Добавлено через 7 минут
Добавлено через 32 секунды
Добавлено через 7 минут
Добавлено через 32 секунды
Ой, баба-яга - суперская!!!!
Счастье - это мягкие, теплые ладошки.
За диваном - фантики. На диване - крошки.
...Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!...
...Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
...Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!..
...Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами...
= Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…
Не пойму: или я очень хорошо прячусь, или оно меня как-то плохо ищет…
= Одно из правил, которое поможет сохранить наши зубы здоровыми:
не суйте нос не в свои дела!
= Природа щедро одарила ее красотой… На этом подарки и закончились.
= Склероз — это самая приятная болезнь: каждый день столько новостей…
= Настоящая свобода настает тогда, когда наш мобильный недоступен или вне зоны действия сети
Я всегда считал, что халява родилась в России.
Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних.
Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером
встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
Позитиффф!
А это мой напарнеГ
Меня в акваланге см. в теме про погоду
= По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
= Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе..
= Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся
счастливыми, просто переставляя вещи в своей квартире.
= Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
= Если жизнь начинает осыпать тебя лепестками роз, взгляни наверх, не летит ли вслед горшок с цветком.
= Умный ребенок…
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?
= По-видимому, бог создал женщину позднее, чтобы не слушать ее советов при создании мужчины… а зря...
= Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.
Где ты находишь такие шедевры?! СУПЕР!
Счастье - это мягкие, теплые ладошки.
За диваном - фантики. На диване - крошки.
"Перебираю"Сообщение от svetlan-ka
шедевры по адресу http://www.inpearls.ru/
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
* * *
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
* * *
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
* * *
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг…
* * *
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
* * *
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* * *
- Задержанный, место рождения?
- Пишите: Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…
* * *
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
* * *
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
* * *
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
* * *
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
* * *
А вам не кажется странным? Вышла Жигули «Гранта», и техосмотр сразу отменили…
* * *
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…
* * *
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
* * *
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!………)))
* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
* * *
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…
* * *
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из
двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
* * *
Жуткий зануда из болота
= интересно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - тачка с гайками.
= Купила веб — камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…
= Хорошие мужчины на дороге не валяются. Они лежат на диване.
= Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из
двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
этапять!
БОЖЕ, УКРАIНУ ЗБЕРЕЖИ! ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ НАС!
ЖуЖу мой, заходите, буду рада
А вы не замечали, что так оно и есть?! "Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!"))))))))
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки