Лучшее! Викушенька, спасибо!Сообщение от Виллька
Лучшее! Викушенька, спасибо!
БОЖЕ, УКРАIНУ ЗБЕРЕЖИ! ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ НАС!
ЖуЖу мой, заходите, буду рада
С форумов...
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Скажите, вы не знаете, где
Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб
ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему :
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Крик с верхнего этажа борделя вниз :
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему :
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Добавлено через 2 минуты 33 секунды
Таки разрешите продолжить.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, шо вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он-таки сам умер!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…
На "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
На Одесском пляже:
- Сема, пойдем скупнемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и шо ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на море посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: — Я тебе шубу подарил?
Жена: — Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Телефонное знакомство длиною в жизнь.
Известный советский композитор Никита Богословский в детстве листал телефонный справочник Ленинграда и наткнулся на Ангелова Ангела Ангеловича. Он набрал номер и, таков уж был детский юмор, сказал:
- Позовите Черта Чертовича!
Из трубки раздались соответствующие слова про родителей мальчика, его умственные способности и т.п. Но Никите этого и надо было. Звонил он так множество раз подряд, звал Черта Чертовича и наслаждался реакцией на том конце провода.
Прошло много лет. Будучи уже известным композитором в летах Никита Владимирович листал тот же самый справочник и снова увидел фамилию Ангелов А.А. Он набрал номер и, давясь от смеха, попросил к телефону Черта Чертовича!
Скрипучий голос в трубке проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! .
...тетя Роза, ваш Мойша ест какашки!
- Мойша, сыночек, не наедайся, скоро будем ужинать!...(с)
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели...
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели...
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То еб-сь, то несусь!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание!
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.
Так что не суетитесь...
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.
-Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Улыбнуло.
Жуткий зануда из болота
Сообщение от Виллька
Принцев нет, до нас доходят одни кони..
..и то, в колбасе СК.Улыбнуло
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.
Так что не суетитесь...
это мне надо плакат напЫсать и повесить на видном месте
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
охоршо, млооецд?
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
++++++++++Я-про секту свидетелей гола
Женa мужу:
- Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку.
- Что, мне тaм будет плохо!?
- Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки