Посмеемся!

[©GreyCat]

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: 'Подруга просила
подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его
брать. Что теперь делать с животным?'
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Сидят две бабки, одна говорит: "А помнишь, Людка, какие мы были молодые, красивые, особенно я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!"

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:25 ----------

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А!
- .уй на!

[©klim in]

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: 'Подруга просила
подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его
брать. Что теперь делать с животным?'
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

+100

[©GreyCat]

xxx: Продаю 5-ый айфон, т.к. трахнул Наташу. Других целей инвестиция не преследовала.



---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:24 ----------

Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

На вопрос «Почему не пьешь?» — я смело отвечаю…-"Да я и трезвой неслабо косячу».

Я вас достал?! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься.

[©GreyCat]

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

[Виллька]

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

*В гробу я видел вашу Красную площадь!*
В.И.Ленин

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

По поводу олимпиады.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..



Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя
Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши
земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

[©GreyCat]

В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются...


Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------



---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:29 ----------

- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .
А вот про чужого мужа там ни слова ...

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:39 ----------

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

[Виллька]

Есть возраст, когда женщина должна быть красивой- чтобы быть любимой. Но приходит время, когда она должна быть любимой- чтобы остаться красивой.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне- просто не знает, что с ней делать в спальне!

Мужчина должен говорить женщине всего три слова: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ"

Душа моя, зачем же ты открытая такая? Где отыскать тебе такой замок, чтоб дверцу только тем ты открывала, кто ранить и обидеть бы не смог!

Машины, цветы, подарки- всё это здорово, но звонок холодным утром:" Дорогая, ты тепло оделась?"- КРУЧЕ!

Идеальная семья- папа работает, мама красивая!

Всё таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

пришла домой в 4утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:" Чё пришла?" я растерялась и ответила:" позавтракать."...

Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить...Любящая, если любить...Умная, если не задавать глупых вопросов.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

- А куда ты ходишь по вечерам?- На репетицию хора. -А, что вы там делаете? -Пиво пьём, болтаем...- А поёте, когда? - Когда домой идём!

5:50 утра-...класс! могу ещё поспать...6:50-...надо вставать.... 6:57- встаю на счёт три. Раз, два...9:40- твою мать!!!

Все говорят, что принцев не бывает, мне пофиг- я с КОРОЛЁМ!

Говорят, что чёрная полоса- это расплата за счастливые дни...и где же я столько счастья отхватить успела???

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!

Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!

За рулём, чувствую себя БОГИНЕЙ....Я еду, а вокруг окружающие МОЛЯТСЯ!

Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе:- Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так:- дура ты, и мужик твой -мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР...ПЛЯШЕМ!

Почему дни, когда убираешься, готовишь, стираешь, называют ВЫХОДНЫМИ?

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки....

Старая я уже по мужикам бегать. несите их всех сюда)

Когда пропадает Интернет,, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума..... а, нет всё, включили!

Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма далеко...

[©klim in]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

+100

[©GreyCat]

На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?

-Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,
к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:20 ----------

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

[©GreyCat]

Бюджетный и "безопасный бойлер"

[©klim in]

Супер, "голь на выдумку хитра" - .

[©GreyCat]

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:21 ----------



---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:23 ----------

Вот так работает швейная машинка:



Шо не ясно?!

[©Pe_Na]

[S_Duc]

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

[©GreyCat]

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

День святого Валентина, лавка подарков.Покупатель просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту плюшевую жопу!
- Это сердце! - возмущенно отвечает продавец.
- Молодой человек, я двадцать лет работаю кардиохирургом! Я знаю, как выглядит сердце. Так что дайте мне, пожалуйста, вот эту плюшевую жопу!



---------- Добавлено в 09:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:21 ----------



---------- Добавлено в 09:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:49 ----------