Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?
Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
Последний раз редактировалось GreyCat; 06.04.2013 в 21:10.
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
++++++++++++++Сообщение от Snail
реально
!!!! На злобу дня прямо
Ну ты Саня везунчик - получить ранней весной дыней++++++++++++++
Жуткий зануда из болота
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
женщина всего остального.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается,
если думает, что все мужики одинаковы.
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины -
моложе и глупее.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех
остальных женщин.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так: страшненькая.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
приходится летать на метле.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
Анаконда с улыбкой Джоконды.
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
лапшу. Потом история повторяется.
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть
не на что, мужчинам слушать нечего.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточённые переговоры.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
каждые два дурака могут делать то же самое.
Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда дураки берутся?
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда
ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Возраст женщины относится к чертам ее характера.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может
довести только женщина.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- Ага, это первое, чему жена меня научила.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, понапридумывали - "светская львица"...
Умение е*ать мозг самому себе называется "совестью"
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос:
он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Последний раз редактировалось GreyCat; 10.04.2013 в 22:51.
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Сам знаю что баянище... Но, всё же:
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт
Сначала задача поставит вас в тупик. Но одна фигура явно выделяется из общего ряда больше других.
Все не так просто, как может показаться в первые секунды.
Гений находит решение за 10 секунд.
Билл Гейтс - за 20 секунд.
Выпускник ГАРВАРДА за 40 секунд.
Если вы нашли ответ за 3 минуты, то вы принадлежите к 15% наиболее одаренных людей.
75% не способны решить эту задачу.
В окулярах? 7 сек.
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
В преддверие мотосезона:
Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки