http://news.bigmir.net/ua/capital/335885/?bm_lang=ua&
Писять хочу".
Вид для печати
http://news.bigmir.net/ua/capital/335885/?bm_lang=ua&
Писять хочу".
А кстати, проблема то - ох какая насущная! В Днепре (в смысле город:D) в центре вот сейчас навскидку знаю четыре платных туалета (ЦУМ, Мост-сити, на Ширшова и угол Глинки и Миронова). В ТЦ Европа на Европейской площади, поди в самом центре города - для посетителей нет даже платного (зато название ТЦ какое!!!)Цитата:
Сообщение от Алик
К Фенем можно относится по всякому, но рацио в их действиях есть. Конечного результата жаль нет:(
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
Добавлено через 1 минуту
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Добавлено через 1 минуту
http://ru.fishki.net/picsw/102010/13/pic_1.jpg
Добавлено через 4 минуты
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Добавлено через 56 секунд
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Добавлено через 46 секунд
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.:lol::lol::lol::good::good::good::good:
Вот такие номера рассекают по нашему городу. Фото сделала телефоном, поэтому качество не очень :oops: Мне очень интересно, вдруг гаишники будут его останавливать, что в мегафон кричать будут? "Водитель, авто Мерседес, черного цвета, гос.номер:shock: "галочка""галочка""галочка".. .? :lol:
http://s005.radikal.ru/i209/1010/0c/09529594bfa5.jpg
Это еще цветочки. Сегодня в Фуршет заехала, остановилась возле пледа, когда прочитала ценник, рыдала от смеха:lol: Не хотела бы я, укрываться таким пледом!
http://s59.radikal.ru/i163/1010/6b/269ba46d0b4e.jpg
О! Я-тоже видел эту "VVVVV". Совсем недавно, еще увидел "Н Е Т".
я вчера видел "Т Р А Х" на туксоне
Ну судя по лейбе и цифрам его Гайцы стороной объезжают:DЦитата:
Сообщение от Angelina
Есть на одном из форумов ник lllll, на уточняющий вопрос звучит ли это как "пять палок" ответ был получен утвердительный.Цитата:
Сообщение от Angelina
Девчонки на од.форуме написали реальную историю из маршрутки :lol:
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....
:D:D:D:D
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Ой-ёёёёё :lol:.
СПС!!!
Егорка-нашел:Dтолько я попутал Швецию с забором который падал где то в Москве:lol::D:good:
http://domforum.com.ua/showthread.php?p=97034#post97034
Добавлено через 1 минуту
А под стол я упал после вот этой фразы:а какой фундамент у вас под ним?
чисто для себя, чтоб не повторилось :lol:
- Послушай Сань,Цитата:
Сообщение от dachnik
- не трогай Швецию,
- Какая есть,
- а всё родня ...
:D
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Добавлено через 13 минут
Письмо подруги из Германии
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
Да Гена в Германии даже ежики в шоколаде:Dчто про людей говорить:cry: