Посмеемся!

[©klim in]

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

[©captain Grey]

[©Руня]

Куриная сказка со счастливым концом
· Oct. 18th, 2011 at 8:16 PM

Моя подруга Маня решила начать новую жизнь и отправилась на рынок . Потому что в новой жизни домочадцев должен ждать горячий обед на плите , мытые деревянные полы и рушники на стенах , а не пол-пачки сигарет Мальборо без фильтра и кусок воблы из русского магазина . Маня – хлопотунья , она подготовилась к новой биографии как надо . Вот , например, вычитала на сайте «поваренок.ру» ,что главное в обеде – безупречная свежесть ингридиента . Поэтому она пошла на охоту не в магазин , как ленивая дура , а прямо к крестьянам . А крестьянами у нас работают в основном китайцы . И они не очень умеют объяснить , что продают .Про многое можно догадаться просто так . А про что догадаться нельзя , то надо купить не для еды, а для эксперимента . Надкусить и подумать – и на кой черт оно мне сдалось ? Но Маня решила действовать наверняка .Видит – продают курей . Они висят такие в сетках , вниз головами , растопырив ножки ,с закрытыми очами. И по всему видно , что очень свежие . Только что с ветки ! В пуху и перьях . А раз их не успели общипать , то значит только что догнали , снасильничали и запихали в упаковку . Что может быть натуральней и свежей ! Логично ?
Приходит, значит , Маня домой . Выкладывает свою парную добычу на стол , точит ножи булатные , ставит котлы кипучие . Хочет куря зарезати . В смысле, содрать верхнюю одежду и оставить в чем мать родила , для уютного семейного обеда . И только она схватилась за куриное перо , как почившая птица вдруг открыла закатившиеся в смертной тоске глаза и укоризненно на Маню посмотрела . Маня поняла ,что это начался фильм ужасов и застыла в позе треугольника из книги «Йога для начинающих» (ноги на расстоянии метра , руки по сторонам , таз прямой , в коленях и бедрах резкое скручивание ) . А в это время птица малька оклемалась , элегантно спрыгнула со стола и пошла осваивать свой новый курятник . Я примчалась , как Чип и Дейл , в тот момент, когда Маня из позы «треугольник» уже готова была перейти в позу «собака мордой вниз» ( голову подвиньте к стопам , темя поместите на пол ) . Кура рассеянно гуляла по дому и сама с собой разговаривала , это понятно , тронулась рассудком после перенесенных страданий . Маня тоже была почти готова к диагнозу . Я стала ее реанимировать добрым словом , уволокла в ванную , мы там забаррикадировались и устроили совет в Филях . Куриное убийство отмели как гуманисты . Никто из нас не Дерсу Узала , дичь бить в глаз с одного выстрела не умеем .Значит может случиться погром , зверства , незапланированное насилие . А птица итак уже хлебнула горя. Замуровать ее в комнате как-то неэстетично . Поймать , загнать вниз головой в сетку и сдать обратно китайским крестьянам, как испорченный товар – несбыточно . Решили выпустить на волю , в пампасы . Тем более ,что пампасы совсем рядом, прямо за маниным домом . Буквально через дорогу городской парк . Граждане там выгугиливают детей , жен и другую домашнюю живность . А еще там плавают в озере дикие курьи родственники – гуси-лебеди. Вот , наконец , у них и случится повод встретиться и обняться . Но как объяснить глупой птице ,что мы хотим ей счастья , успехов в работе и здоровья в личной жизни ? Для чего она должна добровольно сдаться и упаковаться в соломенную пляжную сумку с надписью Шанель . Мы еще и не сделали ничего такого - не угрожали , не загоняли , не подсекали , а спятившая кура вдруг стала бегать и летать от нас по всему дому . И к тому же истошно орать , как принявшая на грудь дворничиха . Как раз в это тяжелое для всех время пришел Манин муж Вова , художник нон-конформист . Он расчитывал на дичь в супе , а повстречал ее на бреющем полете . Вова хоть и творец , но не любит катаклизмов .Поэтому он немедленно присоединился к нашей команде, и мы двинулись на куру, как крестоносцы , « свиньей» , то есть острым концом вперед . Вова как раз выполнял роль острого конца . Кура поняла ,что на сей раз и правда каюк , заметалась , взмыла буревестником под потолок и со всего размаху воткнулась в вовину картину на стене «Ленинградское танго» . Однако вместо того ,чтобы оценить талант и воспарить , камнем пала вниз .
-А я говорила , - замогильно молвила Маня ,- композиция хромает .Это очевидно даже для непрофессионала .
-Ну так и лови эту тварь на Ботичелли !- оскорбился Вова .
-Не время , товарищ , война ! – напомнила я Вове .
-Окружаем ! – опомнился Вова , взяв на себя командование батальоном.
И мы рванули в наступление . Гордая кура не сдавалась. Она смотрела на нас исподлобья , оттопырив крылья так , как будто там у нее были спрятаны пару гранат с выдернутой чекой . И весь ее вид говорил: «Всех не перестреляете , сволочи ! За нас отомстят ! Наверх , вы , товарищи , все по местам последний парад наступа - а-а-ет ...». Однако силы были не равны . Нон-конформист Вова метнул на куру скатерть со стола , слегка побив в броске отдельные предметы тещиного сервиза и кое-что вокруг , по мелочи .
Опущу детали утрамбовки орущей и клюющейся птицы , выноса непокорного тела из дому , похода в лесопарк , выбора надежного куста , скрытого от человеческих глаз. Там, кроме мата в стиле рэп, вспоминать особо нечего .
Потом мы позорно бежали , кинув осточертевшую пернатую в темно-симнем лесу , где трепещут осины, где с дубов –колдунов облетает листва ...
А дома cлучилось непредвиденное . Вместо того ,чтобы громко возрадоваться , мы вдруг затосковали .
- Как-то не по-людски , - вздохнула Маня .- Бросить на съедение диким зверям ...
-Из зверей там только белки ,- напомнила я .
-Диким белкам ,- поправилась Маня .
- Заведомое оставление без помощи лица , находящегося в опасном для здоровья и жизни состоянии , - прокурорским голосом процитировал Вова , - статья УК . Пятнадцать лет с конфискацией .
- А ты откуда знаешь ? -испугались мы с Маней
-Я знаю , -загадочно отозвался Вова , - я в красной армии служил .
Мы еще немножко погоревали . Выкурили пол-пачки сигарет Мальборо без фильтра и дожрали кусок воблы с пивом . Больше на обед все равно ничего не предвиделось . Я засобиралась домой . Ловить больше было некого , спасать тоже .
А утром ,часиков так в семь , когда показывают самый интересный последний сон , заорал телефон . Я вообще боюсь неурочных звонков , а уж ранних тем более . Поэтому все мои друзья и недруги знают : меня лучше не будить . Я этого не прощаю . Звонить можно только в случае ковровой бомбардировки нашего района .
Почти в коматозе хватаю трубку , а там веселая Маня громко сообщает : «Вернулась !! Простила !!» И у меня спросонья складывается такая мозаика , что , наверное, Маня с Вовой вчера с голодухи и от душевных терзаний устроили семейное побоище , добили оставшуюся посуду , Маня надела Вове на голову «Ленинградское танго» с неудачной композицией , а Вова в отчаянии намекнул ,что у Мани толстая жопа .А Маня взяла и прямо ночью села на электричку и уехала к маме в Ленинград . А в Ленинграде , который уж давно и не Ленинград , она пьянствовала и блядовала целую ночь . А к утру опомнилась , усовестилась , села в другую электричку «Петроград – Сан-Франциско» и быстренько вернулась домой . Потому что она за эту бурную ночь уже успела Вову простить . Вот такое примерно кино прокрутилось у меня в башке под манины радостные восклицания .
И я сказала :
-Ну правильно ,что простила . Доброе не забывается .
-Вот именно !- подтвердила Маня . – Устроим праздник ! Магазин скоро откроется , Вова сбегает за просом .
В этом месте я слегка напряглась и осторожно спросила :
- Ты села на диету ? После вчерашнего ?
-Почему это ? –удивилась Маня ,- какая нафиг диета , ты ж меня знаешь !
- А почему к праздничному столу просо ? – не сдавалась я
- Так просо для куры ! Я ж говорю : она вернулась ! она нас простила !
- Как вернулась ? Она ж не голубь . Кто ей дорогу-то показал ? Или какая-то сволочь выследила нас и притащила животину обратно ?
-Подробностей не знаю , - ворковала возбужденная Маня .- Но утром Вова пошел собаку выгуливать , глядь , а перед дверью топчется вчерашняя наша кура . Представляешь , какая умная ?! Нашла и пришла ! Сама ! Птица-Феникс !
-Ну ,Феникс , положим возродилась . Точнее , возродился . Он же мужик , раз Феникс !
-Да какая разница ,- отмахнулась по телефону Маня . – Значит наша будет - Феня .
Так они и зажили все вместе . Маня , Вова ,Феня и собака Мастер . И в доме наступила редкая гармония . Когда ни придешь - в печи шкворчит горшочек каши . Для Фени заготовили столько злаков , что теперь семье и гостям перепадает много вкусной и здоровой пищи . Собака Мастер успешно учит куру лаять на непрошенных котов и почтальонов . А кура ему показывает , как надо летать . Когда никого нет дома , они вдвоем выполняют фигуры высшего пилотажа . Это потом видно невооруженным взглядом . В творчестве Вовы теперь присутствуют шагаловские мотивы , там , где – помните ?- в воздухе парят дамы , господа и птицы . Но в отличие от Шагала у Вовы имеется собственная куриная натурщица с интеллигентным лицом и грустными глазами . Ну а Маня наведывается на рынок исключительно за нектаром и амброзией .
Да и что ж мы , ироды что ль какие , курей на обед жарить !

[Myrzik]

Получила удовольствие с утра. Спасибо, Руня))))))

[©Руня]

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа зебра... А у меня, б…, леопард е…….й!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

[Виллька]

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа зебра... А у меня, б…, леопард е…….й!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Ой, я так говорю стиральной машине, когда она истошно начинает пипикать....

[©Руня]

ой, Викуль, а я вообще со всеми в доме разговариваю, и с воодушевленными и с не сильно, а с домотехникой, эт святое

[©captain Grey]

А я еще говорю открытому холодильнику на его писк - "Да счас, блин, подожди!"

[©КотейкО]

Аналог цеплял.

[©Pe_Na]

Котейка, вот не поверишь - я сегодня искала именно эту схему! Пасиб!

Ну и от меня баянчик

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ КОТА

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:19 ----------

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[©Т@тк@]

Это классика, наверно многие знают, но может не все:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[©КотейкО]

[©Pe_Na]

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены:

xxx: Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить.
Эти следы удаляются обычной водкой!
yyy: Точно! После пятой их просто не замечаешь...

[moldigal]

Ещё пару дней и весна

[S_Duc]

Перевысокосный год