Родительская любовь. Как далеко она может зайти?

[Nicki]

Я вот тоже хочу вам сказать, что это не так уж и плохо, когда кому-то не безразлично, как вы живёте и что делаете. Я в 18 лет осталась жить одна мама уехала в Германию) и не знала описанных в этой теме проблем. Мне завидовали все друзья, что меня никто не контролирует и я могу приходить домой когда хочу и делать что хочу. А я наоборот завидовала им, когда вечером возвращалась домой и в окнах не горел свет и дома меня никто не ждал и не спрашивал, как прошёл день. Мне иногда очень даже хотелось, чтобы меня кто-то позвал домой, отругал, что я без шапки, спросил, что я ела и ела ли вообще. Я иногда ходила к подругам в гости и их мамы очень любили меня за то, что я с удовольствием уплетала их суп и разговаривала с ними, а их дочерей нельзя было заставить сделать это Тогда у нас не было телефона и компьютера тоже небыло и я могла общаться с мамой только письмами, вот я садилась вечерами и писала письма. Сейчас мы общаемся через интернет и я очень радуюсь, когда получаю от неё письма, хотя она, как любая мама, вечно не довольна тем, как я живу, с кем я живу и что я делаю Родители ведь не смотря ни на что любят своих детей и хотят, чтобы у них всё было хорошо.

[olri]

обратная сторона медали:

***
Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
***
(с) http://fishki.net/

[Breathe]

Я с мамой по телефону общаюсь или ежедневно или через день-два. Кто кому позвонил, того и тапки, т.е. и ее тянет поговорить и меня. Болтаем обычно минут по 30-45. Благо по 1коп за минуту
Ну а с появлением Эли, бабушке и с ребенком пообщаться хочется.

[©Руня]

Чудная статья, спорня, острая и во многом правильная до боли, автор Денис Горелов. Извините, многа букав

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная.
Позвони-домой-а-то-я-не-я.
Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.
Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф.
Съешь морковку. Съешь яблочко.
Чайку не хочешь? Через час будем обедать.
Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать.
Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас?
А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж?
Так ты из-за этого только?
Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка.
Почему ты на меня все время орешь?
Я тебя провожу.
Я тебя встречу.
Тебе пора спать.
На улице холодно.
Запрись, как следует.
Опусти уши.
Не печатай это, я боюсь.
Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя?
Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью.
Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят.Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны.

Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь.

Они просто счастливые дураки.

К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить.

Он вообще ничего не умеет.
Принимать решения.
Принимать похвалу.
Жить вместе.
Приспосабливаться.
Уступать.
Держать дистанцию.
Давать в морду.
Покупать.
Чинить.
Отвечать.
От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.

А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу.

Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам.

Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера.

Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам.

Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять ".

Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет.

Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна.

У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную.

Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей.

Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы.

В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада.

Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство.

Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.

Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя.

Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком.

Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно.

Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять.

А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться.

Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

[Ugushka]

Ч
Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.

Ваще!!! .. как правильно написано И как знакомо! Спасибо
Тока меня загоняли и посреди 10 класса. и в Универе тоже и отбой у меня был в 21-00 до замужества...
И завтракать заставляли до 23 лет каждое утро. А, если ела плохо, делали ротик "рыбкой" и насильно запихивали туда еду... а то ж гастрит будет)))))))

[розариум]

Чудная статья, спорня, острая и во многом правильная до боли, автор Денис Горелов. Извините, многа букав.

Да, интересная статья, но только почему в ней приводятся такие крайности. Или любить чада "настоящей, слепой, маниакальной любовью", или в 16 лет сказать :"дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". А вот с выводом автора статьи , что "... 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека... Так поступают правильные родители.", я не совсем согласна. Дело в том, что я как раз росла в такой семье, где дети, я и моя младшая сестра, были предоставлены сами себе. Папа все время был в командировках, а мама... незнаю, может уставала на работе или вытаивая в очередях за продуктами, но мало она нас с сестрой целовала, опекала, не интересовалась нашими друзьями и уж никогда не читала нравоучений. Фраза" привыкайте быть самостоятельными" всегда звучала в нашей семье. Я и стала самостоятельной.Нет, правда, я хорошо училась, занималась в кружках и секциях, самостоятельно выбрала институт и поступила, а в 18 лет вышла замуж за одногруппника. Даже когда привела знакомиться будущего мужа с родителями и надеялась получить от них хоть какую-то оценку или реакцию, услышала только: " поступайте, как знаете". Не было вопросов, а жить где будете, а на что вообще жить-то собираетесь, деньги есть? .... Я замужем уже почти 20 лет. Всяко в жизни было, и по квартирам скитались, и без работы сидели, и даже жили в проголодь, но мои родители никогда нам не помогали ни материально, ни морально. Они и сейчас, будучи пенсионного возраста, еще работают и являются да-а-алеко не бедными людьми, но когда я делаю намеки, что может помогут мебель в квартире обновить или на отдых за границу и внука своего возьмут, пусть мир посмотрит, на меня такими глазами смотрят, что все желания и вопросы отпадают. Многие люди очень удивляются, когда узнают кто мои родители, думают, что должна я как "сыр в масле купаться" и все иметь.
Незнаю..... но я завидую дружным семьям, когда каждый член семьи чувствует поддержку, заботу... Знаете, как в еврейских семьях, когда "мальчик" решает жениться, собирается вся семья, род, клан и совместно решают как, где , на что будут жить молодые, совместно покупают квартиру, машину, помогут с устройством на работу и тд.

Добавлено через 7 минут

Тока меня загоняли и посреди 10 класса. и в Универе тоже и отбой у меня был в 21-00 до замужества...

Меня тоже загоняли в 21.00, а теперь я своего сына загоняю, а знаете почему? Потому, что иначе никакой личной жизни у родителей не будет...

[Angelina]

Автор поделился своим отношением и чувствами. Может в его жизни это имело место быть. Я же прочитала для общего (так сказать) развития. Т.е. информация к размышлению. Для себя и о себе ничего не нашла. И Фсё!
Я не из еврейской семьи, но когда собралась выходить замуж в 20 лет, собрались все тети и дяди, а это белее 30 человек. И все стояли на том, что мне рано и он для меня старый (муж старше на 9 лет), нужно: 1- закончить универ; 2-...; 3-.........133-... Мой жених, теперь уже муж, подошел, взял за руку и сказал всем "Спасибо, о дне свадьбы сообщим дополнительно. А кто будет стоять на пути, отметит нашу свадьбу в больнице." Всем сразу он понравился. И нравится до сих пор.

[розариум]

Автор поделился своим отношением и чувствами. Может в его жизни это имело место быть. Я же прочитала для общего (так сказать) развития. Т.е. информация к размышлению. Для себя и о себе ничего не нашла. И Фсё!

А я когда прочитала статью, так вас, Angelina, и вспомнила, когда вы, цитирую: "....своим дочерям маячки на тлф. подключила, т.к. иногда в транспорте или на улице не слышат звонка. Вот теперь думаю "сигнализацию" подсоеденить с током."

[Angelina]

"....своим дочерям маячки на тлф. подключила, т.к. иногда в транспорте или на улице не слышат звонка. Вот теперь думаю "сигнализацию" подсоеденить с током."

Это так, еще в институтах они отключают звонок, чтобы не выгнали с пар, а включить забивают. Как в таком случае дозвониться-то? или вы думаете я сижу и только слежу за их передвижениями? К такому маячку подключила почти год, ездили со школы сами. Сейчас даже и не помню когда это было. Даже себя на маячок подключила, проблемы у меня с сердцем, а на телефоне есть кнопочка дозвона, нажала и муж тут же приехал, вызвал скорую если нужно.
А про ток- это вы буквально поняли.

[Натали]

Это так, еще в институтах они отключают звонок, чтобы не выгнали с пар, а включить забивают. Как в таком случае дозвониться-то? или вы думаете я сижу и только слежу за их передвижениями? К такому маячку подключила почти год, ездили со школы сами. Сейчас даже и не помню когда это было. Даже себя на маячок подключила, проблемы у меня с сердцем, а на телефоне есть кнопочка дозвона, нажала и муж тут же приехал, вызвал скорую если нужно.
А про ток- это вы буквально поняли.

Лучше уже маячек подключить и жить спокойно. Я, если Алене не могу дозвониться, то у меня приступ паники начинается!

[Angelina]

По маячку видно передвижение. Например: путь к дому знаю. Посмотрела по карте, вижу движется по направлению к дому. Трубку не берет, значит не слышит. Но я спокойна. Скоро будет.
Такая услуга у Киевстара, про другие не знаю.
Можно зайти или со своего телефона (Киевстар) или с компьютера и ввести свой нр.тлф. зарегистрироваться, заполнить нр.на который хотите "поставить" маячок. От Киевстара пойдет смс подтверждение от этого нр. и всё. Можно смотреть, радиус приблизительно 500м. Но что такое 500м, в нашем городе?. Посмотреть на сайте Киевстара:www.starport.com.ua

[Chikadee]

Они и сейчас, будучи пенсионного возраста, еще работают и являются да-а-алеко не бедными людьми, но когда я делаю намеки, что может помогут мебель в квартире обновить или на отдых за границу и внука своего возьмут, пусть мир посмотрит, на меня такими глазами смотрят, что все желания и вопросы отпадают. Многие люди очень удивляются, когда узнают кто мои родители, думают, что должна я как "сыр в масле купаться" и все иметь.
Незнаю..... но я завидую дружным семьям, когда каждый член семьи чувствует поддержку, заботу...

Интересно, а почему не возникает желание помочь? Столько раз пыталась понять и ничего не могу придумать...

[Айрин]

Интересно, а почему не возникает желание помочь? Столько раз пыталась понять и ничего не могу придумать...

Меня вот пример с мебелью не удивил, а с внуком - очень. Это же их кровинушка! Неужели им самим не хочется заботится о нем, общаться с ним?

[Breathe]

Люди разные бывают. Я с дедом и бабушкой по линии отца за всю жизнь виделся - по пальцам пересчитать можно. Мою сестру, которая на 5 лет младше меня, они бы и не узнали на улице.
В то же время по линии мамы до сих пор все ок. Правда вместе с ними жили пока я не уехал в институт.

[Айрин]

Люди разные бывают. Я с дедом и бабушкой по линии отца за всю жизнь виделся - по пальцам пересчитать можно. Мою сестру, которая на 5 лет младше меня, они бы и не узнали на улице.
В то же время по линии мамы до сих пор все ок. Правда вместе с ними жили пока я не уехал в институт.

Та разные, к сожалению...
Моя подруга недавно развелась с мужем при наличии двухлетнего ребенка, а его родители заняли позицию невмешательства, мол, вы, дети, взрослые, сами должны решить... Подруге моей после развода сказали, что, мол, сочувствуем, мы тебя всегда любили... За почти год, прошедший с момента разрыва, бабушка с дедушкой ни разу не поинтересовались внуком, не изъявили желания его видеть, не позвонили... Это при том, что все два года они проявляли достаточно активное участие в жизни внука! В гости забирали, подарки дарили, сами приезжали регулярно (живут тоже в Киеве). У меня в голове эта ситуация не укладывается!

П.С.: а с мужем подруга разошлась после того как он решил ей пожаловаться на то, как он запутался: мол, влюбился в девочку одну, а она встречаться не хочет с женатым мужчиной... и что ему, бедненькому, теперь делать? Эту же причину разрыва не постеснялся он озвучить и своим родителям, которые сказали, мол, сынок, ты взрослый, сам решать должен, мы не хотим вмешиваться в твою жизнь. Все прошедшее до развода время, он жил (и сейчас живет) с родителями, встречается с девочкой... вроде уже с другой... Вот она родительская любовь! Вот он принцип невмешательства!
А, может, если б взял папа великовозрастного казанову за уши, выставил бы в первый же день за дверь и сказал бы - у тебя есть жена и сын, иди к ним, моли о прощении и живи с ними... может, если б мама сказала, что не позволяет ему рушить семью, что любит внука и хочет, чтобы тот жил с отцом, не попустительствовала бы глупостям... - может все было бы по-другому?
сейчас он обвинят свою бывшую жену в том, что выгнала его, не захотела понять, не уговорила вернуться...
А как по мне, так виноваты - его родители.
Их воспитательная роль не заканчивается со свадьбой детей, просто становится незаметнее, дипломатичнее, тоньше... и тем самым сложнее и ответственнее.