Вид для печати
Под впечатлением трехдневных проливных дождей:
= Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов...
= Вы же здравомыслящий человек! Ну зачем Вам еще наш прогноз?!
= Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
= Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают. http://meteonet.ru/i/gray_dot.gif
А еще Фоменко говорит: "Синоптики ошибаются один раз, но....каждый день!"
Короткие анекдоты про женскую логику.
**У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
** Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
** Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Киев - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Краснодар - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Носибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
...Чтобы утром вовремя вставать, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф...
...Едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!
- эффективное средство, не правда ли?© ...
...Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли
в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
... -У меня вокруг глаз припухлость какая то.
- Это лицо. ...
Добавлено через 2 минуты
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить".
7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль".
8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
9." Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
10. "Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона".
11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
16. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
21. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
:lol:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Добавлено через 8 часов 27 минут
[YT=")))))))"]Ah5L1RfyPz4&feature=player_embedded[/YT]
Улыбнула наклейка на банкомате.
http://ifox.com.ua/wp-content/uploads/top18.jpg
За ненадобностью и бесполезностью синоптиков верховный суд приговорил их к смертной казни через расстрел. На главной площади собрался весь город (предстоит показательная казнь). Судья, зачитав приговор, спрашивает нет ли у кого возражений. Вдруг из толпы доносится неуверенный голосок :"Я против". Вся толпа недоуменно загалдела.
Голосок: "Давайте их лучше повесим- пусть хоть направление ветра показывают..."
Танюша, ну черный юмор))))
...в метро. стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с...ка,хомяка украл!"...
...Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...)...
http://i050.radikal.ru/1107/e5/0353566f08c9.jpg
Реальные события.Середина 70-ых прошлого столетия. Возвращаюсь поздно вечером с тренировки в пустом троллейбусе - я с товарищем, молодой мужик и бабулька куняет на переднем сиденье "для детей и инвалидов". На коленях у бабушки коробка "Киевский торт", перевязанная красивой розовой ленточкой. На остановке спорткомплекс "Авангард" мужик после открывания передних дверей хватает торт и дает деру. Бабулька подхватывается и начинает кричать и причитать. Водитель троллейбуса начинает ее успокаивать и предлагает дать денег на новый торт, на что бабушка плача рассказывает нам, что везла на Лукьяновское кладбище похоронить любимого кота, который прожил у нее двадцать лет. Немая сцена и ...регот - мы с другом и водилой представили картину маслом - Мужик обрадовано готовит чай, открывает коробку, а там ...дохлый кот.:good:
[YT=")))))"]tctY8ntGx_M[/YT]
Шо то это мне нашего Василька напомнило...он у нас тоже любитель себя так же по морде лапами дубасить:D
:D В пару к котЭ
[YT="Собака дурака"]TD12nZpo87Y[/YT]
Добавлено через 18 минут
Гляньте на тушкАнов :Yahoo!:
Да, в Кара-Кумах насмотрелся я на таких зверюшек.:D