Посмеемся!

[©GreyCat]

" Одна голова хорошо, а две - гуще" - говорит жена, когда варит холодец.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота

- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...

Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Аллергия - насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком...

[©GreyCat]

[©GreyCat]

[©GreyCat]

[Виллька]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

*******************************************
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***************************

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

******************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!

*******************************

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё - ты единственный!!!!

***********************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

****************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать
себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!

****************************

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда
заходить!

****************************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

**************************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

***************************************

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

*******************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

*********************************************

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

*****************************************

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

*********************************************

Живу в достатке: всё достало...

******************************************

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

**************************************************

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать...

********************************************

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

******************************************

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

**********************************************

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

******************************************

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном
и проститутками ему подкинули во время обыска.

*********************************************

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: -- У нас в
школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать

[©GreyCat]

На тему погоды сегодня:



Но скоро будет так:

[©GreyCat]

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Сарочка, ваш Изя в постеле супружеский долг выполняет?
Ой, ради бога, что вы говорите! Он там только в новые долги залазит!

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

[©GreyCat]

[©GreyCat]

[©Snail]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан. ” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

[©GreyCat]

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

Рабинович моется в бане. К нему подходит знакомый и спрашивает:
- Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?
- Да. А как вы узнали?
- Хм. Я вижу работу нашего косоглазого раввина.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно...

[©GreyCat]

Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят себе, бухают. Март вообще в отключке.

[Lghomer]

[©Snail]

прикольно!!!!!

[©GreyCat]

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того кто не соблюдает технику безопасности будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха...