Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 34

Тема: Мамский юмор

  1. #16

    Re: Мамский юмор

    У меня Соньке 3.5.

    Недавно бабушка: "Соня. ну посмотри на дедушку", она: "А чего на него смотреть, он что, телевизор что ли!"

  2. #17

    Re: Мамский юмор

    Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
    "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    "Как вам стульчик Чико-Полли?"
    "Не дают драть обои!"
    "Как подкрасться к коту?"
    "Поход в районную поликлинику. Накипело"
    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
    "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

    "А вас целуют в попу?"
    "Подскажите логопеда для бабушки"
    "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    "Помогите! Растут волосы!!!"
    "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
    "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
    "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
    "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
    Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

  3. #18
    VIP Аватар для Pe_Na
    Регистрация
    18.06.2007
    Адрес
    Бурлачья Балка
    Сообщений
    1,853

    Re: Мамский юмор

    Ой, дааа, как же я про это забыла! Отлично!
    Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.

  4. #19

    Re: Мамский юмор

    Вокруг песочницы: кто есть кто
    В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.
    Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?
    Тощая девица на каблуках
    Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.
    Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.
    Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.
    Мамаша с телефоном
    Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.
    Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.
    Мамаша с пивом
    Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?
    Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.
    Мама погодков
    Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей.
    Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.
    Женщины с двойней
    Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.
    Мама гламурной девочки
    На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
    Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.
    Мама с фотоаппаратом
    Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.
    На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?
    MEDЭнциклопедия
    Нередко родители запугивают детей, сами того не подозревая. И даже повзрослевшие "малыши" продолжают реагировать на родительские "предупреждения".
    Идеальная мать
    Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного "кач-кач" и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.
    Не наигравшаяся в детстве мамаша
    На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.
    Мать-ехидна
    Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: "стирает машина, так что не страшно".
    Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщичек" и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.
    Нежная девица с младенчиком
    Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.
    Группа единомышленниц
    Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.
    Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с "залетевшей".
    Няня
    Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.
    Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.

  5. #20
    VIP Аватар для Pe_Na
    Регистрация
    18.06.2007
    Адрес
    Бурлачья Балка
    Сообщений
    1,853

    Re: Мамский юмор

    Всегда знала, что я мать-ехидна с единомышленницами
    Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.

  6. #21

    Re: Мамский юмор

    Да, если брать меня , какая я была возле песочницы, то наверное у меня получится гремучая смесь!

  7. #22

  8. #23
    Бессмертная

    Смесь брюнетки с гидроперитом.

    Аватар для Ugushka
    Регистрация
    03.12.2008
    Сообщений
    1,305

    Re: Мамский юмор

    Цитата Сообщение от Pe_Na Посмотреть сообщение
    Всегда знала, что я мать-ехидна с единомышленницами
    Привет тебе от меня!
    Умиляюсь, когда соседки вздыхают, наблюдая, как мое голозадое дите ползает по кафельному полу и предлагают переместиться к ним в гости, потому что у них на полу ковролин )))) Психология мам -ехидн очень здоровая, потому приближенная к природе и примитивная . Если ребенок ест песок, значит у него недопесочивание организма

    Относительно первого... Еленка искренне Вам завидую! Со старшей у меня тоже было все совсем не так - она не особо любопытничала - ничего мы не прятали и не завинчивали + мне помогали мама и бабушка. А вот с этим я сама себе режиссер - все сплошняком как написано (разве что питаемся мы более полноценно). В остальном все даже хуже - постоянно путаю названия предметов и могу сказать сыну во время лая за стеной: "Слышишь, это у соседей коровка мявкает!" Частенько уточняю у мужа, как его зовут и кладу использованные памперсы в холодильник.
    Краткость - сестра таланта. Оба мне не родственники
    Gregory House, M.D.: "Rational arguments don't usually work on religious people. Otherwise there would be no religious people."

  9. #24
    Местный
    Регистрация
    28.12.2008
    Адрес
    Ильичевск
    Сообщений
    802

    Re: Мамский юмор


  10. #25

    Re: Мамский юмор

    Зарулила я в бутик –
    Чёрт понёс по кой-то фиг,
    Там увидела ЕЁ…
    Эту блузку… Ё-моё!!!

    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез – титьки видно всем,
    А на жопе – бант большой.
    Видно – сделано с душой.

    Долго думать не могла,
    Тыщу баксов отдала
    И, напялив прямо там,
    Подалась в универсам.

    К распродаже подошла…
    Бляха-муха, во дела!
    Блузка… Тысяча рублей…
    Точно копия моей…

    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез – титьки видно всем,
    И на жопе – бант большой.
    Тоже сделано с душой.

    И, от злобы посинев,
    Пирожков с десяток съев,
    Чтоб картошки прикупить
    В рынок вздумала пойтить.

    За картошкой я иду,
    Вижу – в шмоточном ряду…
    Блузка… Тридцать три рубля…
    Ёпти… В точности моя!!!

    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез – титьки видно всем,
    А на жопе – бант большой.
    На@бали... Но с душой!!!!.

  11. #26
    VIP Аватар для Pe_Na
    Регистрация
    18.06.2007
    Адрес
    Бурлачья Балка
    Сообщений
    1,853

    Re: Мамский юмор

    Хмм...Что-то у меня сегодня с чувством юмора напряженка...
    Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.

  12. #27
    Местный
    Регистрация
    28.12.2008
    Адрес
    Ильичевск
    Сообщений
    802

    Re: Мамский юмор

    Ой, какую лепоту я тут нашла:

    Чтобы правильно расти,
    Надо маму завести.
    Мама - очень зверь полезный,
    Лучше прямо не найти!

    Если ты захочешь кушать -
    Стоит только заорать,
    Прибегает мама тут же,
    Будет сиську предлагать.

    В сиськах просто и легко
    Возникает молоко.
    Стоит только присосаться -
    Прямо в рот течет само!

    Если ты поел немного,
    Но еще не хочешь спать -
    Чтобы мама не скучала,
    Можно снова закричать.

    Мама на руки возьмет,
    Мама песенку споет,
    Мама сказочку расскажет,
    Спляшет, мячик принесет!

    Если спать захочешь все же,
    Лучше рядом с мамой лечь -
    Пусть поспит немного тоже,
    Маму надобно беречь.

    К боку теплому прижмись,
    Сладко - сладко потянись,
    Перед сном, что мама рядом,
    Непременно убедись.

    Если ты глаза откроешь
    И увидишь - мамы нет,
    Ты, конечно, рев устроишь,
    Разорешься на чем свет.

    Прибежит она бегом,
    Истекая молоком.
    Мама - зверь домашний очень,
    Не уходит далеко.

    Хочешь быть счастливым самым,
    Значит слушай мой совет:
    Заводи скорее маму -
    Лучше мамы зверя нет!
    __________________

    Добавлено через 2 минуты
    а еще:

    Я лежу в кроватке
    И сосу тихонько.
    Соску, вы подумали?
    Нет, свою пеленку.

    На подушке мама
    Закрывает глазки.
    Лучше б пела песни
    И читала сказки.

    Говорит, что папе
    Рано на работу.
    Но, конечно, это
    Не моя забота.

    Я спою вам песенку,
    Так мне скучно с вами.
    Поднимайте головы –
    Люди на диване!

    А на завтрак чмокаю
    Палец у ноги.
    Не дают мне кушать
    Родители – враги.

    Ну и что, что рано
    Пять утра – всего-то.
    Просыпайся, мама,
    У тебя – работа.

    Что-то подозрительно
    Попе неприятно.
    Люди, помогите!
    Как вам не понятно?

    Вот, проснулась мама,
    Папа повернулся.
    Я им из кроватки
    Сразу улыбнулся

    Ну, теперь покушал,
    Счастье - то какое.
    Не могу понять я,
    Что со мной такое???

    Тяжелеют глазки,
    И зевает ротик.
    Неужели это…..
    Спи, мой бегемотик !))))))))))

    Добавлено через 31 секунду
    У бутуза есть маленький носик,
    Чтоб совать его там где не просят,
    А еще у бутуза есть глазки,
    Чтоб высматривать ими проказки,
    А еще у бутуза есть ротик,
    Чтоб пихать туда все что находит,
    А еще у бутуза есть уши,
    Чтоб родителей ими не слушать,
    А еще у бутуза есть ПУЗО!
    Это главное место бутуза.
    А еще у бутуза есть ручки,
    Чтоб ломать ими всякие штучки,
    А еще у бутуза есть спинка,
    Чтобы в луже воляться как свинка,
    А еще у бутуза есть ножки,
    Чтоб от мам убегать по дорожке,
    А еще у бутуза есть ПОПА...
    Вот она-то весь кайф и ломает!

  13. #28

    Re: Мамский юмор

    Если Вы родители - ласкатели , хвалители,
    Если Вы родители - прощатели, любители,
    Если - разрешители, купители, дарители,

    Тогда Вы не РОДИТЕЛИ,а просто ВОСХИТИТЕЛИ!

    А если Вы родители - ворчатели, сердители,
    Если Вы родители - ругатели, стыдители,
    Гулять не разрешатели, собакозапретители,

    Тогда Вы не РОДИТЕЛИ,а просто КРОКОДИТЕЛИ!!!!
    Делай, что должно и будь, что будет

  14. #29

    Re: Мамский юмор

    Самая смешная история, прочитанная мной в нете.

    Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
    Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
    Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

  15. #30
    Бессмертная

    Смесь брюнетки с гидроперитом.

    Аватар для Ugushka
    Регистрация
    03.12.2008
    Сообщений
    1,305

    Re: Мамский юмор

    Тоже про мам..

    Беременные и только что родившие женщины вызывают у меня острое чувство сострадания. Я не могу решиться написать поздравление или сказать что-нить ободряющее сумчатой тетке – я знаю, что ее ждет.
    У меня послеродовая депрессия: я не хочу выходить из дома, я через силу общаюсь с малышкой, каждый день наваливается на меня непосильной тяжестью, я хочу на хрен закончить кормить грудью и пулей вылететь на работу (но, к сожалению, на работе меня послали, суку родившую). Я знаю, что психолог не поможет, потому как с психологом я уже общалась, а депрессия реактивная, то есть имеющая быть из-за внешних факторов.
    Я знаю этот фактор – цю плохо спит. Я не спала подряд пять часов больше девяти месяцев. Я ничего не хочу. Только выспаться.

    Вы думаете, послеродовая депрессия – это какая-то болезнь? Ну да, конечно, болезнь, но только ей страдают очень много женщин. Я смотрю вокруг – эта болезнь скорее правило, чем исключение. Поэтому не будем говорить "болезнь". Будем говорить – "обычно молодая мать чувствует то-то и то-то".

    Вы думаете, у меня тот страшный, но нередкий случай, когда ребенок спит полчаса, потом просыпается и час орет как резаный, и его нужно часами укачивать? Вы думаете, у моего ребенка перинатальная энцефалопатия? Нет. Цю – обычный, то есть золотой ребенок. Так, как с ней, часто бывает. Многие дети сначала спят хорошо (аж часа четыре подряд), а потом, месяцев с пяти, начинается ночной марафон.

    Вы думаете, я замотанная мамаша, таскающая ребенка в слинге в ходе домашней уборки, готовки борща, прополки грядок и прочего длинного ряда занятий, оставленного постсоветской цивилизацией на долю женщины (муж которой все это время блаженно сосет пиво перед телевизором или, на худой конец, играет за компьютером или дрыхнет, исключив детский плач из списка раздражителей)? Нет, у меня есть няня и домработница. Кстати, у меня очень включенный и понимающий муж. На выходные к нам приходят родители, и у нас с супругом есть возможность проводить время вдвоем. У меня есть машина, на которой я могу – в теории - в любой момент свалить из дома. Если бы я действительно могла свалить.

    Мораль сей басни я выведу сама: несмотря ни на какую помощь (родителей, свекровей, нянь и домработниц), сил не остается. Ни моральных, ни эмоциональных, ни физических. Так что если вы чувствует то же, что и я, и думаете, что, типа, "если бы я не мыла толчки…" или "если бы у меня было с кем оставить ребенка…", и вы бы порхали, блин, как венесуэльская бабочка, то вы ошибаетесь.

    Нет, конечно, есть такие счастливые мамы, у которых дети спят по ночам. И днем спят, не требуя укачиваний. Но вы знаете, что я вам скажу. Наверняка у таких мам есть другие проблемы, которые приводят их к вышеописанному состоянию (запертость в четырех стенах, наплевательство мужа, физическая усталость).

    Но самое главное не в этом. Самое главное – это чувство вины. Я не додала, я могла бы сделать больше, я плохая мать, я плохо поступила тогда-то и тогда-то, я взбесилась, я в ярости, я наорала на беспомощное несчастное существо – а я не имею права.

    Глядя назад, я поняла две важные вещи.

    Первое. У меня не было жизненно важной информации о возможных проблемах. Я не попала на нее ни в разговорах с подругами, ни в сумчато-мамашкинской прессе (достаточно дельной, в большинстве случаев), ни на курсах для будущих мам и пап, ни при чтении спецлитературы. У меня были совершенно неоправданные ожидания. Завышенные требования к будущему. Если бы я знала, что меня ждет, я бы более смиренно принимала то, что есть, и не рыдала бы над обрушенными планами на жизнь.

    Второе. Конспирология рулит. Только речь идет о заговоре молчания вокруг подлинной гаммы чувств женщины, вынужденной большую часть своего времени утешать орущее чадо. Везде промотируется материнская любовь – и полностью табуируется материнская усталость, безразличие, ночное бешенство и желание на хрен бросить дом и семью и "зародить все обратно". Об этом говорить не принято, даже между мамашками. Посмотрите на форумы – какова реакция на подлинные, а не гламурные материнские чувства. Либо "ну как же можно", либо "ну вы же не биоробот", "либо спасибо, что вы нашли в себе смелость честно рассказать об этом".

    Короче. Когда вы осваиваете сумчатые ресурсы, которые должны подготовить вас к материнству, вас программируют. На "светлое будущее". Когда вы говорите с коллегами по несчастью, пардон, детоводству, будь то ровесницы или люди постарше, вам рассказывают истории о неувядающей материнской любви. Столкнувшись с реальностью, вы испытываете страх, злость, чувство вины, депрессию и – замкнутым кругом – снова страх.
    Вы идете к психотерапевту, и слышите о некоей "материнской интуиции", которую, блин, нужно в себе разбудить и которой надо неукоснительно следовать. Знаете, я двенадцать лет занимаюсь историей христианской духовной литературы. Так вот, главная цель подвижника – это "создать в себе сердце", или еще это называется "свести ум в сердце", или "войти внутрь себя и очистить сердце", или "очистить в себе образ Божий", или "очистить зеркало души" и так далее и тому подобное. Вы поняли, да? Это об интуиции. Чтобы человеку обзавестись верно работающей интуицией, нужны годы неимоверных усилий Святого духа и сотрудничающего с ним человека. И мамашки здесь, наверное, не исключение.
    Нет, наверное, как есть дети, которые спят по ночам, так есть и интуитивные мамы, все делающие правильно. Но я, к сожалению, отношусь к тем мамам, которые не могут похвастаться правильными материнскими рефлексами. Мои родители – типичные советские родители, и они воспитывали меня авторитарно. Мои рефлексы – это дать по жопе, когда ребенок "капризничает", и "не баловать". Это рефлексы моих родителей. Они привели меня туда, где я и по сю пору обретаюсь – без интуиции, с кучей неврозов и чувством вины, и в своем кабинете психотерапевт рассказывает мне про мое детство, как заправский экстрасенс. Я не хочу, чтобы моей дочери психотерапевт рассказывал про ее детские травмы. Поэтому я не буду следовать моим рефлексам.
    Я буду собирать информацию. О том, как оно бывает на самом деле, и как с этим потом жить. В "Записках зверомамы" я буду этой информацией делиться. Авось кому-нибудь поможет.
    Краткость - сестра таланта. Оба мне не родственники
    Gregory House, M.D.: "Rational arguments don't usually work on religious people. Otherwise there would be no religious people."

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Черный Юмор.
    от Lghomer в разделе Пуржилка-Свистелка.
    Ответов: 134
    Последнее сообщение: 03.08.2014, 22:16

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •