Посмеемся!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется"Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

http://s019.radikal.ru/i643/1302/46/5b8fc93933ae.jpg

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

http://f2.s.qip.ru/18ZobUzlb.jpg

http://s017.radikal.ru/i418/1303/30/465c2f5305b2.jpg

СУДЬБА
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится… ©

http://rusdemotivator.ru/uploads/pos...8787_64646.jpg

я вижу стереокартинку, а ты?

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть...

Порой хочется задать следующий вопрос горе-ремонтникам:
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.n...53979227_n.jpg

http://i052.radikal.ru/1303/92/d6eccab0243c.jpg

Видимо имелось ввиду "покращення" :).

Цитата:

---

Сообщение от klim in

Видимо имелось ввиду "покращення" :).

---

в Потёмкинской деревне....

Вот этим точно не шибко весело, а так всё хорошо начиналось...

http://cs417223.vk.me/v417223812/3415/VH6ebTTgbNI.jpg

Cын спpaшивaет у отцa:
- Пaпa,a что тaкое филиaл?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой гоpшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...99105264_n.jpg

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто , на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

http://cs7003.vk.me/c7006/v7006122/22f0/4fjoKLPsBg0.jpg

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность...

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...73563541_n.png

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130311/b1ru58pT.jpg

http://img11.nnm.ru/1/b/7/0/b/97e19a...de2dc_prev.jpg

http://cs406322.vk.me/v406322129/8d94/CQBxCRfEdT8.jpg