Посмеемся!

[©GreyCat]

Британские ученые установили: если свет на кухне включать - выключать каждые пять секунд, тараканы умрут, бегая туда - сюда.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Самое большое заблуждение детства - мне казалось, что быть взрослой здорово.

...Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает какая он Скотина!



---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:31 ----------

Недавно дэто тутычки предлагали забор зашарашиить на подобную тему.
Просто одного забора мало, его надо облагородить зелеными насаждениями.

[Vavilen]

Лот на аукро: Бортовой компьютер Спорт-4 для авто Daewoo Матиз

[Виллька]

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!



Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали". Заинтересовался, - вроде бы слово не французское да и не английское. Подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!


Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...


Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...


Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.


Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

[©GreyCat]

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

[Тихон]

[©GreyCat]

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.



---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:37 ----------

А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

[Виллька]

- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл



- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!



Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.




Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые



Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.



Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один: - Давай напугаем их.
Второй: - Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!




Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.




Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.



Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладывашь на завтра и откладываешь...)))))



Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.

[©GreyCat]

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе...

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете...

Несправедливо жизнь устроена : близкие люди - далеко... далёкие - близко... А недалёкие - сплошь и рядом!!!

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё»

[©GreyCat]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

[©GreyCat]

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Запись на автоответчик:
-"Здравствуйте. С вами разговаривает
автоответчик. Если у вас плохая новость,
говорите прямо сейчас, если хорошая, то
дождитесь звукового сигнала".



Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги...

Пусть… в вашей жизни… будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!!

Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!!!

Исключительно для любителей классики, иными словами баянов - ТЫЦЬ (и не кричите, я предупреждал).

[Виллька]

Замечание о зрелости

* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...
Я кайфую!!

* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

* - Что значит зрелый возраст? Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

* Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

* Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

О старости

* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
* Старость - это когда будущее становится настоящим
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
* Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.
* Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
* То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .
* Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!
* У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.
* Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!

[©GreyCat]

[©GreyCat]

Вчера папа ушёл на родительское собрание и остался ночевать у физички, а сегодня она поставила мне два. Почему дети должны расплачиваться за грехи родителей?

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной,
которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[©GreyCat]

Специально для Lghomerа и не только:

[©GreyCat]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы там все поо**евали", пишешь:
"Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась - и она показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот - говно ведь медвежье.