- А, новый купальник какой у тебя ?
- Полосатый.
- А, попа не будет на арбуз похожа ? :-)
- Будет.
- И титечки, как арбузы, да ?
- Не, как крыжовник ...
...Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Научиться танцевать индийские танцы очень легко : одной рукой выкручивайте лампочку, другой - гладьте собаку.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Последний раз редактировалось GreyCat; 01.09.2012 в 17:51.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
Ролик целиком (рекламный)
Поите своих питомцев!
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или
что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама
разберусь.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня
тогда забирайте,...
Делай лучше - хуже получится само!!
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех,
которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Пока никого нет дома...
Дневник кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет?! Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!… Эх, жаль, что я маленьким не утонул!…
5 мая. Давно не писАл, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
> Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
> только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
> написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
> После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
> "Коровка" - это не название, а предупреждение...
> Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>
> Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого
> не переживут.
>
> Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
>
> Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
> Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
> проститутки.
>
> Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
>
> А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
>>
> Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
>
> Мой кот живёт по принципу:<<жрать надоело спать>>. И в течении дня
> ставит запятую в разных местах.
>
> Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в
> многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за
> горничную... Как видите,господа, натуралов гонят из мировой политической
> элиты.
>
> Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
> начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
> какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
> Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
>
> Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
> - Кать, он ест пену!
> Через пару минут:..
> - Кать, она реально вкусная!
>
> - Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
> - На ноль делить, что ли?
>
> Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
>
> Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
> жировые - не погибают!
>
> - Ваши недостатки?
> - Неразговорчив.
> - Ваши достоинства?
> - Неболтлив.
>
> - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
> - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило...
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр...
ПорадовалоСообщение от GreyCat
.
Жуткий зануда из болота
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:12 ----------
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е...ут !
+++++Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Сегодня снял регистратором - смотрим справа, bmw cabrio груженый ... 4-мя канализационными трубами 50-ками
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки