Посмеемся!

[Виллька]

[©GreyCat]

Для Одессы (сегодня) не актуально. Пока не актуально.







В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь....

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк...
Что там, за этими звёздочками?

[S_Duc]

Дааа... вид ста долларов уже не возбуждает

[©GreyCat]

Шо за еврорезьба и где применяется?

[Lghomer]

[©GreyCat]

До зимы осталось 8 месяцев и 5 дней!

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[©GreyCat]

Четвертый день живу один. Жрать совсем нечего. Купил себе лапшу Big-Bon.
Стою на кухне, значит, в процессе приготовления. Открываю пакетик с мясным соусом и случайно часть его летит на пол.
Моя кошка, заметила это, подошла, понюхала. Сейчас - думаю - слижет всё...
Так нет же! Она понюхала, повернулась задом и стала закапывать!
Так вот - меня терзают смутные сомнения на счёт ингредиентов...

Моя жена прекрасно готовит борщ.
Съел половину кастрюли, лежу, не дышу.
Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

[©GreyCat]

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

[©GreyCat]

Котоводам и котоведам на заметку:









Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
- "Подумать только....! И они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец ...!!!"

[©GreyCat]

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

В магазине на кассе:
- Молодой человек, а Вам уже 18 есть?
-... м-м-м но у меня только Пепси?
- проехали, Вы мне как жених интересны были...

[©GreyCat]

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблемы.
Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они
порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интеллектуалов-москвичей.
Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Одноклассники - страшный сайт.
Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

[©GreyCat]

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
"Пока не повесишь полочку, никакого пива".

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые…
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

[©GreyCat]

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.



- Что это за интерьер? Это разве отделка стен? А освещение! О Боже, где вы взяли эти лампы? А мебель? Я в шоке!
- Ты не в шоке! Ты в тюрьме!...

Вчера обмыли новый унитаз! Выпили по пять литров пива! Проверили! Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место!

[©GreyCat]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[©GreyCat]

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать шестой.
- Таки разница, мальчик, между... ногами.



Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома строгий женский голос:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!