ну спасибо так спасибо. два взрослых ржали до слез! особенно понравившееся цитаты пересказываем теперь :))))
Вид для печати
ну спасибо так спасибо. два взрослых ржали до слез! особенно понравившееся цитаты пересказываем теперь :))))
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...93827446_n.jpg
Сегодня видел, как мужик елку выносил.. Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
http://img-fotki.yandex.ru/get/9063/...ebc8878_XL.jpg
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.
Прекрасный кадр, очень понравился!
http://std3.ru/65/ad/1386389081-65ad...35d4cc9e13.jpg
Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.
Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........
Вооот СУКААААА))) :D :lol:
К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс.
Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:
"Пап, а это кто?"
Я говорю:
"Это котик"
Следующий вопрос меня убил:
"А почему он наизнанку?"
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах.
Золото - в зубах. Камни - в почках.
Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа!
http://i053.radikal.ru/1312/07/66a4b7c193eb.jpg
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Совет холостякам:
вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке,
если будете спать внутри пододеяльника.
собаки умные, коты клёвые;
собаки преданные, коты клёвые;
собаки добрые, коты клёвые;
собаки защищают хозяев, а коты клёвые;
собаки знают всякие команды, а коты клёвые;
собаки красивые, а коты красивые и клёвые!
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей.
Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений...
И среди всего прочего
затесалась вроде бы безобидная функция
"опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает,
нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию
и вместо рожи показал планшету пенис.
Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала
функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде,
но исключительно по достоинству.
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!
Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ хорошо мамочка. мама вышла думает надо проверить. стучит.. кто там? грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. молчание. затем:идите на х*й мы углем топим.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть !!!
- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
Временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть!!!!!
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…)))))))))))
Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!)))))
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас дня два.