На правах рекламы:
Застеклим балкон. Быстро, недорого.
На правах рекламы:
Застеклим балкон. Быстро, недорого.
Церковная органистка, Олена, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восторгались её добротой и отзывчивостью. Один раз днем пастор зашел за ней и она пригласила его зайти в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Смотря на её старый "Хаммонд"-орган, он заметил на крышке инструмента симпатичную посудину с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вошла с чаем и печением , они разговорились. Пастор пытался скрыть свою заинтересованность относительно дивного предмета в воде, но все-таки не стерпел. "Пани Олена", сказал он, указывая на посудину, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, конечно", сказала она, "Разве он не красивый? Я шла через парк несколько месяцев тому назад, и нашла там маленький пакетик на земле. В инструкции написало: разместить его на орган, держать влажным и это предотвращает распространение заболеваний. Вы знаете , у меня не было гриппа всю зиму! "
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?
Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ!
Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ
НЕТ ЛЮБОВНИКА!
Наши мужчины такие романтики: Вместо "Доброго утра" - "Ты че еще
дрыхнешь?"
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты че,сдохла?"
Вместо "Успокойся любимая" - " Все, давай, мозги не е*и"
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить
в горы собирать его...)
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с
вопросом
"Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда,
пожалуйста!"
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что
посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка
дремлет в каждой))
Я не ищу идеалов ? просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!
Невозможно нравиться всем подряд ? все подряд не могут обладать
безупречным
вкусом.
- Я не могу снова с тобой быть?
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Поменяла мужчину? и снова? умница? красавица и классно готовлю.
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про
коньяк умалчиваю..))))
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная
строка ?и что-нибудь к чаю?.
Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят.
Уже и повыпендриваться нельзя!
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор
сидит
под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет,тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево.
Особенно, когда полный бак залит)))
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется
поровну:
50% - муж!
50% - свекровь!
Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов
Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google
[B][I]Я- фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить![COLOR=#4b0082][/COLOR][/I][/B]
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.
- Кем ты работаешь?
- Да я в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Мужчин надо запоминать по люстрам.
Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень..
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.
Последний раз редактировалось GreyCat; 22.06.2013 в 06:52.
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 8 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"
Пришел парень на свидание с девушкой, с которой познакомился по интернету.
Пришел , посмотрел, достал телефон:
- Серега, ты говорил, что веб-дизайнера ищешь? Тут, девушка в фотошопе такое творит!
Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Последний раз редактировалось GreyCat; 24.06.2013 в 19:53.
Мужчину можно отпускать на лево ……. По закону геометрии через 4 итерации он вернется в исходную точку!!!
Жуткий зануда из болота
6 уроков бизнеса.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Последний раз редактировалось GreyCat; 25.06.2013 в 21:18.
- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я Тебя умоляю, тогда мой руками!
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а у нас в Украине кроме цен что-нибудь растёт?
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Последний раз редактировалось klim in; 02.07.2013 в 13:44.
Жуткий зануда из болота
На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов..."
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и, ессесно блондинка. Посмотрела на меня так победно (я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю:
Да и йух с тобой. Но обидно - мужики-то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять..
Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса(это так называется?)))) ) , ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блонкинко. при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы , и тормозит возле меня. Блондинко в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45-50, садись, доча, говорит. Едем. А меня любопытство разбирает, за что энто она так блондинок не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает:
"Да, эта сцуко, теперешняя жена моего мужа. Отсудили они при разводе все - квартиру, дачу, даже собаку. Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. 2 года мечтала эту сволочь переехать!!"(с)
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
- И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера...
Знаете ли вы?
Острова Баунти - вовсе не райское местечко с пальмами, тропическим солнцем и загорающими красотками. Это несколько высунувшихся из воды скал с загорающими на них топлес в летний зной (около +10) пингвинам и тюленями.
Для сомневающихся
Торжество абырвалга -а вот от этого больше рыдать хочется...
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Мойша - Абраму:
-Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
-Три, но шоб я видел.
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
Черепаха-Аха-Аха - поет детский хор - после прослушивания дня три будете напевать
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки