Посмеемся!

[©GreyCat]

Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость на соседа с перфоратором! С доплатой! СРОЧНО!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

[©klim in]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

+100 .

[©GreyCat]

В Одессе.

— Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!

На пристани в Морпорту стоят бабушка и внучек, к пристани швартуется пароход "Сергей Есенин", внук спрашивает:
- Бабушка, бабушка! - кто такой Сергей Есенин?
- Не знаю, отстань!
Пожилой джентльмен, стоящий неподалёку, вмешивается:
-Мадам! - стыдно Вам не знать, кто такой Сергей Есенин! - Ведь "Сергей Есенин" - это же бывший "Лазарь Каганович!"

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

[©GreyCat]

Кто круче - коммунальщики или эскимосы?
Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

[©klim in]

Во времена Никиты Сергеевича Хрущева в Одессе на улице Водопроводной около знаменитой «Чумки» был установлен плакат с призывом: «Догоним и перегоним Америку». А дальше, за железнодорожным мостом, ГАИ предостерегала: «Не уверен – не обгоняй».
Причем, неподалеку, в артиллерийском училище, был вывешен другой модный тогда плакат: «Наша цель – коммунизм». (С) Odessit.ua

[©GreyCat]

...Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

- Он меня любит!
- Прям так и сказал?
- Прям так и сделал!!!

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[©klim in]

Палатка на авто - применяется в Африке в качестве привентивных мер от ползающих ядовитых насекомых (пауки, скорпионы), змей, хищников и просто крупных животных. .

[©GreyCat]

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как? У меня же "РУК НЕТ" !!!

- Че борщ холодный?
- А зачем "ХЕРНЮ КАКУЮ_ТО" разогревать?

[Виллька]

[©Pe_Na]

[©Александр Васильевич]

Смейтесь, паяцы, спейтесь!...Карп, ты на ее пальцы посмотри!...(с)

[©GreyCat]

И философская такая себе картинка:



---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:45 ----------

[©GreyCat]

Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Свекрови думают, что у невесток на уме только гулянки, пьянки и мужики...Помнят, стервы, свою молодость!

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.
Фаберже поправил и пошёл.

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты.
Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------



---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:14 ----------

[S_Duc]

Вот те и зарядочка

Когда то ржал с этого прикола. Недавно Тимка выперся на стол зацепил монитор, тот падает на ноутбук и разливает (пронесло правда) по столу пол кружки кофе. Тима узнал о себе много нового.

[©GreyCat]

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:53 ----------

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.