Любопытно.
Любопытно
Жуткий зануда из болота
Никогда не понимал смысла таких приспособленийА ведь неплоха идейка-то, а?
Народные приметы
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
В этой смешной истории речь идет о реальном случае из жизни, который произошел с моим хорошим товарищем. Есть у него дочка Таня, еще маленькая – пяти лет не исполнилось. В целом хорошая спокойная девочка. Но вот ее отношение к животным... В общем, любит она их помучить. У них дома есть кот, так он когда Танюша входит в комнату, сразу или на шкаф прыгает, или под кровать прячется. Если не успел – попадает в руки маленькой мучительницы, которая старается вырвать клочок шерсти, с силой потянуть за усы и т.д. Но самое интересное в этой реально смешной истории начинается, когда они всей семьей поехали на отдых в Египет. Поселились там в отеле, развлекались. И вот, в один день увидели они огороженную площадку, на которой было много аттракционов для детей, а самое главное – там были разные зверюшки, с которыми можно было поиграть. У Тани глаза загорелись и побежала она к своим "любимцам". Бегала, гладила их и в конце концов подошла к верблюду. Сначала долго стояла и просто смотрела, а потом неожиданно прыгнула и вцепилась в его хвост, повиснув на нем. Бедное животное издало громкий крик от боли и испуга, после чего произошла обычная в таких случаях реакция – он обкакался, при этом девочка продолжала висеть сзади и все попало ей на голову. Только после этого она отпустила хвост и стала плакать. Но перепуганный верблюд не останавливался, он решил отомстить по полной и, отбежав на несколько метров, плюнул в обидчицу, да так, что она даже с ног свалилась. В итоге получилась картина – дочка с мамой ревут во весь голос, папа в стороне держится за живот от смеха, случайные свидетели стоят с округленными глазами. После возвращения домой дочурка в корне поменяла свое отношение к братьям нашим меньшим, теперь она никого не обижает.
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
Аналогичная (почти) история приключилась в одном из отелей-клубов в Турции. Взрослые наслаждались апперитивом перед вечерним представлением, а дети тусовались на "турецком базаре". Минут через 20-ть подбегает вся в слезах пятилетняя Леночка, дочурка наших друзей.
- Леночка, что случилось?
- меня динозавр (!!!) ударил...
- чем?
- копытом (!!!) ...
Потом выяснилось, что Леночка очень заинтересовалась верблюжонком и несторожно слишком близко подошла к нему сзади, а верблюжонок в этот момент решил лечь... ну а задние ноги у него выгибаются в суставе назад. Вон он Леночку и толкнул ... коленом
Жуткий зануда из болота
С Электронной доски обьявлений:
"Мастера - плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай."
xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает
Если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики...
Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать...
Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?
-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.
Объявление:
Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде припарковаться !!!
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:37 ----------
Быстро поднятое не считается упавш... Блин, уже считается. Кот подбирает быстрее.
Я?.. Буду страдать?.. Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х#й его знает!
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила...
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!
Воронины 221 серия
Последний раз редактировалось КотейкО; 22.10.2012 в 00:13.
Дал менеджеру задание найти в инете стяжное устройство для труб(стягивать в связки лентой). Он набрал: Как стянуть трубы ПВХ?
Поисковик выдал: ночью поближе к забору подгоняешь грузовик ну и ***дишь...
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях? У меня велюр.
Чем лучше ночь, тем хуже утро
Объявление:
Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных, соседям
негде припарковаться !!!
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях? У меня велюр.
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
Жуткий зануда из болота
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки