http://i.piccy.info/i7/c4da1aed8e183...12380/mart.jpg
Вид для печати
Для Одессы (сегодня) не актуально. Пока не актуально.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...73887911_n.jpg
http://cs7001.vk.me/c7007/v7007490/643e/I3QJ-Qhtf0g.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...40279923_n.jpg
В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь....
— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк...
Что там, за этими звёздочками?
Дааа... вид ста долларов уже не возбуждает :D
http://s005.radikal.ru/i211/1303/ee/0c5a69181c6c.jpg
Шо за еврорезьба и где применяется? :shock::lol:
До зимы осталось 8 месяцев и 5 дней!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
http://cs309217.vk.me/v309217959/8fa7/tlb9Is4jPkY.jpg
Четвертый день живу один. Жрать совсем нечего. Купил себе лапшу Big-Bon.
Стою на кухне, значит, в процессе приготовления. Открываю пакетик с мясным соусом и случайно часть его летит на пол.
Моя кошка, заметила это, подошла, понюхала. Сейчас - думаю - слижет всё...
Так нет же! Она понюхала, повернулась задом и стала закапывать!
Так вот - меня терзают смутные сомнения на счёт ингредиентов...
Моя жена прекрасно готовит борщ.
Съел половину кастрюли, лежу, не дышу.
Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.
http://kotomatrix.ru/images/lolz/201...atritsa_On.jpg
Котоводам и котоведам на заметку:
http://cs7003.vk.me/c7005/v7005470/2fcc/nV9Bk0uChFQ.jpg
http://rghost.net/44842812.view
http://cs7003.vk.me/c7005/v7005817/4da8/gmnYwMA5_sk.jpg
http://s017.radikal.ru/i414/1303/43/c012a4341757.jpg
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
- "Подумать только....! И они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец ...!!!"
- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
В магазине на кассе:
- Молодой человек, а Вам уже 18 есть?
-... м-м-м но у меня только Пепси?
- проехали, Вы мне как жених интересны были...
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблемы.
Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они
порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интеллектуалов-москвичей.
Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Одноклассники - страшный сайт.
Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
http://pics.pokazuha.ru/p442/u/z/7801200mzu.jpg
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
"Пока не повесишь полочку, никакого пива".
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые…
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
http://veselahata.com/wp-content/gal...5tg7ug4ewf.jpg
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
http://www.porjati.ru/uploads/posts/...10415_35tt.jpg
- Что это за интерьер? Это разве отделка стен? А освещение! О Боже, где вы взяли эти лампы? А мебель? Я в шоке!
- Ты не в шоке! Ты в тюрьме!...
Вчера обмыли новый унитаз! Выпили по пять литров пива! Проверили! Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место!
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
http://cs7003.vk.me/c7006/v7006985/6e45/3CvrCMgxfZY.jpg
Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать шестой.
- Таки разница, мальчик, между... ногами.
http://savepic.org/3110839.jpg
Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома строгий женский голос:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!