Ю.М. Лужкову посвящается.....
Добавлено через 3 минуты
Nav51 проверь-все по уставу?
Ю.М. Лужкову посвящается.....
Добавлено через 3 минуты
Nav51 проверь-все по уставу?
Кто шарит-тот балдеет!
Для всех, кто интересуется гаданиями предлагаю открыть для себя "Каломантию". Плюс этого способа гадания очевиден- не нужно никому платить!!!
Способ №1 Классический
"Лучше использовать этот способ натощак, но можно и в любое другое время. Просто внимательно посмотрите на свой кал или кал клиента и интерпретируйте будущие события по приведенным ниже значениям.
1. Прямая, тонкая голдышка в виде сосиски – ПУТЬ, ДОРОГА
2. Прямая, толстая сарделька – ДАЛЬНАЯЯ ДОРОГА
3. Две параллельные какашки – РОМАНТИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ВДВОЕМ
4. Слегка извилистый и блестящий материал – КРИВАЯ, СКОЛЬЗСКАЯ ДОРОЖКА
5. Змейка. S-образное образование – К ДЕНЬГАМ, ТИПА ДОЛЛАР
6. Пирамидка – ВСТРЕЧА С ПРЕКРАСНЫМ, ИСКУССТВО, ТВОРЧЕСТВО
7. Подкова U- образная – К УДАЧЕ, ВЕСЕЛЬЮ, КАК РАДОСТНЫЙ СМАЙЛИК
8. Подкова перевернутая – К НЕУДАЧЕ, ПОТЕРЕ, КАК ГРУСТНЫЦ СМАЙЛИК
9. Колечко или сердечко – К СВАДЬБЕ ИЛИ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ
10. Крест или «Х» - К БОЛЕЗНИ ИЛИ СМЕРТИ, не обязательно своей
11. Музыкальный, скрипичный ключ – УСПЕХ В МУЗЫКЕ ИЛИ КАРЬЕРА ПЕВЦА
12. Изгиб «(« или «)» , открытый рот – К УДИВЛЕНИЮ
13. Толстая, короткая и бугристая голдышка – К ЗАПОРУ, ЗАТОРУ ИЛИ ПРОБКЕ НА ДОРОГЕ
14. Жидкий стул – К НЕПРИЯТНОЙ ИСТОРИИ
15. В виде кулича, «В»- образная – К ЗАСТОЛЬЮ, ПРАЗДНИКУ
16. Перекрученный кал – К ХИТРОСПЛЕТЕНИЯМ И КОВАРСТВУ СУДЬБЫ
17. Бесформенная куча – К ОБМАНУ"
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Стать певцом - надо постаратьсяСообщение от Виллька
У меня иногда выходитСтать певцом - надо постараться- даже со звуком ... бэк-вокал
Зато есть чем заняться по утрамСтать певцом - надо постараться
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
В унитазе сильно не погуляешь- нет простора для художника...теперь я понимаю, почему я не певецЗато есть чем заняться по утрам
Добавлено через 17 часов 0 минут
Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!
Ещё бы, особенно если не добежал
14. Жидкий стул – К НЕПРИЯТНОЙ ИСТОРИИ
Завтра гляну чего Кузовок выложит
У кроля все дни напролёт в горохах
Добавлено через 23 часа 2 минуты
Про собак барабак улыбак котобояк унывак...и т д
http://ibigdan.livejournal.com/74929...le=mine#cutid1
кто может посчитать вес кирпичей(или кол-во)?
Жесть
Жуткий зануда из болота
ГАЗон не нужен,
Добавлено через 4 минуты
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"
ПорадовалоПассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Жуткий зануда из болота
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...
Добавлено через 3 часа 28 минут
- а у вас есть подогрев сидений в машине?
- да, при большой скорости бывает...
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
Возвращается курсант из увала.В кармане пусто,в животе пусто,в голове трезво.Вдруг останавливается рядом красная 9-ка,из нее выглядывает блондинка:
-подвезти,курсантик?
Есть в жизни счастье!Садится к ней в машину.
Блонд.:
-замерз?Может заедем ко мне,перекусим?
Вот это поперло!-подумал курсант.
Приехали домой,накрыта поляна,водочка,коньячек,вс как положено.Наелись,напились, лондинка:
-пошли в спальню.
Только разделись,послышался звук входной двери.Блонд.:
-бля...,это мой муж.Злой волше6ник.Он тебя...Ниче,я тоже волшебница,только добрая.Превращу тебя в комарика,а когда муж уснет опять курсантом сделаю.
Сидит комар-курсант на потолке ждет.Уснул муж,но и эта с..ка не шевелится.Подлетел он к ее уху:
-я это...у меня увал закончился,мне бы опять курсантом стать...
Б:
-это просто,дерни себя за конец три раза-и ты уже в казарме.
Курсант раз дернул-ни хрена,второй-ни хрена,третий...вдруг голос с небес:
-товарищ курсант вы не только на лекции спите,но еще и дрочите!!!
Посмотрите в инете ролик "Адская белка".)))) Чё тока не придумают!)))
Посмотрел. Ужас!!! Брошу пить.... После Рождества...Хотя...в 2015 году
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки