Посмеемся!

[DomForum]

останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

Т.С. "Кадети" на новому:
- Тебе что жалко?
- Жалко у пчелки!
Українські титри:
- Тобі шо шкода?
- "Шкода" то машина!

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

[Chikadee]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, но кто эти все люди????

Кабинет психиатра, врач заскучал, пациентов мало. Тут открывается дверь, боком на четвереньках вползает человек, что-то тащит в руках, что-то подтягивает ногой, что-то тянет в зубах....
- Кто это к нам пришёл? Наверно маленькая черепашка!?
Человек отрицательно качает головой...
-Наверно, это маленькая змейка !?
Человек снова отрицательно качает головой...
- Тогда, наверно, это маленький червячок...
- Доктор, идите на х...й, я - сисадмин, сеть вам прокладываю !!

Пдъезжает к родильному дому крутой джип. Оттуда вываливается тучное,пьяное тело с букетом в руках и орет:
-За-%-ба-ла! За-%-ба-ла!
А сзади подходит шофер и говорит:
-Шеф, не За-%-ба-ла, а Изаббела!

Ночь. Муж обращается к жене: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Я боюсь, что ребенок еще не спит". Муж: "Вовочка, принеси воды попить". ТИШИНА. "А ты боялась - говорит муж, - давай расслабимся". Вот расслабляются муж с женой по полной программе и тут голос откуда-то сверху... НУ И ДОЛГО Я СО СТАКАНОМ ВОДЫ БУДУ СТОЯТЬ??!

Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом, показывают всякие разные номера, все аплодируют. Тут дрессировщик говорит: "А сейчас смертельный номер!". Вот дрессировщик открывает пасть льву, кладет туда свой половой орган, закрывает пасть, бьет льва по голове, открывает пасть льву, достает свой член, все нормально в полном порядке. "Браво!" - кричат зрители. Дрессировщик обращается к зрителям: "Кто желает попробовать?". Из зала робкий женский голос: "А Вы не больно по голове бьете?"

[Krotik]

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!


(муж дал анекдотец прочитать... к чему бы это?! )

[Олица]

Ну хорошо. Я расскажу женский!
Жила- была баришня. При муже. Муж её, как козу на проводе- на работу,- с работы,- в салон- в магазин- домой.
И вот! Подружки на девишнике консультируют её- муж уехал на 1 день. А у героини есть давний воздыхатель. Пригласил её в ресторан. Подружки наставили, перекрестили, отправили на свиданку.
С утра девка вся в слезах...
Подружки:- Он что- не пришёл?
- Ой, девочки, пришёл!
- Не пошли в ресторан?
- Ой, девочки- мы были в самом лучшем ресторане города, кушали икру, пили лучшие вина...
-И что дальше? Он не проводил тебя???
- Проводил...
- И что,- он тебя не захотел???
-Ну что вы?!!!- у нас была фантастическая ночь!!! Он самый искуссный любовник на свете!!!
-Ну, а чё ж ты воешь, дура?
-АААА, утром приехал муж, и перее*ал всё по-своему!!!!

[Chikadee]

Сидят в доме невестка с свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас в порядок. И живем хорошо, и не ругаемся, вот только хата небелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама! Белила есть?
- Есть, а только щетки нет.
Невестка подбежала к свекру остригла ему бороду, сделала щетку и побелила дом.
Свекровь снова:
- Вот и дом у нас подбеленная, а окна непокрашены.
Невестка:
- Какие проблемы, мама! Краска есть?
- Да есть, вот только косточки нет.
Невестка подбежала к отцу, обрезала усы, сделала косточку и покрасила окна.
Вечер. Возвращается домой муж с работы. Смотрит на груше отец сидит.
- Папа! А чего вы там сидете?
- Там, сынок, в доме две курвы собрались
пироги печь. Так вот я не знаю есть ли у них яйца или нет!

[Julia]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Добавлено через 32 минуты
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!


Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень


Встречаются на небе только умершие Американец,Француз и наш Украинец.Ну и давай беседовать и зашла речь о том кто и как сюда попал.Первый американец:
-Еду я значит вчера в своем ферарри по Голливуду..вижу идет шикарная блондинка,ну я ее закадрил,едим развлекаемся,выпиваем,реши ли купить кокса.Подъехали к диллеру,он оказался ее мужем и пристрелил меня.Вот я и тут.
Все в восторге,так классно.Тут француз:
-А я на своем шикарном авто,со своей шикарной женщиной ехал по Елисейским полям,занялись любовью и на скорости врезались в башню.И сразу вместе коньки отбросили.Все восхищаются.Вау!Супер!!!Шик� �рн о!!!Дошла очередь до нашего,а он ни в какую не хочет рассказывать.
-Стидно мені хлопці.У вас там Голлівуд,Жінки найкращі.А мені стидно.
Вообщем долго уговаривали и уговорили.:
-Взяв я Део Ланус в кредит...і вмер з голоду...


БАБКА У ДЕДА СПРАШИВАЕТ:
_ОБЪЯСНИ МНЕ СМЫСЛ СЛОВА СИТУАЦИЯ...
ДЕД ГОВОРИТ:
-НУ СМОТРИ БАБКА! ТЫ УШЛА В МАГАЗИН...ПРИХОДИШЬ А Я С ДРУГОЙ БАБКОЙ!!ООО!!! ПЛЯ!! СИТУАЦИЯ!!! А ТЕПЕРЬ РАССКАЖИ СВОИМИ СЛОВАМИ КАК ПОНЯЛА,,
БАБКА ГОВОРИТ:
-НУ УШЕЛ ТЫ НА РАБОТУ...ПРИХОДИШЬ А Я С ДРУГИМ ДЕДОМ!!
ОН ЕЙ КАК ЗАРЯДИТ В УХО!!
-БАБКА!!! ТЫ БЛЯДСТВО С СИТУАЦИЕЙ НЕ ПУТАЙ!!!



Текила - лизнул, выпил, куснул;
Мартини - заказал, выпила... дала;
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал... не успел;
Дорогое французское вино - купил, поставил ...любуюсь;
Водка - выпил, захотел, соблазнил ...опозорился, уснул;
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл ...подарил;
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил..., выпил, выпил, уснул...сходил.

[Lghomer]

[Julia]

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...


Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.


Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм...
- Га... А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж...


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

[©Гена]

Разговорник для голландии:


«хуйе морген» (доброе утро») и «хуйе нах» («доброй ночи»

[Lghomer]

Разговорник для голландии:


«хуйе морген» (доброе утро») и «хуйе нах» («доброй ночи»

Могу добавить "хуйе вахтен" - спокойной вахты "трахтен трах" и "зимен хуйз"

[Julia]

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".

Добавлено через 1 час 46 минут

Могу добавить "хуйе вахтен" - спокойной вахты "трахтен трах" и "зимен хуйз"

"зимен хуйз"-это пожелали доброй зимы по типу нашей в этом году,
"трахтен трах" -это трахторы которые расчищают снег

[Аяврик]

Лето... Жара...
В селе под хатой сидит Манька и жрет арбуз. Морда залеплена сладким, сок стекает на локти. Под подолом между раздвинутых ног роится множество мух. Проходящая мимо бабка кричит:" Манько! Шо ж ти робиш! Стули ноги, люди ж побачать!"
Манька, слизывая сок с локтя:" Е-е-е-е! Якшо я ноги стулю, мухи ж на кавун перелізуть..."

[©Гена]

Увидел тему аккумуляторы вспомнил:
- Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал...

[Денис]

Лето... Жара...
В селе под хатой сидит Манька и жрет арбуз. Морда залеплена сладким, сок стекает на локти. Под подолом между раздвинутых ног роится множество мух. Проходящая мимо бабка кричит:" Манько! Шо ж ти робиш! Стули ноги, люди ж побачать!"
Манька, слизывая сок с локтя:" Е-е-е-е! Якшо я ноги стулю, мухи ж на кавун перелізуть..."

ЖЕСТЬ! и АХТУНГ!

[©Гена]

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!