-Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? -Ну, как...абсолютно спокоен, хоть и обо@рался.
-Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? -Ну, как...абсолютно спокоен, хоть и обо@рался.
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:23 ----------
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
У меня есть немецкая овчарка, японский джип уехал ))))
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
Счастливая пара - это когда он делает то что она хочет и она делает то что... ОНА хочет(с)
Учитель: "Дима! Почему твоя кошка в школе?" Дима весь в слезах: "Папа сказал Маме за завтракам: когда дети уйдут в школу я съем эту киску"
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
Фраза « У меня чума» была единственным средством контрацепции в Средневековье
Не-ну-я-не удержалсятам чисто пособие для маньяка зоофила
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое.
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Найди Котэ:
---------- Добавлено в 08:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 07:53 ----------
Сообщение от GreyCat
Жуткий зануда из болота
Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!
У каждой гламурной кисулички...
У каждой прекрасной принцессочки...
Спрятаны где-то в сумочке -
Пиво, вобла и семечки!..
Навари мне, бабка, щей,
Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Ничего на свете лучше нету,
Чем увидеть папину кассету,
Пусть на ней обложка Вини-Пуха,
Я то знаю, что внутри Порнуха...
Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом.
Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій."
Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?!
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
...У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
Красотища, однако...
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
...сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!....
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическая ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока...
Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
– Ты кем работаешь?
– Нахрен работать за копейки, у меня свой бизнес.
– Что за бизнес?
– Ну… мы еще развиваемся. Делаем макияж крабам.
Опрос ВКонтакте:
Вы пользуетесь социальными сетями?
Да - 10%
Нет - 90%
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, Kalina все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский "бюджетник" продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки