Вспомнился анекдот про гражданина, который с помощью бочки и троса тырил на стройке кирпичи.
Жуткий зануда из болота
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций - тоже. Что, тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Сделала выводы, что во всем виновата все таки…погода!!!))))))
То осенняя депрессия, то… зимние простуды, то… весенний авитаминоз, то… летняя дурь!!
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!
В семье интеллигентов… Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!!! Душевно мы больны.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Нетерпеливая моль начинает есть песца еще при жизни.
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Алфавит для взрослых и не очень:
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно, слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Последний раз редактировалось GreyCat; 04.10.2012 в 20:53.
Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на х...!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:32 ----------
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
Риэлтерско-человеческий словарь:
жилое состояние - нежилое состояние;
хорошее состояние - нехорошее состояние;
косметический ремонт - отсутствие ремонта;
ремонту 4 года - нет ремонта;
ремонт 90-х годов - ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт - хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка - оксюморон;
требует ремонта - не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий - или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад
квартира достойна вашего внимания - риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя - безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира - очень дорогая и очень безвкусная квартира;
квартира еще не сдавалась - квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка - пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка - обычная планировка;
функциональная планировка - все натыкано одно на одном;
уютная квартира - маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира - летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира - квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис - квартира на первом этаже;
царский дом - очень старый дом;
сталинка - старый кирпичный дом;
спецпроект - старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом - старый дом со старухами;
дом клубного типа - любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом - новый дом;
кухня-студио - снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию - дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре - в окружении старых домов;
возле метро - 2 остановки до метро;
5 мин до метро - рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка - дом у дороги;
развитая инфраструктура - есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи - старые бабки;
элитные соседи - нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория - двор закатан в асфальт, кустики и деревца ;
вид на Покровский монастырь - из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера - комары и вонь;
парковка во дворе - нет парковки;
автономное отопление - бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка - во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле - дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт - оранжевые стены и синяя мебель.
в квартире есть:
мебель - ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель - очень дорогая безвкусная мебель;
диван - поломанный диван;
холодильник - холодильник с дачи;
стиральная машинка - старая стиральная машинка;
шкаф - бабушкин шкаф;
новая сантехника - самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка - WTF???;
торг - скидываем 20%;
хороший торг - цена завышена в 2 раза;
цену снижено - стоимость завышено в 1,5 раза.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со
своими супружескими обязанностями, попробуйте в
минуты близости периодически шептать ему на ухо:
"Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие
вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то
разнообразие…
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Всегда с удовольствием смотрю передачи, где показывают отрывки из советских концертов. Мой Бог, как же приятно хоть недолго побывать во времени, когда на сцену пускали только тех, кто умеет петь!
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ. (Для нас неактуально?!)
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, куча боянов и ни одного креатива.
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Если тебя раздражают мелочи, значит что-то не устраивает по-крупному!
Типичное утро кошатника.
ОООООО!! ДА!!! )))))))))))))))Сообщение от GreyCat
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Если тебя раздражают мелочи, значит что-то не устраивает по-крупному!
Типичное утро кошатника.
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
А ведь неплоха идейка-то, а?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки