Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление.
Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.
Ышо одно "нигерийское письмо"!
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Последний раз редактировалось GreyCat; 10.07.2013 в 23:20.
Читати коментарі
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Последний раз редактировалось GreyCat; 11.07.2013 в 23:13.
Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa..... Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe..... Кaпeц!... Кудa дeть нepвы…????
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок.
Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат...
Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О Боже, Боже, где же всё говно?!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни. - согласитесь, хорошо сказано, разумеется не моё - утянуто в сети...
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Захожу в аптеку, спрашиваю:
У вас есть баночки для сдачи анализов?...
А вам для кала или мочи ?
....А что есть разница ?
...Для кала с ложечкой!
...Тут голос сзади :
А для мочи с трубочкой !
Пикантная история или как не надо делать лестничные ограждения
О профессиональных форумах.
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями,
но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно.
И вот человек заходит на профессиональный форум
и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель.
Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше.
Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей!
И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший,
что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит".
И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь,
ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО.
А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель.
Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми!
Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю.
Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах.
Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено,
двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами,
они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло!
Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь.
Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт
"Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов".
Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства.
В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
В Большом театре - премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.
К администратору(А) подходит респектабельный мужчина (М) с женой (Ж) и вкрадчиво так говорит:
М: Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Мы интеллигенты из Саратова. Я
- эстет, моя жена - филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль...
А: Извините, но билетов нет.
М: Вы, наверное, меня не совсем поняли. Видите ли, мы интеллигенты из Саратова. Я эстет, моя жена - филолог, и мы бы хотели посмотреть спектакль сегодня!
А: Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.
М: Но нам просто жизненно необходимо посмотреть этот спектакль сегодня, ведь мы интеллигенты из Саратова. Я - эстет, моя жена - филолог...
Диалог продолжается в том же духе минут пять, наконец, жене это надоедает и она жалобно начинает ныть:
Ж: Вась, а Вась? А может, ну его на фиг, спектакль этот? Пошли в киношку, а?
М: (жене) - Иди в жопу, дура!
(администратору): Девушка, понимаете, мы интеллигенты из Саратова. Я - эстет, моя жена - филолог...
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Разговор в трамвае:
- Как попасть на Дерибасовскую?
- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.
Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать ...
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон- Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки....
... Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает.... Мы туда не ходим!!!
Во как надо строить
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки