good::good::good: Или, думая, что они самые лучшие водители!
ОНА:можно я пойду в клуб? ОН: засмеялся,обнял ее и сказал:я тебе челюсть сломаю...
****
После бала Золушка помнила только то,как гонялась за крысами,закусывала тыквой и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатники)))
****
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
****
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
****
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
****
Осминог-самое бедное животное.У него ноги от ушей и руки из ж*опы и ж*опа с ушами и голова в ж*пе,но он же не жалуется!!!
****
Руки, растущие из ж**ы— это самая распространенная мутация на Земле.
****
Хотите пример бесконечного цикла? Дайте сонному человеку треугольное одеяло.
Извиняюсь, за некрасивое слово...
****
После бала Золушка помнила только то,как гонялась за крысами,закусывала тыквой и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатники)))
****
Хотите пример бесконечного цикла? Дайте сонному человеку треугольное одеяло.
:lol: :lol: :lol:
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит
Порадовало:
http://s53.radikal.ru/i142/1104/08/f4fd19d1ef6f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s012.radikal.ru/i320/1104/73/c48c58db2182.jpg (http://www.radikal.ru)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Лёва еврей :)
captain Grey
14.04.2011, 11:57
Лёва еврей :)
Если яблоки все надкушенные, то вряд ли.:wink:
...Синоптики обещали, что будет
ясно. но что-то мне до сих пор
нефига не ясно...
...Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль...
- Дорогой где деньги??? - Украли... - У какой ещё крали????
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а
водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты езжай
себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!
Блондинка в магазине связи:
-скажите пожалуйста,в чем разница между вон тем телефоном и вот этим?
-девушка,это MP3плейэр,а это фотоаппарат!
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых
номеров...
Привет, ты где? -Привет, дома, а ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду.
Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в *опе кубик ))
http://s015.radikal.ru/i330/1104/14/279061c90d1d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i332/1104/d5/b8c0a7ddbbc7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i311/1104/2e/eb9238497a70.jpg (http://www.radikal.ru)
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых
номеров...
:good::lol::lol::lol:
http://snail2000.photofile.users.photofile.ru/photo/snail2000.photofile/150989564/xlarge/168042301.jpg
Добавлено через 25 минут
http://snail2000.photofile.users.photofile.ru/photo/snail2000.photofile/150989564/xlarge/168042645.jpg
http://snail2000.photofile.users.photofile.ru/photo/snail2000.photofile/150989564/xlarge/168042646.jpg
Решила я посмотреть рецепты для пароварки. Зашла на сайт пароварка.ком...и что я вижу, слева рекламу....волосатые подмышки на полэкрана какой то фигней бреют. :bad: :lol: И смешно и противно, больше туда не пойду. Молодцы ребята, отличная антиреклама сайта.
Добавлено через 1 минуту
Фу...аж обедать расхотелось...
Эта реклама на многих сайтах мелькает...совсем не думают кому рекламную площадь сдавать
6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 16 лет - "Хочу в 5 класс", 20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь..
"Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь..
Мне туда по этим причинам захотелось ещё раньше, хотя в садике днём спал несколько раз. 8)
Воспитатели вечно ругали за мои бодрствования:D
http://snail2000.photofile.users.photofile.ru/photo/snail2000.photofile/150989564/xlarge/168042301.jpg
От реально, урод уродом, а каких денег стоит....:D
От реально, урод уродом, а каких денег стоит....:D
Генаа, гринпис и так далее не дремлет :evil: :wink:
Уроды - люди, которые вывели эту породу и не только эту. Животные мучаются от людского дебилизма.
captain Grey
15.04.2011, 16:15
Легенькая музыкалочка!
9zDq9jVj_Ng
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то... (http://www.domforum.com.ua/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=324166579459&st.link=http%3A%2F%2Fwww.inpearls.ru%2Fcomments%2F 55918&tkn=9805&st._aid=News_Friends_Feed_AllFriends__openLink)
мы по ходу попали на акцию "Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок") (http://www.domforum.com.ua/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=324166579462&st.link=http%3A%2F%2Fwww.inpearls.ru%2Fcomments%2F 55916&tkn=3479&st._aid=News_Friends_Feed_AllFriends__openLink)
У МЕНЯ ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ...ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ: ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ... НАДЕЮСЬ ПОМОЖЕТ!!!! (http://www.domforum.com.ua/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=324171429126&st.link=http%3A%2F%2Fwww.inpearls.ru%2Fcomments%2F 55820&tkn=9230&st._aid=News_Friends_Feed_AllFriends__openLink)
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...:lol::lol::lol::good::good::good: (http://www.domforum.com.ua/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=324166579459&st.link=http%3A%2F%2Fwww.inpearls.ru%2Fcomments%2F 55918&tkn=9805&st._aid=News_Friends_Feed_AllFriends__openLink)
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице,можно выключить комп, расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду
Добавлено через 12 минут
Иногда хочется купить танк… и заехать по нескольким адресам… так, чисто поздороваться)))
Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице,можно выключить комп, расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду
вот они, недостатки частного дома, у нас только время от подьезда машины и хлопания калитки до открывания входной двери :D
Все разборки в личке.
Nav51:
1. Не провоцируйте.
2. Азаров бедный...хех, "шоб я так жил"(с) и ему глубоко пофигу куда его пихают.
3. В плохой опыляемости огурцов тоже он виноват. http://s.rimg.info/0acfc9d45787c788ab4acbb748ac2ba7.gif (http://smajliki.ru/smilie-81959655.html)
Добавлено через 47 минут
Если в доме стало тихо,значит ребёнок:
моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты
из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо —
для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки,
подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
...Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах...
...Люди!!! Вдумайтесь! Какие наркотики? Кусочек милки и вы тусите в альпах с фиолетовыми коровками...
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...
***
SMS мальчика - девочке: "Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..." Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р
***
Настоящая подруга не та, что тащит тебя домой после пьянки, а та, что ползёт рядом
***
-ну ты вчера и напилась! -разве? -ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой,тогда нет.. -я и вправду тебе это рассказала? -да. -прости папа.я номером ошиблась....
***
Все так весну ждали,а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице.
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
Добавлено через 2 часа 19 минут
Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых!...
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Мне неймётся? Это ты никак не успокоишься. Ну не любишь их ты, я это понял, но так темы есть специальные для этого. А так зашёл посмеяться, там ты сидишь...:D чес слово уже надоело.
И не кого я не провоцирую, просто прошу всё на места поставить.
Ща поставлю всё на место.
Я предупреждала, разборки в личке.
Если в доме стало тихо,значит ребёнок:
- сидит возле открытого шкафа-купе и и одну за одной бросает в него зажжонные спички;
- сидит в туалете и с помощью зажигалки пытается поджечь рулон туалетной бумаги.
ПС. Хотя это вовсе не смешно, т.к. это было на самом деле:shock:.
- сидит возле открытого шкафа-купе и и одну за одной бросает в него зажжонные спички;
- сидит в туалете и с помощью зажигалки пытается поджечь рулон туалетной бумаги.
ПС. Хотя это вовсе не смешно, т.к. это было на самом деле:shock:.
:D вот детоньки. А я маме паспорт как то размалевала помадой :D
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
****
Едет в троллейбусе наркоман.Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.Наркоман ей:-эй балерина,ты или ногу опусти,или трусы надень
****
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:-Видел?...... Будет стоять до 23февраля!Муж снимает штаны:-Видела?......Будет лежать до 8марта!!!
Ответ порнографистам - тут (http://www.domforum.com.ua/showthread.php?t=4927)
Грузинские Ученые Сделали Открытие : "Чем Больше Видна Грудь Женщины, Тем Меньше Запоминается Ее Лицо..."
Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может
Шашлык без водки едят только собаки!!
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Дураков на свете может и не так много, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в к! оторых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение
Только у нас в День Труда - выходной у всей страны =)
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? - Ну хорошо, сегодня не ходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью.
- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.©
Давайте уже мне ваш июнь, с
этой весной мне все ясно.
Щёлкая пультом по каналам, получилось: Президент Эстонии заявил, что сникерс - это отличные прокладки на каждый день :D
Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках(с)
- Дорогая, у нас есть, что покушать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике! - Ах ты, хозяюшка моя ! Сама лёд приготовила?! (http://www.domforum.com.ua/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=220614930689&st.link=http%253A%252F%252Fwww.inpearls.ru%252Fcom ments%252F23269&tkn=1775&st._aid=Feed_UserFriend_222_OpenSharedLink)
****
Дочь, когда я говорил, - прийти как Золушкa, имелось ввиду к 12.00, а не в одной туфле и без платья... (http://www.domforum.com.ua/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=330320600580&st.link=http%253A%252F%252Fwww.inpearls.ru%252Fcom ments%252F63856&tkn=7523&st._aid=Feed_UserFriend_222_OpenSharedLink)
****
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - это лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
svetlan-ka
05.05.2011, 00:20
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - это лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
:lol::lol::lol:Эх!!! Бурная молодость!
:lol::lol::lol:Эх!!! Бурная молодость!
Не будем скромничать...еще рассвет можем встретить в хорошей компании:training:
Ну правда раньше можно было сразу на работу, то сейчас:girl_hospital:
Только к вечеру попускает....
svetlan-ka
05.05.2011, 22:33
Не будем скромничать...еще рассвет можем встретить в хорошей компании:training:
Ну правда раньше можно было сразу на работу, то сейчас:girl_hospital:
Только к вечеру попускает....
:lol:
Это точно!!! Только после обеда попускает:D
Добавлено через 45 минут
Все знают рекламу бисквита Барни: підкрипись і знову грай! Світ із Барні пізнавай!
Сынок мой (5 лет) интерпритирует по-своему (ходит по квартире и поет): "пидкрипысь и знову грай! Жизни Барни не давай!!!!":lol::D и это все с серьезным видом.:D
:lol:
Все знают рекламу бисквита Барни: підкрипись і знову грай! Світ із Барні пізнавай!
Сынок мой (5 лет) интерпритирует по-своему (ходит по квартире и поет): "пидкрипысь и знову грай! Жизни Барни не давай!!!!":lol::D и это все с серьезным видом.:D
аааааааа :lol: Детский пёрл. Ты записывай, потом сына вырастет, покажешь.
svetlan-ka
06.05.2011, 13:48
аааааааа :lol: Детский пёрл. Ты записывай, потом сына вырастет, покажешь.
Янусик, таких перлов за день ого-го сколько. Жалею, что не записываю:( Забывается очень быстро:(
...
РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ...
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему доктора называют то, что они делают, - «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего
лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан чёрный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
...
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.© :D
Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля
****
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ... ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ...)))
svetlan-ka
10.05.2011, 22:53
Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля
****
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ... ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ...)))
:lol::lol::lol:
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
****
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы пис... встала, чтобы пис... опустить, надо маму разбудить.
:lol::lol::lol::D:D:D если сильно вульгарно удалите!
Добавлено через 19 минут
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
Добавлено через 1 минуту
Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
Добавлено через 11 часов 37 минут
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Ну не умею я вставлять видео, кто может - исправьте
"Ролик не для слабонервных. Огромный злобнейший питбуль и маленький пушистый котик, пытающийся просто остаться в живых с помощью современного гаджета. Любителям котов не смотреть ни в коем случае - нервы могут не выдержать!"
:D
vf9wHkkNGUU
"Ролик не для слабонервных. Огромный злобнейший питбуль и маленький пушистый котик, пытающийся просто остаться в живых с помощью современного гаджета. Любителям котов не смотреть ни в коем случае - нервы могут не выдержать!"
:D
КЛАСС!!!!:good:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
svetlan-ka
11.05.2011, 23:16
Ну не умею я вставлять видео, кто может - исправьте
"Ролик не для слабонервных. Огромный злобнейший питбуль и маленький пушистый котик, пытающийся просто остаться в живых с помощью современного гаджета. Любителям котов не смотреть ни в коем случае - нервы могут не выдержать!"
:D
:lol::lol::lol: СУпер! Спасибо!
Баянистый анектод к теме обделанных штанов.
«Одесса. Автобусная остановка, автобус тихонько трогается с места, за ним бежит мужик с арбузом в руках. Почти догнал, запнулся, упал на землю, разбил арбуз, лежит в арбузной жиже на земле, кричит в след автобусу отъезжающему ругательные слова. Пассажиры автобуса, наблюдавшие картину, хохочут всем автобусом и кричат: «Эй, мужик, ты обоссался!» Мужик им зло отвечает: «Вы сейчас не только обоссытесь, но и обоср***сь. Я водитель этого автобуса».
Утром с N собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку:
— Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
— Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Добавлено через 42 секунды
-Але, сынок, ты когда домой вернешься?
-Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
moldigal
13.05.2011, 12:23
Сегодня, 13 мая, многие жители Земли проснулись с неприятным предчувствием. Ещё бы, ведь сегодня пятница, 13-е, — день, который издревле считается «нехорошим».
Но так уж сложилось, что пятница 13-ое давно наделена мистическим смыслом. И вообще, наша жизнь полна примет, по большей части неприятных: рассыпанная соль, разбитое зеркало, черная кошка и т.д. По разным причинам душам современных людей не дают покоя суеверия.
В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшное. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Люди вообще старались из дома лишний раз не выходить.
Множество версий существует относительно того, почему пятница 13-ое — несчастливое число. Как известно именно в пятницу распяли Иисуса Христа. На Тайной вечере тринадцатым был Иуда. Что из этого получилось, все знают. Впрочем, ещё древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно — по причине прибытия их «коллеги» Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
В эти дни также увеличивается количество аварий. Хотя это достаточно просто объяснить – если человек постоянно думает, что с ним обязательно что-то случится, так оно и случится. Мысль материальна. Помните об этом.
http://www.fermer.ru/files/imagecache/AttachmentPost/forum/2009/12/48611/2441b19d33.gif (http://www.fermer.ru/files/forum/2009/12/48611/2441b19d33.gif)
Сегодня чёрный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошёл в обход...
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ... ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ...)))
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю греться. Жду, когда закипит. Солю, бросаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
Обсуждали тут недавно мультики...вот в тему
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ничё, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) На крик в комнату забегает жена. - Нефигасе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа,а клиенты то старые, привет Серёга!
svetlan-ka
14.05.2011, 10:02
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ничё, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) На крик в комнату забегает жена. - Нефигасе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа,а клиенты то старые, привет Серёга!
:lol::lol::lol:
У собаки нереальный пофигизм:D, класс!!!!!!!!!!!
Дааа, собаня терпеливая! :good:
Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…
Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:
- Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.
Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:
- Ну, всё млин. Сами напросились!
Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…
В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.
Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…
После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…
Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.
На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!
Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!
Добавлено через 12 минут
- Представляете?! Выхожу я как человек из ресторана и тут какая-то свинья наступает мне на галтук!
Добавлено через 34 минуты
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и ###### мне не
избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
######!", прокуковала ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
))) под столом)) очень смешно, спасибО!!
...Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор"...
...Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети хором:
- Слава богу!...
...С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
olgaupyr
01.06.2011, 00:13
= У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
= Слово, не воробей, вылетит, не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
= Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
= С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
svetlan-ka
01.06.2011, 13:56
= У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
= Слово, не воробей, вылетит, не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
= Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
= С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Ой, я угораю!!!:lol::lol::lol::good:
Улыбку умиления вызывает:)
UjkmKwnpPnw&NR=1
Яночка! Не знала куда выставить ролик. Если что, перенеси его куда-то, плиз.:rose:
svetlan-ka
01.06.2011, 16:16
Танюшка, смотрю на них и вижу себя с сынулькой! Ну просто как люди! СУПЕР!!!!!!!
У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
olgaupyr
02.06.2011, 00:19
Еще несколько фраз от неизвестного автора:
= Молодая, красивая, стройная, нежная, хорошо готовлю, голова не болит…
Никого не ищу!!! Так… Хвастаюсь.
= Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
= Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала…
= Все сказаное после пятой рюмки — это утечка информации.
svetlan-ka
02.06.2011, 08:38
Еще несколько фраз от неизвестного автора:
= Молодая, красивая, стройная, нежная, хорошо готовлю, голова не болит…
Никого не ищу!!! Так… Хвастаюсь.
= Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
= Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала…
= Все сказаное после пятой рюмки — это утечка информации.
:lol::lol::lol:
Хеее, котэ почти что японское манеки-неко :)
Обожаю наш форум, заходишь сюда и отдыхаешь!
svetlan-ka
04.06.2011, 09:41
Танюша, какой класснючий котик!!!
http://sperli.net/uploads/posts/thumbs/1202293430_fotopodborka_sperli_net_47.jpg
Добавлено через 7 минут
http://sperli.net/uploads/posts/1204023119_fotopodborka_sperli_net_15.jpg
Добавлено через 32 секунды
http://sperli.net/uploads/posts/1204023119_fotopodborka_sperli_net_43.jpg
svetlan-ka
05.06.2011, 09:55
Ой, баба-яга - суперская!!!!:lol::lol::lol:
...Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!...
...Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
...Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!..
...Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами...
olgaupyr
05.06.2011, 17:01
= Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…
Не пойму: или я очень хорошо прячусь, или оно меня как-то плохо ищет…
= Одно из правил, которое поможет сохранить наши зубы здоровыми:
не суйте нос не в свои дела!
= Природа щедро одарила ее красотой… На этом подарки и закончились.
= Склероз — это самая приятная болезнь: каждый день столько новостей…
= Настоящая свобода настает тогда, когда наш мобильный недоступен или вне зоны действия сети
Я всегда считал, что халява родилась в России.
Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних.
Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером
встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot