-
Отвлекаемся немного:)
*Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь
аккуратно сложено неизвестно где.*
*Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя
уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!*
Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
*Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего
подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.*
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное
ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой
супружеский долг
Основная роль мизинца на ноге -- убедиться, что в доме вся мебель на месте.
*С годами косметичка превращается в аптечку.*
*Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!*
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
*Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3 -- 4 года?*
*Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое,
когда ты тупой...*
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !
*Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...*
*Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с
голоду.*
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за
прошлый год!
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".
*Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и
сделал приворот.*
*Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!*
*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают,
то..."*
*Девушки, помните, те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!*
*- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!- А на
обратный путь?*
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть
*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от
ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !
*Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...*
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.
*Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом
с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты !*
*Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!*
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра
и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
-
Многонеуважаемый господин Путин.Хочу обратиться к Вам с предложением. Я, и еще более миллиона русскоязычных граждан Израиля, нуждаемся в Вас, господин президент. Нас здесь так много, более 6-ой части населения страны, но почему то, русский язык до сих пор не является главным языком страны. Эту вопиющую несправедливость можете исправить только Вы, с помощью Вашей армии.
Чем мы хуже Крыма? Мы тоже стратегически очень важное место, от нас в два плевка можно попасть в арабские страны, где нефти, просто как нецензурных слов в монологе пьяного русского прапорщика.. Ну, Вы поняли.
А еще, мы здесь являемся главным, по своей значимости святым местом для всех православных. Ну, это же понятно. Ведь все таки Иисус Христос был русским. Как нет?! И мама его, Мария, и ученики Петр и брат его Андрей, и Фома- ну где вы видели евреев с такими именами? Стопудово, русские мужики были!
А главное, как великая Россия отпустила сюда ученых? Учили же их бесплатно, заметьте, а они уехали в Израиль. Непорядок.
Надо Вам, вместо Украины, в Израиль вторгаться.
А че, Украина? Че с ней воевать, такому мужчине как Вы? Армии профессиональной у нее вроде совсем нет. Если уже решили Вы письками мериться, то уж с кем то, кто сможет Вам тоже кое что алаверды показать. И при этом, не только показать, а еще и наглядно объяснить, как работает. Да так, что впечатлений, у Вас, будет много, и хватит их надолго.
Не хотите? Очень жаль..
Ну, тогда пришлите мне Кабаеву.. Я научу ее, что делать, чтоб больше Вам никогда и ни с кем не хотелось воевать..
Без грамма уважения,
Эвелина из Израиля.
-
-
В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 -7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: " Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
8 марта мужики носятся туда-сюда со всякими растениями: елку выбрасывают, цветы дарят.
http://cs313221.vk.me/v313221337/cf72/uSVT6lku70Q.jpg
-
Сидит Коломойский с важными людьми разговаривает. Я, мол, председатель Восточно-Славянского еврейского конгресса. Те кивают вежливо, да, да. Мы тоже председатели разных конгрессов. Коломойский - я миллиардер. Те вежливо улыбаются, здесь многие люди обеспеченные. Он - я губернатор большой и богатой области. Президент Джеральд Форд посмотрел на него с портрета. Коломойский подумал, почесал бороду, снял очки, и говорит - я Абрамовича кинул. Господа оживились, спросили - А кто подтвердить может. Протер очки Коломойский, надел, и говорит - Путин!
-
-
-
Вот закончим с ремонтом и заведём себе такой мини, нет, микроСАД!
https://lh5.googleusercontent.com/-e...ure+Garden.jpg
-
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
-
-
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
=^..^=
Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.
http://club443.ru/uploads/77/post-1253730814.jpg
-
-
Да уж, прикольный фильмец был на эту тему, америкосовский. Назывался вроде как "Лжец, лжец, лжец", но это в "гоблиновскому" переводе - тогда кино еще на видеокассетах смотрели.
-
Неоднозначная картинка, не правда ли?8)
http://cs7001.vk.me/c540106/v5401063...x-BwX3A9wE.jpg
С дамского форума:
-Замуж по прежнему не зовет, но при мне уже пердит не стесняясь!
-
О, этот неловкий момент, когда муж — бросивший курить — на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену — сидящую на диете — торопливо грызущую шоколадку у холодильника…
http://ic.pics.livejournal.com/corvu...5_original.jpg
