Посмеемся!

[©GreyCat]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Паразиты... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

[©GreyCat]

[Виллька]

[©GreyCat]

Третье начало термодинамики. Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Домашнему мастеру, советы: выбирайте любовницу с тем же именем, что и у жены.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

[©GreyCat]

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

[©GreyCat]

[©GreyCat]

Если у мужчины есть крылья-то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК…

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Посоветовали лечить мигрень народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

[©GreyCat]

МОЙ по телефону сказал:
- Мы должны больше заниматься сексом.
Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос.
Визгу было, будто кабанчика прикололи, а я всего лишь спросила:
- Друг с другом?

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а кормить кота.

[©GreyCat]

На вопрос доктора: -" Ребенок головку держит"?
Папа ответил: - Какую головку - это же девочка!

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

[©GreyCat]

Позитивно и по-доброму как-то...

[©GreyCat]

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

Любой человек, имеющий деньги, может что-то издать на глянцевой бумаге. А ею ведь даже жопу не вытрешь, потому что она глянцевая.

[©GreyCat]

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

[©klim in]

Приехал мужик на охоту в тайгу. Местности не знает, поэтому взял проводника.
Идут вдвоем по тайге, проводник впереди прорубыватся через заросли, охотник с ружьем сзади.
Вдруг из зарослей вываливается медведь. Проводник замер с поднятым мачете и шепчет охотнику - "Подходи ближе".
Сзади тишина.
Проводник опять - "Подходи ближе...". Тишина.
Проводник снова уже громче - "Подходи ближе...".
Сзади полумертвый голос охотника - "Нафига ты его подзываешь?".

[©GreyCat]

Сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила: "Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"

- А знаете ли вы, что такое организация?
Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Мужик на приёме у стоматолога, где врач женщина:
М: Ой! ….
Ж: Что такое?
М: Больно …. .
Ж: Больно - это когда душа болит…. , а у вас…(наматывая зубной нерв на спиральную иглу) просто... ... - НЕПРИЯТНЫЫЫЕ ОЩУЩЕЕЕЕЕНИИИИИЯЯЯЯ…. .

[©GreyCat]