Посмеемся!

[©GreyCat]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа

Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву...

Рецепты семейной кухни: На каждые 10 кг мужа необходимо 300г. мяса , 500г. овощей , рюмка водки. Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить 2-3 часа. Повторить в течении недели - "Ленивый муж готов"...

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости...

[Vavilen]

Суровые прибалтийские парни усилили собой Северо-Атлантический Альянс

[S_Duc]

Так он не двери выбивал, он использовал шумовую атаку, что бы дезориентировать тех кто находится контейнере. А еще можно петь

[S_Duc]

Сейчас смотрю , фильм очередной голливудский захват преступника. Два копа стоят сбоку от дверей и один придурок на линии огня. Не говоря уже о том , что окна простреливаются. Вот такие американские копы
Безымянны.jpg

[Vavilen]

Лёша, они просто показали, насколько он лучше аналогичных подразделений Румынии



---------- Добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:38 ----------

Сейчас смотрю , фильм очередной голливудский захват преступника. Два копа стоят сбоку от дверей и один придурок на линии огня.

Да всё правильно, это же американский фильм ... Одна женщина коп, один белый коп в галстуке ... а актёр, афроамериканец, который должен был по всем правилам играть третьего копа - заболел перед съёмкой и был заменён

[©captain Grey]

А ось кому не до сміху, так це людяй, які їхали у першому авто.

[©GreyCat]

Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:59 ----------

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!

[©КотейкО]

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!

Идеальный котЭ

[©GreyCat]

10 признаков, что свидание идет неудачно

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

[©GreyCat]

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин 15$;
- 3 оборванных балансира 18$;
- пробитое колесо, шиномонтаж 8$;
- мойка машины после рыбалки 8$;
- штраф за превышение скорости 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) 60$.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

[©GreyCat]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

[©Snail]

вот такое чудо на колёсиках )))))
29082012128.jpg
29082012129.jpg

[©GreyCat]

[©GreyCat]

---------- Добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:39 ----------

[©GreyCat]

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Коньяк любит тепло и объятия человеческих рук, а водка предпочитает недра холодильника.
Вино любит высокие хрустальные бокалы.
Одно лишь пиво без особых претензий и любит всех, кто любит пиво.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.