Посмеемся!

[Vavilen]

[©GreyCat]

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма...

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"



---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:05 ----------

[©GreyCat]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко!

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером: - пойдем в парк!
Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

[Vavilen]

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:47 ----------

- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ви бачили квадратний цирк?

[©GreyCat]

НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫБОРОМ НИКНЕЙМОВ)))...

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
****ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[©GreyCat]

Платный мужской туалет



---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:10 ----------

[Vavilen]

Девайс шикарно загоняет швелера (вертикально) в асфальт, но название - я бы на такой водителем работать не пошел ...

[©Александр Васильевич]

Какое?

[Vavilen]

Какое?

Сменил картинку, теперь видно

[©GreyCat]

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...

Шторм. Судно несет на рифы и оно вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...



СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:00 ----------

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

[©GreyCat]

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много... судя по яйцам...



Совещание на объекте


Среднестатистическое выездное совещание на среднестатистическом строительном объекте

Участвуют:

ЗАКАЗЧИК – категория людей, подобранных компьютером случайным образом по телефонному справочнику, которым по условиям трудового договора положено все знать, все понимать, но, увы и ах, ничего не делать;

СТРОИТЕЛЬ – иначе ДЕМОНЫ, группа лиц, существующих в неизменном виде с первобытно-общинного строя, и, судя по результатам их труда, активно использующих античные инструменты (палка-копалка и т.д.). В отдельный подвид выделен так называемый ПРОРАБ – параллельная ветвь развития человечества, по мнению ученых-этнологов происходящая от австралопитеков. Ученые давно пытаются исследовать данный подвид, но безуспешно, поскольку он ОЧЕНЬ агрессивен;


ПРОЕКТИРОВЩИК – группа чрезвычайно изворотливых людей, которых пять лет учат в институте как отравлять жизнь первым двум участвующим сторонам.

Диспозиция перед совещанием:

Все участники оживленно общаются, рассказывают друг другу анекдоты, мило шутят, скидывают друг другу рингтоны на мобильники, обсуждают новинки автопрома и т.д.

Появляется ВЕДУЩИЙ.

Все занимают свои места в комнате для совещаний в соответствии со стартовой диспозицией – СТРОИТЕЛЬ слева, ПРОЕКТИРОВЩИК справа (или наоборот), посередине ЗАКАЗЧИК.

Все принимают вид соответствующий ситуации, штатному расписанию, мироощущению, Фэн-шуй и т.д.

СТРОИТЕЛЬ принимает вид возбужденный и одновременно чем-то обиженный, периодически бросает злобные взгляды на ПРОЕКТИРОВЩИКА.

ПРОЕКТИРОВЩИК же принимает вид безразлично-отстраненный, недоуменно озирается по сторонам, словно не понимая, что он тут делает и как сюда попал.

ЗАКАЗЧИК по сравнению с двумя другими сторонами радует разнообразием.

Часть участников с этой стороны принимает увлеченный вид первоклассника, в первый раз поймавшего муху и с упоением отрывающего ей лапы, другая же часть принимает вид скорбный, в течение совещания без конца бормочет себе что-то под нос, сосредоточенно смотрит в чистый лист бумаги.

ВЕДУЩИЙ – Здравствуйте! Прошу тишины. Начинаем наше совещание. По протоколу. Вопросы СТРОИТЕЛЯ. Прошу.

СТРОИТЕЛЬ – (делая булькающий звук) Мне срочно нужен проект на стены дома! Не могу работать! У меня все встало (разводит руки в стороны и застывает в этой позе словно индийский бог).

ВЕДУЩИЙ – (иронично проектировщику) – Ну что, когда будет проект? У них вон встало.

ПРОЕКТИРОВЩИК – называет ЦИФРУ, полученную методом генерации случайных чисел от одного до тридцати одного. ЦИФРА абсолютно случайна и ни к чему не обязывает, что прекрасно понимают все три стороны, и поэтому:

ВЕДУЩИЙ – (проектировщику назидательно) – Я прошу Вас серьезно относиться к цифрам Вами озвученным и заносимым в протокол, (с безнадежным вздохом, тихо) – В блокнот себе запишите.

ПРОЕКТИРОВЩИК с упоением, что-то выводит ручкой в блокноте, при этом не снимая с нее колпачка.

ВЕДУЩИЙ – (строителю, быстро, почти утвердительно) – Вас устраивают озвученные сроки (перелистывает страницу, открывает рот, намереваясь переходить к следующему вопросу).

СТРОИТЕЛЬ (еще быстрее) – Нет и еще раз нет! Чтобы успеть сдать в срок нам нужно быстрее.

ВЕДУЩИЙ (тоном игрока, вторым нажавшим кнопку в брэйн-ринге) – Озвучьте свой срок.

СТРОИТЕЛЬ (напуская на себя серьезно-задумчивый вид) – называет цифру из прошлого.

ВЕДУЩИЙ (быстро прикинув последствия внесения в смету расходов по разработке и производству машины времени) – Ну что ж. Занесем в протокол указания ПРОЕКТИРОВЩИКУ ускориться и выдать проект к … называет ДРУГУЮ ЦИФРУ.

И строитель, и проектировщик одновременно откидываются на стульях с видом возмущенным, словно стороны на бракоразводном процессе.

ВЕДУЩИЙ (удовлетворенно) – Ну вот и славно! Переходим в следующему вопросу. Строитель?

СТРОИТЕЛЬ (агрессивно) – Нам не нравится проект на фундамент. Надо просить проектировщика внести изменения в проект.

ВЕДУЩИЙ (проектировщику) – Ну что, будем переделывать проект?

ПРОЕКТИРОВЩИК (с трудом отрываясь от упоенного, с примесью восхищения изучения генплана, висящего тыльной стороной на окне) – Проект?

ВЕДУЩИЙ – Проект. Проект, который Вы выдали.

ПРОЕКТИРОВЩИК (изумленно) – Я выдал проект??? (видимо осваиваясь в новой для себя роли, приосаниваясь, утвердительно). Да я выдал ПРОЕКТ (встает в третью позицию).

СТРОИТЕЛЬ (плаксиво) – Нужно менять проект.

ПРОЕКТИРОВЩИК (с дрожью в голосе) – Менять???!!! Проект???!!! (смотрит на строителя как на новое, неизвестное до сих пор науке насекомое)

СТРОИТЕЛЬ (занудно) – Если мы будем делать по проекту, то будет дорого и долго, а мы хотим дешево и быстро. А еще… (далее следует нудная и пространная речь, объясняющая причины срыва сроков строительства, включающая в себя степень влияния обострения на ближнем востоке на возведение кирпичной кладки, интересная окружающим не более речей Брежнева Л.И. на партсъезде).

ВЕДУЩИЙ (отнимая руки от ушей, обращаясь к кому-то на потолке) – Занесем в протокол просьбу к проектировщику в кратчайший срок рассмотреть возможность изменения проекта. Ну что ж, а что с качеством работ у нас?

Встает ТЕХНАДЗОР

ТЕХНАДЗОР (википедия) – группа лиц, внедрившихся на стройку по заданию ЦРУ, с целью изучения влияния шелухи от семечек, сплевываемой в монолитный железобетон на его (бетона) прочность. Должностными обязанностями ему предписано контролировать все происходящее на стройплощадке и, поэтому, он абсолютно индифферентен к происходящему там. Если бы судьба забросила его в Помпею, в ее последний день, то происходящие там события заставили бы дрогнуть не больше мускулов на его лице, чем у статуи Ленина. Питается соответственно семечками.

ТЕХНАДЗОР (откашливаясь) – Вот у нас тут, да и поэтому еще не очень, хотя лаборатория говорит, что когда они возьмут нууу, и тогда да. А в целом, мы, конечно, всегда, так сказать, держим руку на пульсе, следим, чтобы вот не возникло как тогда там (понимающе кому-то подмигивает, и садится, сотрясая воздух кулаком).

ВЕДУЩИЙ (продолжая общаться с потолком) – Спасибо. А что у нас со сметами? Что скажет ПТО?

СМЕТЧИК (обобщенно работник производственно-технического отдела) (википедия) – представитель внеземных цивилизаций, прилетевший на нашу планету для сравнения расценок на возведение кладки в сложных условиях (поскольку, очевидно, сметчики есть везде, и на них все держится), изучивший наши формулы определения цен, и, после этого, так и не нашедший в себе сил улететь обратно. Размножается опечатками в сметах. Поскольку инопланетянин, обладает способностью полностью сливаться с интерьером и становиться незаметным для окружающих.

Из ниоткуда встает СМЕТЧИК (опирается кулаками на стол и становится похожим на прокурора, уничтожающе обводит взглядом окружающих).

ВЕДУЩИЙ (поперхнувшись) – Спасибо отделу ПТО за содержательный доклад, все понятно. Ну что ж, спасибо всем присутствующим, заканчиваем наше совещание.
Все меняются в лице, встают и быстро расходятся.

ЗАНАВЕС

[©GreyCat]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказаться не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

[©GreyCat]

[©GreyCat]

[©GreyCat]