Просмотр полной версии : Посмеемся!
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
Позитиффф!
http://s013.radikal.ru/i324/1106/12/532059dc753d.gif (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i161/1106/24/358d04bb5482.gif (http://www.radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i314/1106/a2/8844c13bee9e.gif (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i318/1106/69/553a4c2e64b6.gif (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i205/1106/bd/436ccf604ea1.gif (http://www.radikal.ru)
http://i039.radikal.ru/1106/a2/5ffcc57f9e09.gif (http://www.radikal.ru)
http://s15.radikal.ru/i188/1106/fb/6b966ee39164.gif (http://www.radikal.ru)
А это мой напарнеГ :D
http://s06.radikal.ru/i179/1106/6f/b02d22825b14.jpg (http://www.radikal.ru)
Меня в акваланге см. в теме про погоду :D
olgaupyr
15.06.2011, 00:05
= По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
= Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе..
= Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся
счастливыми, просто переставляя вещи в своей квартире.
= Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
= Если жизнь начинает осыпать тебя лепестками роз, взгляни наверх, не летит ли вслед горшок с цветком.
= Умный ребенок…
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?
= По-видимому, бог создал женщину позднее, чтобы не слушать ее советов при создании мужчины… а зря...
= Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.
svetlan-ka
15.06.2011, 00:11
Где ты находишь такие шедевры?! СУПЕР!
olgaupyr
15.06.2011, 11:31
Где ты находишь такие шедевры?! СУПЕР!
"Перебираю" :girl_drink1: шедевры по адресу http://www.inpearls.ru/
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
* * *
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
* * *
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
* * *
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг…
* * *
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
* * *
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* * *
- Задержанный, место рождения?
- Пишите: Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…
* * *
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
* * *
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
* * *
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
* * *
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
* * *
А вам не кажется странным? Вышла Жигули «Гранта», и техосмотр сразу отменили…
* * *
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…
* * *
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
* * *
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!………)))
* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
* * *
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…
* * *
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из
двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
* * *
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
* * *
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
* * *
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…
* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
* * *
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…
* * *
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из
двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
* * *
:D:lol::)
olgaupyr
16.06.2011, 10:51
= интересно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - тачка с гайками.
= Купила веб — камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…
= Хорошие мужчины на дороге не валяются. Они лежат на диване.
= Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из
двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
этапять!
Танюха38
16.06.2011, 13:17
А вы не замечали, что так оно и есть?! "Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!"))))))))
А вы не замечали, что так оно и есть?! "Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!"))))))))
:D 100% Поэтому подмазюкиваюсь, чтоб некоторых знакомых не встречать :D
captain Grey
16.06.2011, 14:21
:D 100% Поэтому подмазюкиваюсь, чтоб некоторых знакомых не встречать :D
Мужская примета - вышел накрашенным - ты не мужчина.8)
Танюха38
16.06.2011, 14:48
Буду знать!)))
оборжалась. Вячеслав Солдатенко, в жужу Слава Сэ:
"Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.
Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).
Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон. Вот однажды, у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.
Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.
Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.
Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.
До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала. "
Я один раз на морозе такую барышню, нашел, в капроновых колготках...
Думаю, замерзнет....Адрес не может сказать.....Блин , не домой же к жене нести:D
Короче заношу в подъезд....час прошел, я умудрился узнать адрес.....
Самое интересное было дальше.....:lol:
Встреча с мужем....Короче долго я отмахивался, пока не покрыл на весь микрорайон, трехэтажным их обоих, дама сохранила при этом спокойствие, как впрочем и наш спаринг, не очень ее заинтересовал:oops:....
А муж приостановил махать руками...и в этой паузе, я успел ему сообщить ....насколько у нас все серьезно с его женой:D
Завел домой, посадил за стол....И давай жену воспитывать...она конечно внимательно его слушала:rose:
Я говорю бери водку или спирт и растирай, а то завтра, уже не будет на кого кричать....короче, все нормально обошлось, а женщина, была кстати практически не пьющая......попала не в свою весовую категорию....
captain Grey
17.06.2011, 11:22
Любимому начальнику.
mwZfDkLERWI
аффтар тот же, спасибо ему:
"О котах, хомяках и женском счастьи.
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству."
Руняш, я под столом :lol: Я обожаю подобную манеру написания текстов :good: Спасибо! :rose: Давай исчё.
я этого Славу Сэ просто обожаю-преобожаю:
Про природу.
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.
Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.
Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.
Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.
И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
:lol: :help: Меня б на части порвало :D
olgaupyr
17.06.2011, 12:55
Шутка ко дню Медика:
- Доктор, мне очень плохо.
- Нет никаких сомнений, Вас отравили.
- Как? Чем, доктор?
- Не волнуйтесь, дорогой. Мы все выясним после вскрытия.
очень смеялсо, несмотря на состояние нездоровья:
"Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.
- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они." Слава Сэ.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда.
:lol: Зато спас много жизней.
Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!"
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
olgaupyr
22.06.2011, 00:37
= Муж ищет свидетельство о браке. — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж милый, скорей это твой пожизненный абонемент на трех разовое питание…
= Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это???
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили по тундре упряжку с чукчами…
= Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— Где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
svetlan-ka
22.06.2011, 00:46
olgaupyr (http://domforum.com.ua/member.php?u=3337) , где Вы такие перлы выискиваете??? Спасибо!
olgaupyr (http://domforum.com.ua/member.php?u=3337) , где Вы такие перлы выискиваете??? Спасибо!
:D Да уж, про троллейбус это даже не анекдот, это мог быть вполне реальный диалог, лет так 25 назад или больше :good:
olgaupyr (http://domforum.com.ua/member.php?u=3337) , где Вы такие перлы выискиваете??? Спасибо!
:D Светкин, у меня дежавю. Ты на 51 странице уже задавала ентот вопрос.
olgaupyr
22.06.2011, 16:25
http://i001.radikal.ru/1106/cb/79128a8df0ba.jpg
ДРУЗЬЯ!
svetlan-ka
23.06.2011, 10:16
:D Светкин, у меня дежавю. Ты на 51 странице уже задавала ентот вопрос.
Да???:D Наверное, забыла. Из-за того, что он остался без ответа.:D
Да???:D Наверное, забыла. Из-за того, что он остался без ответа.:D
Светик, там и ответ есть, через несколько постов:D. Это ты наверное уезжала и не увидела:oops:
svetlan-ka
23.06.2011, 11:04
Светик, там и ответ есть, через несколько постов:D. Это ты наверное уезжала и не увидела:oops:
Наверное! А может, это тогда, когда я заотормаживающий Эриус пила?:D Ща гляну.
Добавлено через 1 минуту
Викуль, ты права.:D
15 утром я уехала. И в 10.30 не видела уже ответа.:oops:
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня!
Кока-кола обещала, что все будет хорошо!
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!
Wella - что великолепна))))
Так что все зашибись!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))
:D Да уж, про троллейбус это даже не анекдот, это мог быть вполне реальный диалог, лет так 25 назад или больше :good:
Я лично так попала, правда в трамвае и на Слободке. Училась в институте и в том районе еще не бывала
Из решений комиссии по внесению изменений в грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два "НН" (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без "Ь" (шоб была тверже)...
olgaupyr
23.06.2011, 15:09
= Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
= Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
- Hу, рассказывай?..
- Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
- А ты где был?
- Hа воротах стоял...
= Скажи мне, Вовочка, какое
самое благоприятное время
для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
= Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
Добавлено через 12 минут
А этот случай из жизни (лет так 20 назад):
Сын пошел в первый класс. Через несколько дней, собирая его утром в школу, обнаруживаю, что на пиджаке нет ни одной пуговицы. Спрашиваю: "Сынок, куда подевались пуговицы?". Невозмутивый ответ: "инопланетяне съели". Пока нашла новые пуговицы и пришила их, опаздала на работу минут на 40. На вопрос начальника: "Причина?", невозмутимо отвечаю: "инопланетяне помешали".
На следующий день инопланетяне опять питались пуговицами моего сына, а через неделю перешли на кеды. Пришлось посетить школу, в которой так активно вели себя эти существа, и узнать, что причина была в активных "боевых действиях" за правду.
Добавлено через 8 минут
Пока рассказывала про сына, вспомнила, как дочка возвращалась из школы в свой первый школьный день.
Сказали в первый день взять детям с собой спортивную форму. Взяли. Возвращается из школы без этой самой спортивной формы и без фартука. На вопрос, куда все подевалось, искренний ответ:"Не знаю". Вечером приходит родственник и приносит все вещи. Говорит, иду по улице, смотрю весит на дереве фартук, на нем вышита знакомая фамилия ( я все вещи пометила вышивкой). Снял. Иду дальше, на другом дереве висят спортивные брюки с той же меткой. Пока дошел до нас собрал кулек потерянных вещей. А ведь кто-то, добрая душа, их собирал и развешивал!
Это мне для настроения прислали в ЛС на од.юа.:D
Я всегда считал, что халява родилась в России.
Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних.
Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером
встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
Это мне для настроения прислали в ЛС на од.юа.:D
Я всегда считал, что халява родилась в России.
Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних.
Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером
встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
А кто же предлагает подождать до понедельника и денежку выдает, если госучреждения не работают...
olgaupyr
27.06.2011, 10:31
= Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 гривней в день!
= Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
= Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
= Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Сегодня мне грустно, но один топикстартер на од. форуме улыбнул названием темы:
В с. Нерубайское на трансформатор упала вишня. Всмысле дерево , а не ягода.
olgaupyr
30.06.2011, 15:17
Под впечатлением трехдневных проливных дождей:
= Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов...
= Вы же здравомыслящий человек! Ну зачем Вам еще наш прогноз?!
= Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
= Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают. http://meteonet.ru/i/gray_dot.gif
svetlan-ka
30.06.2011, 17:13
А еще Фоменко говорит: "Синоптики ошибаются один раз, но....каждый день!"
olgaupyr
01.07.2011, 17:01
Короткие анекдоты про женскую логику.
**У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
** Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
** Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
elena_kulik
01.07.2011, 18:21
Киев - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Краснодар - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Носибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
...Чтобы утром вовремя вставать, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф...
...Едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!
- эффективное средство, не правда ли?© ...
...Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли
в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
... -У меня вокруг глаз припухлость какая то.
- Это лицо. ...
Добавлено через 2 минуты
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить".
7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль".
8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
9." Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
10. "Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона".
11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
16. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
21. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
:lol:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Добавлено через 8 часов 27 минут
Ah5L1RfyPz4&feature=player_embedded
captain Grey
08.07.2011, 12:23
Улыбнула наклейка на банкомате.
http://ifox.com.ua/wp-content/uploads/top18.jpg
За ненадобностью и бесполезностью синоптиков верховный суд приговорил их к смертной казни через расстрел. На главной площади собрался весь город (предстоит показательная казнь). Судья, зачитав приговор, спрашивает нет ли у кого возражений. Вдруг из толпы доносится неуверенный голосок :"Я против". Вся толпа недоуменно загалдела.
Голосок: "Давайте их лучше повесим- пусть хоть направление ветра показывают..."
svetlan-ka
08.07.2011, 22:24
Танюша, ну черный юмор))))
...в метро. стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с...ка,хомяка украл!"...
...Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...)...
http://i050.radikal.ru/1107/e5/0353566f08c9.jpg (http://www.radikal.ru)
captain Grey
12.07.2011, 12:10
Реальные события.Середина 70-ых прошлого столетия. Возвращаюсь поздно вечером с тренировки в пустом троллейбусе - я с товарищем, молодой мужик и бабулька куняет на переднем сиденье "для детей и инвалидов". На коленях у бабушки коробка "Киевский торт", перевязанная красивой розовой ленточкой. На остановке спорткомплекс "Авангард" мужик после открывания передних дверей хватает торт и дает деру. Бабулька подхватывается и начинает кричать и причитать. Водитель троллейбуса начинает ее успокаивать и предлагает дать денег на новый торт, на что бабушка плача рассказывает нам, что везла на Лукьяновское кладбище похоронить любимого кота, который прожил у нее двадцать лет. Немая сцена и ...регот - мы с другом и водилой представили картину маслом - Мужик обрадовано готовит чай, открывает коробку, а там ...дохлый кот.:good:
Шо то это мне нашего Василька напомнило...он у нас тоже любитель себя так же по морде лапами дубасить:D
:D В пару к котЭ
TD12nZpo87Y
Добавлено через 18 минут
Гляньте на тушкАнов (http://domforum.com.ua/showthread.php?p=138556#post138556) :Yahoo!:
captain Grey
13.07.2011, 13:53
Да, в Кара-Кумах насмотрелся я на таких зверюшек.:D
Думаю, что все гораздо серьезней - либо раздвоение личности, либо в них ЧУЖИЕ вселились:D
svetlan-ka
14.07.2011, 21:59
Ехали вчера по городу. Проезжаем район Молдаванки (один из районов Одессы). Я спрашиваю: это еще Молдаванка? На что сынуля переспрашивает: "Как ты сказала? Мандавалка???":lol:
А позавчера катаясь на качельке, говорит: "Мама, я знаю сколько тут деревьев! Тут четыре дуполя":lol:
:lol: Четыре дуполя меня добили :lol:
svetlan-ka
14.07.2011, 22:13
:lol: Четыре дуполя меня добили :lol:
А песню мы теперь слушаем: Но и Мандавалка и Пересыпь, обожают Костю-моряка.:D
От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать.
Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям.
- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.
– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!
Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить.
Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник.
Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра.
И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом.
Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.
Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.
Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.
Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас.
В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.
слава сэ
olgaupyr
15.07.2011, 00:29
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Мама спрашивает у маленького мальчика:
- хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе Аист?
- на сестричку Нет, а вот Аист зимой - это интересно!
Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.
Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.
Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.
Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы.
А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.
Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда животное точит зубы.
Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее.
Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил:
- «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с двадцатисантиметровой отвёрткой.
Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.
Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.
Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.
Как я только шо ржа...смеялась :lol:
Маман на полном серьёзе заходит говорит...."Вот я думаю, чего спички так быстро заканчиваются, я взяла пересчитала новую коробочку, а там вместо 50 шт., 39. Вот и посчитай, сколько на этом денег зарабатывают и откуда в Украине миллионеры." Я ей посоветовала ещё туалетную бумагу перемерять и написать в центральную прачечную :lol:
дурят нашего брата, ой дурят :)
дурят нашего брата, ой дурят :)
Дурят везде и на чём только можно и нельзя. Зато с маман насмеялись :D
ню! я там тебе в аську настучала
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники!
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники!
Оооо, это наша бабушка так говорит малому:D
Объясняла гаишнику,что вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вдребезги. (с)
Половина фраз моя!!! ))))
-Киця, а це що?
-Українське мохіто, милий.
-Це ром і м'ята?
-Ага. Водяра і укроп.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи...
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны накакакал!
Добавлено через 4 часа 22 минуты
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной
капусты.
Услышав звуки "Лезгинки", дагестанские блохи насмерть затоптали собаку.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
На таможенном контроле собака, натасканная на
наркотики, взглядом дала понять пассажиру,
прилетевшему из Голландии, что проблему можно
легко уладить за килограмм мяса
Добавлено через 5 часов 17 минут
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
- Ты идиотка!!! Ты хоть понимаешь, что ты идиотка?! ?!
- Конечно понимаю. Вышла б за генерала - была бы генеральша!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
svetlan-ka
27.07.2011, 23:00
Гена, спасибо! Насмеялась!!! Особенно с некоторых анекдотов!
особенно -умение накормить)))
svetlan-ka
02.08.2011, 23:06
Пару дней назад. Сыну 5,5 лет.
Я: Сынок, что бы ты хотел получить на Новый Год?
Сынок (неуверенно хихикая): Денюжки??? Нет. Дед Мороз, наверное, денюжки не дарит детям?:D:lol: Ну....тогда....мааааленькую такую штучку (по его пояснениям я поняла, что-то типа ПиЭсПи), чтобы можно было смотреть "Смешные и голые":lol: И...(опять же неуверенно) чтобы разрешил мне смотреть "Смешные и голые":D
И тут, смущенно-неуверенно:oops:,: "Нет. Наверное, нельзя Деду Морозу заказывать такое таким маленьким мальчикам, как я?!"
молодца! а что будет заказывать,когда в первый класс пойдет?
svetlan-ka
03.08.2011, 10:53
молодца! а что будет заказывать,когда в первый класс пойдет?
Страшно представить:D
Оказалось,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!
-У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
elena_kulik
04.08.2011, 18:19
Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только и того,
что выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль
оформления для кухни
Надо жене подсказать, где секреты дизайна черпаются....:lol:
Добавлено через 1 час 48 минут
Детишки в дет.садике: - 'Меня аист принёс!' - 'А меня из интернета скачали!' - 'А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает!!!' ))) (http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=500521084955&st.link=http%253A%252F%252Fwww.inpearls.ru%252Fcom ments%252F68158&tkn=472&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink)
Мозг, забавная штука!
Попытайтесь назвать ЦВЕТ каждого слова, а не само слово.
http://photos.streamphoto.ru/4/e/8/0e36fbb09318fb94fdd597cbbbbf48e4.jpg
Добавлено через 58 секунд
Спортивные новости.
За волю к победе был награжден российский спортсмен.Он в течение получаса купался голышом в снегу,пытаясь протрезветь перед стартом.
Добавлено через 8 минут
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
svetlan-ka
08.08.2011, 21:21
Аааа, я не назвала ни одного цвета правильно!!!!
а я только 3 раза ошиблась :-P
бебебе, ну честно, вот такие мозги, если бы последовательность слов или цифр, это не к мне...
Дак у меня вообще первый раз на каждом была ошибка.....))))))
Пока ты реальный чемпион....
Добавлено через 16 часов 30 минут
Саня, в лесу готовит обед:D
http://dl.ziza.ru/other/062007/05/pics/19_pics_ziza.jpg
Добавлено через 1 минуту
http://zakat.ru/image/prikols/20.jpg
Добавлено через 7 минут
http://i11.tinypic.com/645613p.jpg
Добавлено через 5 минут
http://rn.foto.radikal.ru/0708/12/a0297c42eed1.jpg
Добавлено через 25 секунд
http://rb.foto.radikal.ru/0709/21/d66701212bed.jpg
С вилами не плохая идея :D
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Добавлено через 1 минуту
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать ?Шато?.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...
Назвала все цвета без ошибок:oops:
как у меня получилось-если медленно и уговорить свои мозги,что то что видишь и читаешь-совсем разное-можно без ошибок
Пы.Сы.ответ на первый стишок-был у меня ухажер в юности...мне-18,ему-30...мне он казался таким старым))) и низеньким,а когда сидел за рулем своих новеньких жигулей-уже как то и красивее был...поломались жигули и всё...прошла любовь...
Назвала все цвета без ошибок:oops:
Вы портите нам показатели:D
аха, Мурзик - чемпиён!
зы: с вилам таки идея!
Вы портите нам показатели:D
Не-е, просто Мурзика монохромный монитор:D.
Не-е, просто Мурзика монохромный монитор:D.
Это модное название черно-белого?:D
Это модное название черно-белого?:D
Угу, только не модное, а правильное:).
svetlan-ka
11.08.2011, 09:08
Не-е, просто Мурзика монохромный монитор:D.
:lol::lol::lol:
Нифига!!! Просто мурзик умеет сосредоточиться (иногда):D:D:D
svetlan-ka
11.08.2011, 09:42
Нифига!!! Просто мурзик умеет сосредоточиться (иногда):D:D:D
Вот только хотела написать, что если сосредоточиться, то можно все правильно непсеша прочитать. Но вот если читать как обычный текст, то ни фига не получается:-P
а мне морковочки понравились:oops:
Добавлено через 1 минуту
я читаю пятистрочную партитуру (ноты ) сходу, поэтому мне прочитать такое не сложно :wink:
svetlan-ka
11.08.2011, 09:49
я читаю пятистрочную партитуру (ноты ) сходу, поэтому мне прочитать такое не сложно :wink:
Ах вот оно что???!!!
А я больше с цифрами дружу!:)
captain Grey
11.08.2011, 10:00
Вы портите нам показатели:D
Поэтому я и промолчал...:oops:
Странно, почему так называется немецкая газета? У кого какие мысли?:oops::Yahoo!:
немецкая газета Handelsblatt
Мысли вслух - Handels -типа как ручная, как хендмейд.
blatt - ...
ЗЫ. Первоисточник - Обком "...
Вице-премьер Сергей Тигипко подчеркнул, что Украина придает сближению с ЕС более важное значение, чем Таможенному союзу с Россией, Казахстаном и Белоруссией.
«Мы выбираем в пользу Европы, поскольку там существуют более высокие стандарты экономики и демократии», - заявил он в интервью немецкой Handelsblatt, передает РБК-Украина (http://www.rbc.ua/rus/newsline/show/tigipko-posle-aresta-timoshenko-peregovory-ukrainy-s-es-11082011023300)."
svetlan-ka
11.08.2011, 10:24
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110811/hn7BCvRn.jpg (http://s1.ipicture.ru/)
Вы чё, издеваетесь? у мну и так -7 зрение )))))))))))))
svetlan-ka
11.08.2011, 10:30
Тогда для тебя это!
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110811/5lOLUEqa.jpg (http://s1.ipicture.ru/)
Светик, есть ещё другой демотиватор с этими котЭ. "Она нЭ тацует!" :D
Ну реально, как грузины, окружили.
КУХНИ НАРОДОВ МИРА
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
svetlan-ka
11.08.2011, 20:43
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110811/VJe80UT9.jpg (http://s1.ipicture.ru/)
Не-е, просто Мурзика монохромный монитор:D.Я проверим на монохомном , - два слова пропадают...не видно...а вообще прочитал с первого раза:D
Я проверил на монохромном , - два слова пропадают...не видно...а вообще прочитал с первого раза:D
Гена, так ты вчера вроде бы в бане был, а не в музее?:D
elena_kulik
12.08.2011, 18:24
Мечта оленя - свитер с людьми
Слышал, что на неделю закрыли зоопарк...
-А что случилось?
-Слон умер(
-Скорбят?
-Жрут....
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку (с)
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать".
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.
Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив.
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Собираюсь на исповедь. За 40 лет столько грехов накопилось, приятно вспомнить
Поесть в доме может и не быть, а закусить - всегда найдется ...
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..
:lol::lol::lol:
Оборжался...маслница и Сталин :good:
масленица...
меня к директору вызывали в школу,когда сыночек решил взять в класс баночку с зубным порошком и приколоться что это кокос)))
еще смешнее был вопрос директора-
а зачем вы дома держите зубной порошок?
:lol::lol::lol: деточки...
elena_kulik, спасибо, спать перехотелось :D
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
балин, мне ж масло пора менять, и фильтр.... пасибки за напоминалку
captain Grey
15.08.2011, 12:48
балин, мне ж масло пора менять, и фильтр.... пасибки за напоминалку
Ты пойдешь по пути "с пивом" или с "кофе"?8)
Ты пойдешь по пути "с пивом" или с "кофе"?8)
ха! вы меня недооцениваете:
1. попросить экс-хазбенда купить масло и фильтр (т.к. обслуживаемся на одном СТО)
2. встретиться, чтобы забрать купленное и еще раз услышать, что я таки да.... единственная и любимая на всю жизнь женщина
3. насильственным образом отдать деньги (все знаю, но все-таки, вот такая я дура принципиальная)
4. привезти купленное к себе на хутор
5. найти ключи от гаража с ямой (могарыч лесничему)
6. долго склонять вторую тату к замене масла путем уговоров, угроз, мелкого шантажа и крупного подхалимажа
7. обнаружить на яме, что для замены масла нужно снимать защиту (не верю до сих пор), поссориться с татом, помириться при помощи бутылки коньяку
7. плюнуть и сьездить на ближайщее СТО, заплатить денег и поменять наконец-то и масло и фильтры и вообще глянуть шо там у жужика внутри
ха! вы меня недооцениваете:
Ты выбрала что-то среднее между пивом и кофе.:D
Рунька! А чего у тебя два 7 пункта в твоем плане замены масла? У тебя 8 на клаве заедает, или ты просто просчиталась.:oops:
потому как плюнуть, я-то плюнула, а вот на СТО еще не доехала :D
svetlan-ka
16.08.2011, 10:24
Танюшка, спасибо! Насмеялась!!!!!Путь "с пивом" представляла себе прям в сюжетах!:D:good:
elena_kulik
18.08.2011, 16:10
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Надо заучить :D
Может и баян, но мне впервые попалось. В духе Вишневского, но написано женщиной
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Забыла. Мы чего уединились?
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Ты смотришься на фоне идиотов.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Люблю людей, но только в малых дозах.
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
И врал он искренне и заблуждался честно.
ну просто лучшее и на злобу дня :D:
Я не сдурела. Я вообще такая.
Забыла. Мы чего уединились?
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Уйди, я одинока не настолько!
Руня, мой выбор почти такой же :) Только вместо 2й - Как утомляет симулировать нормальность...
ааааааа, я тоже ее хотела добавить! :beer:
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Как женщины коварны: не хотят!
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Забыла. Мы чего уединились?-вот это действительно,не в бровь,а в глаз-в постели-о стройке начинать говорить-ТАБУ
Слова со значением.
Выражения, которые родились в независимой Украине (http://news.finance.ua/ru/~/2/0/all/2011/08/24/249221)
товарищи все что с Геной связано присылают:D
+18
чебурашка и косяк
http://www.youtube.com/watch?v=wEjByRLInMo (http://www.youtube.com/watch?v=wEjByRLInMo)
Теперь видео в пост вставлять легко - предпоследняя кнопка справа в редакторе сообщений - "вставить видео" - пихаем туда ссылу и готово.
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа
польётся...
****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от
этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы -
и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая
собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее
живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС
ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус
с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с
хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то
на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за
продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и
в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты
нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка:
О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах
еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..
Блин, Танюш, я оборжалась:D и кажется голову начало отпускать.
Блин, Танюш, я оборжалась:D и кажется голову начало отпускать.
Ну вот видишь, как хорошо. Надо оказывается просто расслабиться и поржать. :D:D
о, это иногда про меня :girl_dance::
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах
еще бы богиня неадекватности появилась...
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
а это мне напомнило:
Приходит еврей в гости. Сын хозяйки спрашивает:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка, я шел мимо магазина – он был закрыт.
В следующий раз обязательно куплю!
Через неделю...
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
- Ты не поверишь, Сенечка. Магазин был открыт, но в отделе конфет был переучет. В следующий раз.
Через неделю:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка! Магазин работал, отдел работал, но продавец сказала:
Шоколад закончился! Только леденцы!
- Дядя Фима, Вы купили мне леденец?
- Запомни Сенечка, пока жив дядя Фима, ты будешь есть ТОЛЬКО шоколад!
Танюша,спасибо громное))) насмеялась:Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> а у меня вместо яблока-вода
и про уборку клавиатуры
[QUOTE=Руня;120568- Запомни Сенечка, пока жив дядя Фима, ты будешь есть ТОЛЬКО шоколад![/QUOTE]
:lol::lol::lol:
:lol: :lol::lol:я плАчу, а шла спать укладываться.
Меня добил рыцарь в доспехах и жмот дедушка, а и Фима с шоколадом, вернее без него :D
Всем, кто перед 1 сентября еще не почистил монитор - срочно СЮДА (http://www.libo.ru/i447.html)
Обида
Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда!
Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола...
Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду!
Никогда! Ненавижу!
Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер (слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пидораска" и "вонючая падла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".
Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается.
Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного. А не надо разбрасывать свои вещи по всему дому. Сам виноват. Понаставил тут своего оборудования, программёр несчастный.
Ага, коньяк пьёт. Звенит рюмкой и бутылкой. Нервничает, я чувствую. А я? А о моих нервах кто подумает? Вас когда нибудь били?
Вас бил родной человек, с которым вы уже восемь лет вместе?
Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте! Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки?
Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же.
Только я терплю всё. Вернее терпела.
Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу!
Незаслуженная обида ещё во всю клокотала в моей груди. Я прошла на кухню и села у окна. Уйду. Точно уйду. За окном идёт дождь. На улице тоскливо и одиноко. А у меня дома тепло и хорошо, правда тут меня обижают.
За стенкой стихло. Странно.
Я опять независимо, типа просто пройти надо, остановилась под дверью послушать. Что-то он там ковыряет, садист. Ладно, пусть поковыряется, так ему и надо.
Я села в кресло у телевизора. Одной я смотреть ящик не люблю, только вместе. Как бывало хорошо...нет, никаких воспоминаний. А то обида пройдёт.
Дверь приоткрылась. Ага. Буду тупо смотреть в телевизор и делать вид, что мы незнакомы. Съел?
Шуршит сзади. Закуривает, дрянь такая, знает же что я не переношу табака в комнатах. Ладно ладно, за всё тебе отольётся...
- Люся...Люсенька...
Ага. Щаааас. Сначала по спине, по уху, а потом "Люсенька". А вот тебе! Я встала и не глядя на смущённую рожу хама пошла в комнату. На столе лежали части компьютера. Да, ну скинула случайно, ну виновата конечно. Но бить!!! Меня!!!
- Люсинда...ну иди сюда...ну ладно тебе...
Я продолжала делать вид, что не понимаю к кому обращаются. Пошла обратно на кухню. Он следом. И ноет и ноет.
- Ну иди же, зверёныш, ну я же тебя люблю.
Да я тоже тебя. Любила.
- Ну иди, иди...ну не дуйся...
Его рука протянулась сзади и начала теребить моё ухо. А вот это запрещённый приём. Он знает насколько мне это приятно. Я конечно продолжала индиферентно смотреть в окно, но обида, моя обида, стала проходить.
Может простить урода? Всё таки первый раз. В следующий раз, не дай бог, но если он меня тронет ухожу сразу! Сразу же! А сегодня ладно. С егодня я почему-то добрая.
Я обернулась и посмотрела ему в глаза. А он в мои. Обрадовался, что я его простила. То то. Будет знать моё благородство.
Я грациозно потянулась и выгнула спинку. Распушила хвост и начала мурлыкать. Он обрадовался взял меня на руки и стал ласково подёргивать меня за усы. Я отворачивалась и делала вид, что мне это неприятно.
Ладно...я не злопамятная.
Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто...
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковородка…»
***
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
***
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.
***
Урок алгебры: 0,5+0,5=?
воодушевленный голос с задней парты… «литр»
***
А с этого меня просто порвало.
— Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять.
— А сердечек тебе под аватаркой не поставить?
Не знаю куда выставить. Решила здесь. :oops:
Немного о кулинарии. :shock:
Наглядное пособие как не надо готовить. (http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551):stop:
Читать названия блюд обязательно.
Не знаю куда выставить. Решила здесь. :oops:
Спасибо! Насмеялся от души!:D Это ж надо такой криворучкой быть!:D
Спасибо! Насмеялся от души!:D Это ж надо такой криворучкой быть!:D
Я смеялась так, что слезы ручьем лились.
Я смеялась так, что слезы ручьем лились.
Вот поэтому и не знала на какую лучше веточку сбросить. Тут или в "Посмеемся":)
Можно было и в кулинарнуюhttp://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smajliki.ru/smilie-855081543.html)
Можно было и в кулинарнуюhttp://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif (http://smajliki.ru/smilie-855081543.html)
Может Саню попросить прикрепить эту ссылочку на самый вверх кулинарной темы? И назвать ее "В помощь худеющим" :lol:
:bad::D в Посмееёмся Танюш :) перебазирую. Хотя с этих блюд плакать надо ))))
--- Добавлен текст ниже ---
Может Саню попросить прикрепить эту ссылочку на самый вверх кулинарной темы? И назвать ее "В помощь худеющим" :lol:
Хааааа, в диету :D
Хотя с этих блюд плакать надо ))))
Зачем плакать? :lol:
Зачем плакать? :lol:
Рыдать ))))) буэээ , а я только чай с тортиком себе притащила.
Рыдать ))))) буэээ , а я только чай с тортиком себе притащила.
Могу порекомендовать торт "Анна":lol:
Рыдать ))))) буэээ , а я только чай с тортиком себе притащила.
И я посмотрела на все это безобразие и пошла последний кусочек запеканки себе притащила и с удовольствем захомячила. :D
Могу порекомендовать торт "Анна":lol:
Паша, ёжкинкот! :D Шото по аппетитней порекомендуй :)
--- Добавлен текст ниже ---
И я посмотрела на все это безобращие и пошла последний кусочек запеканки себе притащила и с удовольствем захомячила. :D
аааааа :lol: наш человек :beer:
Курица в бикини теперь мне может присниться:mega_shok:
Курица в бикини теперь мне может присниться:mega_shok:
аааааааа всё..меня укрыло :lol: я ужинала курицей
Паша, ёжкинкот! :D Шото по аппетитней порекомендуй :)
К сожалению, кондитерских шедевров мало:( Видать кондитер из нее неважный:lol:
--- Добавлен текст ниже ---
я ужинала курицей
Надеюсь она была нудистка?:D
Надеюсь она была нудистка?:D
Слегка прикрытая чёрным перцем :D
у меня был шок-это ж как надо нелюбить готовить,чтобы ТАК готовить?
волосатое птицо-вообще аппетит перебивает,и вот то с кучей морковки и укропа-великаны
м-да....смешнее читать комменты
волосатое птицо-вообще аппетит перебивает
Это птица попалась брюнетка:oops::lol:
у меня был шок-это ж как надо нелюбить готовить,чтобы ТАК готовить?
волосатое птицо-вообще аппетит перебивает,и вот то с кучей морковки и укропа-великаны
м-да....смешнее читать комменты
Комменты там убийственные :D От Сюрприза к ужину можно......
Комменты там убийственные :D От Сюрприза к ужину можно......
Та там, что ни блюдо - то шедевр.:lol:
--- Добавлен текст ниже ---
К сожалению, кондитерских шедевров мало:( Видать кондитер из нее неважный:lol:
Ага))))))Зато кулинар она знатный. :lol:
Утро у меня начинается с кофе....впечатлило блюдо "Прощай Лето":bad:, шо то и вторую чашку расхотелось, а кашу и подавно:mega_shok:
60ё-маёёёёёёёёёё! впечатило...... сюрприз к ужину....мдя...
Здесь (http://ru-cats.livejournal.com/18231921.html#cutid1) более приятное :)
Самая креативная упаковка в мире (http://daypic.ru/design/71502#more-71502)
Бедное котэ, мало того что не удобно места мало, ещё и в процессе фотографировать пришли. :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4518/130422193.17/0_66899_c092eba0_orig
Дневник кота Франца (http://natabelu.dreamwidth.org/10845.html)
--- Добавлен текст ниже ---
Осень пришла...
http://i022.radikal.ru/1109/6c/625fc135f4e4.jpg
elena_kulik
09.09.2011, 15:19
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
:lol: +100
Лось... из космоса ... :lol:
Самая креативная упаковка в мире (http://daypic.ru/design/71502#more-71502)
Бедное котэ, мало того что не удобно места мало, ещё и в процессе фотографировать пришли. :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4518/130422193.17/0_66899_c092eba0_orig
Нужно еще голос из мульфильма:- ШО ОПЯТЬ?
Нужно еще голос из мульфильма:- ШО ОПЯТЬ?
:D
Даа...мульт-шедевр. Сейчас таких не делают.
Нужно еще голос из мульфильма:- ШО ОПЯТЬ?
Похож:lol:
http://i.piccy.info/i7/68b4dc285057696521b64b06f74660b2/1-2-312/38369603/sho_opjat_480.jpg (http://piccy.info/)
Трасса, ГАИшник (Г) останавливает машину, подходит к водителю (В), представляется:
Г - Здравствуйте, командир взвода Козлов...
В - Командир взвода кого?!
Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)
Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)
Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)
Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)
Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)
:D Класс. Танюша спасибо за позитив, ибо день дебильный до немогу.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.А почему же утро - хреновое?...
Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
:lol: Это про меня сегодня. Но похоже спать таки удастся лечь, мои животные лучшее лекарство от всей жизненной гыдоты. Прийду, поговорю с ними, почухаю за уХами и станет легче.
Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Таточка, спасибо, так настроение подняла! я им сегодня устрою! всем! и собке и котам! :D
http://www.youtube.com/watch?v=VPU5QjyhlOw&feature=player_embedded#!
И смех и слёзы.
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может невызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»
8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.
11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занятоженщиной. Разумеется, он ее застрелил.
12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, какон получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.
17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».
19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
elena_kulik
22.09.2011, 17:53
Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я в туапете, что отправлять?
В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет. - Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей: - Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори! Тут третья: - Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу
Мне как-то раз из ГАИ прислали по почте фотоснимок, где я превышаю скорость. Я в долгу не остался, прислал им фотографию, где я оплачиваю штраф.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набиратьгеев.Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американскимморпехам.
Красивый подсвечник :lol:
И подпись прикольная.
Думала куда б это запостить - в "Страсть!" с красивыми песнями или все же в юмор. Зацените сами
http://www.youtube.com/watch?v=82Hs8q6byXA&feature=player_embedded
заиц-выбигаиц :D
http://fermer.ru/files/imagecache/AttachmentPost/4_111.jpg (http://fermer.ru/files/4_111.jpg)
--- Добавлен текст ниже ---
http://fermer.ru/files/imagecache/AttachmentPost/1_284.jpg (http://fermer.ru/files/1_284.jpg)
:lol: нам нам нам
http://www.youtube.com/watch?v=Cl5Pfc5TyO0&feature=feedlik
--- Добавлен текст ниже ---
http://www.youtube.com/watch?v=kCDZNCOqG4o&feature=related
moldigal
05.10.2011, 10:13
Всех учителей -с днём учителя :beer:
Из школьных сочинений: Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Из школьных сочинений: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Из школьных сочинений: Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Из школьных сочинений: Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Из школьных сочинений: Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Из школьных сочинений: Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Из школьных сочинений: У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Из школьных сочинений: Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Из школьных сочинений: Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Из школьных сочинений: Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Из школьных сочинений: Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Из школьных сочинений: Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Из школьных сочинений: Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Из школьных сочинений: Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Из школьных сочинений: Отец Чацкого умер в детстве.
Из школьных сочинений: Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Из школьных сочинений: Под старость лет его приковало к постели раком.
Из школьных сочинений: Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Из школьных сочинений: Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Из школьных сочинений: У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из школьных сочинений: Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из школьных сочинений: Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Из школьных сочинений: Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Из школьных сочинений: Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Из школьных сочинений: Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Из школьных сочинений: Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Из школьных сочинений: Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Из школьных сочинений: Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Из школьных сочинений: Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Из школьных сочинений: Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Из школьных сочинений: Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Из школьных сочинений: Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Из школьных сочинений: Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Из школьных сочинений: На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Из школьных сочинений: Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Из школьных сочинений: Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Из школьных сочинений: У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Из школьных сочинений: Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Из школьных сочинений: Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Из школьных сочинений: Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Из школьных сочинений: Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Из школьных сочинений: Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Из школьных сочинений: По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Из школьных сочинений: Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Из школьных сочинений: Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Из школьных сочинений: Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Из школьных сочинений: Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Из школьных сочинений: Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Из школьных сочинений: Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Из школьных сочинений: Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Из школьных сочинений: Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Из школьных сочинений: Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Из школьных сочинений: В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Из школьных сочинений: Катерина бросилась в реку по личному делу.
Из школьных сочинений: Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Из школьных сочинений: Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Из школьных сочинений: Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Из школьных сочинений: Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Из школьных сочинений: Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Из школьных сочинений: Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Из школьных сочинений: Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Из школьных сочинений: У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Из школьных сочинений: Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели
Стащила с Од.юа. :oops:
Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
по злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц, засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю - Зараза!
Подонок! Где ты раньше был? ...
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет иль икнет,
Промямлит тихо - Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе , терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!...
Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем-
Пока вы можете, любите! ...
А прЫнцев после подождем!!!!
Инесса Белобородько
olgaupyr
11.10.2011, 21:13
Мысли вслух:
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - король.
Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
Странно, что за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
В любом из нас спит гений; и с каждым днем все крепче.
Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди,покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их !!
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их !!
РавнО, как и любые другие:).
И смешно и грустно.
Обама: У наших людей средняя
зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з
нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?
И смешно и грустно.
Обама: У наших людей средняя
зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з
нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?
Это как у Жванецкого - ... получают 200, тратят 250.
http://s017.radikal.ru/i419/1110/08/72bf5e83fbdb.gif
---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:52 ----------
О, это моё трёхтыщщное сообщение :dance:
moldigal
27.10.2011, 17:25
Поздравляем.:rose:
Теперь мы знаем кто больше фсех флудит на форуме.:D:good:
Это-ж надо.Не прошло и года......:lol::beer:
Поздравляем.:rose:
Теперь мы знаем кто больше фсех флудит на форуме.:D:good:
Это-ж надо.Не прошло и года......:lol::beer:
Я и флудить, ну что Вы, что Вы :D
http://www.youtube.com/watch?v=F21RRlD8Unw&feature=player_embedded#!Вот, на MIGnews наткнулся
http://www.youtube.com/watch?v=F21RRlD8Unw&feature=player_embedded#!
"Рабфак" не сработал, а вот это как вам?
http://s017.radikal.ru/i425/1111/ad/867f5c60c03f.jpg (http://www.radikal.ru)
В конце ноября — начале декабря в Украине запускается новый поисковик типа «Яндекс» и Google — «Шукалка»
Пока по адресу поисковика доступна лишь промостраничка с текстом, приглашающим к сотрудничеству инвесторов.
«Наш поисковик будет подключен как к наиболее известным поисковым системам, так и к менее известным поисковым базам: «Шукалка» будет использовать все поисковики одновременно», — рассказал основатель проекта Павел Куда.
Напомним, что недавно начала работу украинская соцсеть Friendin.net.
Ключевое слово - Шукалка :lol::lol::lol: Шукалка (http://www.shukalka.com.ua/index.html)
КотейкО: это банальный вирусный маркетинг, они много таких проектов вкинули через новостные агрегаторы, тексты и домены один смешнее другого - и теперь народ растаскивает это (со ссылкой в том числе) по форумам и создаёт ребятам всё, что нужно для продажи этих доменов через годик за приличные деньги :)
Ivanovich
06.11.2011, 15:38
1. - Жила была девочка 75-ти лет - сама виновата!
2. - Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь.
3. - Hа худой конец не pазевай pоток!
4. - Семь раз прикинь, один раз кинь.
5. - Чем дальше в лес, тем третий лишний.
6. - Hе увеpен - не сомневайся!
7. - Баба с возу - потехе час.
8. - Голая на выдумки хитра.
9. - Hе руби сук, а люби их.
10. - Шила в плавках не утаишь.
11. - Что посмеешь, то и пожмешь.
12. - Hа чужой каравай где сядешь, там и слезешь.
13. - Hачал за здравие, а кончил как с женой.
14. - Что естественно, то не без оpгазма!
15. - Все генитальное - просто !
16. - Баба залетит - воробью не легче.
17. - Зубов бояться - в рот не давать.
18. - Машу кашей не испортишь.
19. - Хороша Маша, да нам некогда.
20. - Один в поле не понял.
21. - Любишь кататься - люби и самочку возить!
22. - Машу пальцем не испортишь.
23. - И волки сыты, и овцы целки.
24. - Баба с возу - кобылой меньше.
25. - У кого с возу упало, тому и бабу не поймать.
26. - Чем дальше в лес, тем третий лишний.
27. - Сделал дело - бабу с возу.
28. - Лучше меньше, но бабу.
29. - Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
30. - Днем - с огнем , вечером разогнем.
31. - Не яйца красят человека, а человек - яйца!
32. - По ногам текло, а в рот не попало.
33. - Любишь валяться - люби и дурочку валять.
34. - Ложись девка большая и маленькая.
35. - Не отвлекаются любя.
36. - Раком не рождаются, раком - становятся !
37. - Ненарочное зачатие.
38. - Частолюбивая женщина.
39. - Порнометражный фильм.
40. - Родился сам , помоги другому.
41. - Кончил мимо - гуляй смело.
42. - Назвался полезай полизал вылезай.
43. - Баба с возу, другая лезет.
44. - Готовь сани летом, а честь смолоду.
45. - Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
46. - Семь пядей в лобке.
47. - Кто последний, тот и папа!
48. - Взятку сексом не испортишь.
49. - Минет - лучше для мужчины нет.
50. - Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.
51. - "Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.
52. - Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять...
53. - Эх хорошо когда хорошо кончается.
54.- После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
55. - Эротика это искусство, порнография это жизнь.
56. - Пиво подошло к концу.
57. - 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
58.- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
59. - Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
60.- "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
61.- Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
62. - Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
63. - Никакого конца, ничего нет.
64. - Чупа-чупс - мы научили мир сосать.
1.Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
2.Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
3.Как папа скажет, так по маминому и будет!
4.Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
5.Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить
6.Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи...когда о своих- мы адвокаты!!!
7.С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
8.Одно слово в загсе и ты женат.Одно слово во сне и ты...разведен..
9.- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
10.Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами
11.Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
12.Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
13.Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец.
П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
14.Заметили:если мама разбила чашку,то это к счастью,а если вы,то руки у вас растут растут из ж-пы....
15.Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
16.Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина
Танюха38
07.11.2011, 17:28
®Т@тк@ спасибо большое! Первый раз за сегодня улыбнулась.))) (http://domforum.com.ua/member.php/3994-%D0%A2-%D1%82%D0%BA)
http://domforum.com.ua/images/statusicon/user-offline.png
olgaupyr
20.11.2011, 14:51
1. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 2. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 3. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 9. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 10. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 11. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
= В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. = Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. = Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! = Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. = Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... = Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... = Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... = Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... = Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. = Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! = Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Ох, как это верно:D
"Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества) "
УснулЬ
http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4&feature=related
Слоник чихнул :)
http://www.youtube.com/watch?v=_eXjqDWNOq4&feature=related
Попугай дразнилка
http://www.youtube.com/watch?v=Sv1t_fWOC6M&feature=fvwrel
http://hackertyper.com/
Почувствуй себя программистом.Просто и быстро клацайте по клавишам:D
http://hackertyper.com/
Почувствуй себя программистом.Просто и быстро клацайте по клавишам:D
Прикольненько :D.
у меня нет в подписках "Посмеёмся" так что вставлю сюда )))
http://snail2000.photofile.users.photofile.ru/photo/snail2000.photofile/151118354/xlarge/172372872.jpg
Бесишься?! Я старалась!
"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
Я ни хорошая и ни плохая. Я - Добрая, в злую полосочку.
Я научилась находить выход из любой сложной ситуации!!! Поражает одно - как я нахожу туда Вход?!
Совет девушкам: если Он пришел домой пьяный, и не говорит где был, то вы уйдите из дома пьяная, и не говорите ему куда...
Пьяная, не пьяная... Какая разница? Радуйся, что вообще звоню.
Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!
moldigal
10.12.2011, 00:40
Авка для Руни :D
http://s61.radikal.ru/i172/1112/af/ca023f679b3c.jpg
Убийственно ааааааааааааааа :lol::lol:яподстоломммммммммм
---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:43 ----------
Ойёёёё как в тему...я только выложила себя в виде плейзайца в "Личике" :D
упала и валяюсь! ааааааааааааа! :lol::beer::-*
moldigal
10.12.2011, 00:50
Ну и Виллька заодно :D
КотейкО -следующая:lol:
http://s017.radikal.ru/i407/1112/32/85d2bc780173.jpg
Жду-не дождусь :D Интересно кем буду я, надеюсь не бибизяной. :D
---------- Добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:51 ----------
Викаааа :lol: Она уже спит и не видит эту прЭлесть :D
---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:53 ----------
Мне её почухать за ушком хочецоо :D
Пора размяться http://domforum.com.ua/images/smiles/icon_smile.gif Наклоняем головы без халтуры!
http://s017.radikal.ru/i432/1111/dd/a6cbd9c0efdd.jpg (http://www.radikal.ru/)
---------- Добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:55 ----------
ой, Викушенций такой классный! какой у нас зоопарк получаицо! браво, Молдигал! а можно заказать зверюшко? :oops:
moldigal
10.12.2011, 00:59
Себя почухай:lol:
А роль бибизяны уже занята:D:-P
http://s013.radikal.ru/i325/1112/bb/6856596fcf9a.jpg
Йа тигрь :dance: Игорь, муррси! Насмеялись, спать перехотелось :D
http://storage15.pho.to/images/2/5F/59569A28-C24D-4B0C-B247-2FFA38E13237.jpg
:lol: Жесть.
---------- Добавлено в 00:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:04 ----------
Ща я дорвусь до этого сайта.
Янкин - Тигрррра! :-*
---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:04 ----------
та шо ж вы творите, я ж спать хотела! :D
http://storage14.pho.to/images/2/0E/449860B6-3294-436A-90A1-117DDDF1D9D2.gif
Веди нас предводитель
Мы уже абаржака :lol: Я зависла на том сайте.
---------- Добавлено в 00:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:09 ----------
Веди нас предводитель
:help: памагите
moldigal
10.12.2011, 01:11
QUOTE=Руня;130818] Молдигал! а можно заказать зверюшко? :oops:[/QUOTE]
Вот вам один из редакторов -и издевайтесь сами над собой:D
http://pho.to/
Янкин - Тигрррра! :-*
---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:04 ----------
та шо ж вы творите, я ж спать хотела! :D
Та детское времяя :-P :-*
moldigal
10.12.2011, 01:17
®S_Duc прости но это с твоей первой фотки:D
http://s45.radikal.ru/i108/1112/e5/65d549e4033a.jpg
Оо май гааад! :help: Грустныйй.
Восстание планеты бибизян. :shock:
ой, какой кинг-конг обаятельный! с грустными глазами!
moldigal
10.12.2011, 01:22
А угадайте-это хто?:D
http://s017.radikal.ru/i422/1112/72/8c8e1a280dbb.jpg
http://stock4.pho.to/data9/6/9/a/69a069c5-7104-d6c4-790a-6406c1c96a6e_thumb.gif
moldigal
10.12.2011, 01:28
И кто это?:D
http://s017.radikal.ru/i441/1112/dd/4a2e24655a0a.jpg
И кто это?:D
Ааааааааааа, Свеетик! :D
---------- Добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:30 ----------
Быра всем на горшок и спать!
А то завтра Саня в обморок упадёт от нашей писанины :D
Быстренько все потереть:beer: кот из хаты, мыши в пляс:D
moldigal
10.12.2011, 01:43
Вот вам ещё несколько простеньких.Всё равно ночь пропала:D
<A href="http://ru.photofunia.com/" target="_blank">http://ru.photofunia.com/
http://funphotobox.com/
http://www.scrapee.net/ru
http://www.glitterfy.com/
Замылю анекдотами :D
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. – 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй – когда он понял, что это его старый дневник.
Пора размяться http://domforum.com.ua/images/smiles/icon_smile.gif Наклоняем головы без халтуры!
http://s017.radikal.ru/i432/1111/dd/a6cbd9c0efdd.jpg (http://www.radikal.ru/)
http://img846.imageshack.us/img846/5084/monitorvk.jpg
Андрій Окара (http://blogs.pravda.com.ua/authors/okara/)
Делится своими впечатлениями о митинге в Москве.
------
Сенсацией сегодняшнего дня стала удивительная штуковина – видеокамера, летающая на почти игрушечном вертолете.
По одной версии, камера принадлежит какому-то иностранному телеканалу.
По другой – это МВД пытается подсчитать – сколько собралось людей.
По третьей – это сами Путин с Медведевым лично наблюдают за происходящим. :lol:
http://img.blogs.pravda.com.ua/images/doc/c/c/ccb09-imag0251.jpg
Однако нашлись веселые люди, которые несколько раз стрельнули по этому чуду нано-нехнологий такими вот небольшими салютными ракетами. Не попали.
НО, подозреваю, в следующий раз на подобной акции стрельба ракетами по этой хреновине может стать популярной забавой веселой публики. :D
Сразу вспоминается вертолёт, прилетевший к Каспарову, но я не уверен, насколько комильфо будет тут это постить :)
moldigal
11.12.2011, 13:16
Тут кто-то намекал насчёт камуфляжей и форумчане срочно скупают обмундирование....не удержался от камента:D
Обмундирование уже раздали, скоро оружие раздавать начнут ... :D
Внатуре - обще-форумская форма получается :lol:. Город брать не будем - штаб у нас - если совсем хило в стране станет - все к нам - лишний глаз на прицеле ПДСС не помешает - я патроны закуплю :D
Разведка:)
http://s017.radikal.ru/i400/1112/5f/086cab3554fb.jpg
http://s007.radikal.ru/i300/1112/95/249ab207404b.jpg
http://s017.radikal.ru/i444/1112/07/a39fe8b52a90.jpg
http://s017.radikal.ru/i424/1112/71/a8afa4c80f54.jpg
Вот капитан уже окопался:D
http://s017.radikal.ru/i434/1112/b5/0947161f741d.jpg
Ну и Гена откопал свой танк для прикрытия:lol:
http://s51.radikal.ru/i131/1112/67/efd629b61377.jpg
Так что мы в полной готовности:wink:
:lol::beer: - щя-скачаю "себя в таком обмундировании" :D шоб не потерялось.
Личико под автомат не заточено, прям репортаж о добрых самаритянах:D
Личико под автомат не заточено, прям репортаж о добрых самаритянах:DЯ по этому и слил себе фоты - я там очень добрый наёмник какой-то :D
http://ru.photofunia.com/output/3/2/V/O/k/VOkf2DprFgziYA2SyH7rjA.jpg
moldigal
11.12.2011, 14:23
Ну какие фотки слили в "открой личико" -такие и получите.Эт я так-чтоб разбавить воскресную форумную скуку:D
http://i072.radikal.ru/1112/b3/6d27748ee9db.jpg
Ну началось :D - щя вы меня на-импровизируете :lol:
Более подходящий
http://storage12.pho.to/images/3/C0/3E54C31E-5335-4644-AE33-121C10037D4C.jpg
moldigal
11.12.2011, 14:29
Ну началось :D - щя вы меня на-импровизируете :lol:
Уже....:lol:
http://i009.radikal.ru/1112/5c/865a8dcb87f6.jpg
moldigal
11.12.2011, 14:33
Срамота:D
Ну так-для посмеяться.Думаю Саня не обидется:D
Нео брат тебя занесло.....
Мирр вам братья...женщины,деньги, наркотики мне:D
http://storage14.pho.to/images/2/1F/D90C3213-3F8A-4A65-B8CE-62A5943CD1C3.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot