В Одессе вход в клуб залили бетоном
http://trinixy.ru/52801-kak-izbavits...oto-video.html
В Одессе вход в клуб залили бетоном
http://trinixy.ru/52801-kak-izbavits...oto-video.html
Жалко не успело затвердеть.Сообщение от сноб
Вроде бы не описывал эту историю на форуме...
По Киевской кольцевой за Феофанию в сторону Чапаевки на Пирогово был (может и есть) мусорный полигон. По кольцевой на полигон в системе мотались мусоровозы. Есть там длинный удобный спуск, на котором водилы мусоровозов глушили мотор и "экономили" для себя бензин, разгоняясь до сотни и спускаясь накатом. Справа был небольшой лесок, за которым повадились прятаться ГАЙцы собирая жирную дань за превышение скорости... Надоело это мусоровозникам и в одну прекрасную звездную ночь за леском, облюбованном ГАЙцами, выросла пахучая куча самого кошерного мусора. Машин десять отгрузили, от всей души, не пожалели для любимых "операторов машинного доения"... Больше там ГАЙцов замечено не было...
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
С ГАЙцами понятно, даже улыбнуло. Но кто теперь эту кучу уберет
Жуткий зануда из болота
Не переживай, давно было. Там сейчас сотка земли стоит тысяч 50 не гривен.
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
Видимо вместе с кучей
Жуткий зануда из болота
"Кому живется весело, вольготно на Руси?"
http://obkom.net.ua/news/2011-02-09/1420.shtml
Добавлено через 4 часа 43 минуты
Да ладно, расслабтесь...
[YT="Упс..."]2nfCrPgmVmA[/YT]
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Добавлено через 7 минут
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет,блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блин, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Добавлено через 3 минуты
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Добавлено через 1 минуту
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!
Добавлено через 2 минуты
Одна среди мужчин…
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
И три и более типов людей с именами животных - Баран, Козел, Муфлон, Олень и т.д. ...
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Детей не будет и внучат, когда постель заменит чат!
Пpишёл, yвидел, yбедил...
Заплатил налоги, спи спокойно…(надпись на надгробии)
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
Мужик без дивана – как пионер без барабана.
- вы СНИМАЕТЕ квартиру?
- Ага
- С женой? уж извините за пикантность.
- Нет, только квартиру. Жена своя.
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Зарождение кризиса
++++ Внатуре
Это мужские?
Вы меня в тупик поставили, получается что я до сих пор в 1920Это мужские?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки