Сообщение от GreyCat
но мне кажется, что всё же одна... другие редкость )))
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
---------- Добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:30 ----------
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
---------- Добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:13 ----------
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:57 ----------
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Жуткий зануда из болота
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Что бы ты не рассказала, всегда найдётся какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
- Папа, эти птички летят на юг?
- К ебеням, сынок! Все летит к ебеням! Это Россия, сынок!
---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:49 ----------
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:00 ----------
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:03 ----------
Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно!
Нефига подобного!
---------- Добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:50 ----------
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила.
- Чем занималась?
- Простоквасила...
Жуткий зануда из болота
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю.
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание?..
Реклама:
«Там, где любовь, там всегда проливается кровь».
Медицинский центр «Афродита». Восстановление девственности.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!
Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все...
"Правительство на другой планете живет, родной" (к/ф "Кин-дза-дза!").
Кто бы мог подумать, что в 2012 эта фраза будет... правдива.
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии:
100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
А у нас людей невозможно приучить воду после себя в общественнном унитазе спускать.
Жуткий зануда из болота
Ба! Навіть руки після туалету мити!!!А у нас людей невозможно приучить воду после себя в общественнном унитазе спускать
Grey... captain Grey.
Українська - моя рідна мова!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки