Просмотр полной версии : Посмеемся!
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии:
100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
captain Grey
20.07.2012, 15:30
http://youtu.be/BGMybSgQx_A
А у нас людей невозможно приучить воду после себя в общественнном унитазе спускать :(.
captain Grey
20.07.2012, 15:59
А у нас людей невозможно приучить воду после себя в общественнном унитазе спускать :(.
Ба! Навіть руки після туалету мити!!!:shock:
http://s61.radikal.ru/i172/1206/55/c7d3737a6cef.jpg (http://www.radikal.ru/)
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Вчера вечером во дворе состоялось соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с верхнего этажа.
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
Бензин подорожал, водка — тоже.
Квартплату и штрафы — повысили…
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
http://cs407028.userapi.com/v407028996/1f29/fU9aNNEiOPo.jpg
Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена. Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка...
---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:53 ----------
Ребенок спрашивает у отца:
- папа, а ты кого больше хотел: сына или дочку?
- вообще-то, я просто хотел твою маму.
- Как у вас на сайте?
- Юзеры устраивают срачи, одмины их банят...
- Ну прямо банно-срачечный комбинат...
- Официант, я макароны не заказывал, мне что-нибудь из морепродуктов.
- Макароны по-флотски, самый известный море продукт!
- Ой беда у меня девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил !!!
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши –– мухи улетят, а лапки останутся...
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/462_481797821848642_1737984219_n.jpg
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?..
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Стою у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Даю ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?
Достаю пластинку«Дирола». И говорю:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.
http://cs402718.userapi.com/v402718368/224a/bct-5wPkGN8.jpg
http://youtu.be/gwdE4mrM3MQ
---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:45 ----------
Это может ближе к Фотоглазу, т.к. дамочка была сегодня замечена мною на нашем пляжУ
http://meerschaum.users.photofile.ru/photo/meerschaum/3688872/large/98950616.jpg
Это может ближе к Фотоглазу, т.к. дамочка была сегодня замечена мною на нашем пляжУ
Это наверное ее ягодицы вверху в тизере все время мелькает и призывает худеть :D
Это наверное ее ягодицы вверху в тизере все время мелькает и призывает худеть :D
Аааааааааааа фууу блииин! :D Меня эта жопа преследует и в радикале и по другим сайтам (нормальным :D )
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/484008_472576736100146_533080480_n.jpg
captain Grey
26.07.2012, 10:01
Аааааааааааа фууу блииин! :D Меня эта жопа преследует и в радикале и по другим сайтам (нормальным :D )
Ради чего?:shock:
Ради чего?:shock:
Ради всего хорошего вкусного и пахнючего :-P
http://img-fotki.yandex.ru/get/6/164002327.1/0_70bfb_d1b93c9_L
Класссс!!!!!:lol: Коты на горке - это что-то :lol:
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Не только кариес, но и привычка говорить херню может привести к потере ваших зубов.
http://cs10244.userapi.com/v10244692/1192/nkydxXSiTpQ.jpg http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/599371_389444484442780_993845204_n.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/lvoropaeva/12410323/5134282/original.gif
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/562382_420402344646560_195962809_n.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7t2ngc5in1qfbon7o1_500.jpg
http://anime.aplus.by/uploads/forum/images/1243806921.jpg
---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:20 ----------
http://youtu.be/DoH-heILMuc
---------- Добавлено в 23:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:36 ----------
http://static3.porjati.ru/uploads/posts/2012-07/thumbs/1343623719_1289539958_doseng.org_sleeping_15.jpg
Один из самых моих любимых баянов на строительную тематику, даже Бентли и плита на втором месте:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне моргает прожектор.
Заказчик:
- Что за ***ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, *лядь! Маяк!!!!:evil:
Добрую улыбку это (http://prikol.i.ua/view/788711/) вызовет точно!
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать?
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
Одесса, автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И заради ЭТОГО мы его ждали?
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!
http://i.umora.ru/213/134358767144213.jpg
Только я тут вижу совсем даже не планеты?!
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/313173_10151056661794528_1240942016_n.jpg
Порекомендуйте плотника, надо сделать хрень (как на картинке).
http://www.youtube.com/watch?v=EOBWjLdLkUU
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта #6 он вдруг взял и надел комплект #4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект #6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект #8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта #6, а верхнее от комплекта #4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте #4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект #8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта #1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта #2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта #8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Кому ворота (идею)?
http://s45.radikal.ru/i108/1208/aa/f829c06a198a.jpg
А откуда фота? Где то я их видел...только вспомнить не могу.
---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:32 ----------
Порекомендуйте плотника, надо сделать хрень (как на картинке).
Рекомендую, этот плотник фотошоп.
А откуда фота? Где то я их видел...только вспомнить не могу.
---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:32 ----------
Рекомендую, этот плотник фотошоп.
1. ХЗ, всемирная паутина весьма обширна, упёр где-то :oops: бессовестно...
2. Капитан Очевидность? :wink::lol:
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
++++++++++ :lol:
Из жизни реальный случай со мной - чудо на Матизе - туниииинг аж искры из трубы - такое вымочил обгоняя меняна повороте в 90 градусов по встречке и еще не дало мне в переулок свернуть - хорошо в зеркало его заметил, а-то был-бы он в обочине. Вощем случайно - клянусь не гнался-я за ним т.к. он не красиво так обогнал а-я на шиномонтаж свернул и узнал-что закрыто - а-тут смотрю на светофоре Таирово-Маршал, я за этим чудом прикатился вторым :D
Сидит там чувак лет 30 - в перчатках без пальцев - очки желтые пилот-рейсер афигеть какой :D На той торпеде у Матиса как на формуле один сплошные датчики :lol:
Ну стартанули по зеленому :lol: ну довел-я его до белого коления - остановились на следующем светофоре - опускаю окно - и произношу речь - а оно мне - я даже не ожидал... ну-тыж видишь на чем еду у тебя-ж двигло в три больше моего - шо пропустить не мог ??? :lol: Я ему и сказал, что если-бы не пропустил, то он-бы на колесе фуры бы уже был намотан т.к. любитель обгонять с тремя усерами и до конца по встречке.
А вы зря иронизируете - у меня друг детства продавал на яме всю эту лажу, прямотоки, нулевики, распорки и прочее ... Говорит среди покупателей был огромный перекос в сторону недоношенных авто, именно они всё это и берут:lol:
vazonov11
03.08.2012, 14:40
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной
http://s2.hostingkartinok.com/uploads/images/2012/07/6759d7ab23ffceb7e7b486b401fd0598.jpg
А вы зря иронизируете - у меня друг детства продавал на яме всю эту лажу, прямотоки, нулевики, распорки и прочее ... Говорит среди покупателей был огромный перекос в сторону недоношенных авто, именно они всё это и берут:lol:
Комплекс неполноценности называется 8).
AndyAntonov
03.08.2012, 16:32
Примерно. Ну, ещё и детсво из жопы не выветрилось часто.
А-я сегодня еле Таврию обогнал :D шел за ней пока вторая полоса не открылась, а впереди вереница - чудак вылез на обгон, я за ним и думаю от блин щя и сам не обгонит и мне не даст - а смотрю Таврия плавно отрывается от меня за горизонт :lol: я и на 4-ую переключился и на третью собирался, но вроде нагнал на 120-ти - но чувак вежливо вправо и пропустил, мол-ты бвстрее - едь не мешаю - все культурно. Но шо у него там за двигло было так и не понял :D
Александр Васильевич
03.08.2012, 17:12
Таврическое. Саша, если инжектор- 66 лысы для такой массы...
Таврическое. Саша, если инжектор- 66 лысы для такой массы...Я Василич не успел у него про лысы спросить - еле догнал :D
(-_-) (-_-) (-_-)
(о_0) (-_-) (-_-)
найди русского в Китае...
утро-муж с бодуна....
жена:
-дорогой,я не буду спрашивать,где ты был.....
-ты чудо....
-я даже буду спрашивать,с кем ты был....
-ты золото.....
-но у меня один вопрос все же будет....
-?????
-ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Александр Васильевич
03.08.2012, 18:19
Таврия же не на ФЫ начинается!
Таврия же не на ФЫ начинается!Потому и обогнал таки - еслиб Фы и цвет подходящий то подумалбы, что вы за срулем :D и не кума это была - цвет другой не на фы и не Славута :lol:
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.
Чем старше ты становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
- Возьми стакан.
- Ну взяла.
- А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
Папа сидит, читает газетку. К нему побегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа! Убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/531639_483917488285096_330012573_n.jpg
Заходим в Гугл.
Вбиваем do a barrel roll
Смотрим. :wink:
Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше!!!
http://monitor.net.ru/forum/files/xa_132.jpg
Старый анекдот:
-----------
Распечатка разговора между испанцами и американцами на частоте 106Распечатка разговора между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 года
Испанцы: Говорит А-853 (от себя комент - литерой "А и номер", на море обозначаются все маяки :D). Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас! Расстояние 25 морских миль!
Американцы: Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем: поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.
Американцы: С вами говорит капитан корабля военно-морских сил Соединенных Штатов Америки.
Вы должны повернуть на 15 градусов на север во избежание столкновения с моим судном!!
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, кэп.
Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас!!
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ ФЛОТА США!! НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫХ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ!! Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР!!! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!! НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш ужин, 2 бутылки креанцы, пёс и канарейка, которые сейчас спят. Нас поддерживают радиостанции "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся смотрителями маяка А-853 пролива Финистера Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои грёбаные меры, которые считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для безопасности своего грёбаного корабля, который вот-вот вдребезги разобьётся о скалы!!! Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать единственно правильную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание приближающегося столкновения с берегом!
Осталось 15 миль.
Американцы: Ок. Принято. Спасибо.
captain Grey
06.08.2012, 14:54
Караоке росийське.
http://youtu.be/HvxfyoncKI0
Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!
http://cs305110.userapi.com/v305110996/6280/Bcx2bbOB_QM.jpg
Что будет с машиной если ее механизм научится откладывать лишнее топливо в жиры:
http://i.piccy.info/i7/858691df0a2f750a05f4d09091dc54dc/4-38-15/9994609/9Z3OqkTaMKo.jpg
http://dl.ziza.ru/other/012011/21/pics/64.jpg
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
http://s017.radikal.ru/i429/1208/2f/8f2d443c6d67.jpg
В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
"НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
Спешиал фо кисоводам
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/427060_10150788395584972_1918244405_n.jpg
В аську мне прислали страшное видео - три раза посмотрел, так и не понял, чем оно страшное, грудь, как грудь и больше ничего интересного:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=ZiNub5cW8Rc
Девица жутко матерится начиная со средины ролика, т.ч. лучше смотреть без звука.
Ну и у кого слабое сердце - лучше вообще не смотреть :)
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/314481_369716833101878_702269631_n.jpg
Современно-ностальгически добрая и позитивная картинка. Щемит даже как-то в душе...
Спешиал фо кисоводам
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/427060_10150788395584972_1918244405_n.jpg
раз тема -посмеёмся-подпись-"Дуб у Лукоморья-спилили,живу теперь-здесь...Кот ученый"
В аську мне прислали страшное видео - три раза посмотрел, так и не понял, чем оно страшное, грудь, как грудь и больше ничего интересного:lol:
Интересно какого беса её туда понесло? :D
Интересно какого беса её туда понесло? Это у них сейчас модно, у молодёжи из соц. сетей, такая вот адреналиновая наркомания ... После такого "восхождения" они становятся звездой вконтактов, а что ещё для счастья надо нынешним детям ? :) Особенно это проявляется в городах, где населению терять нечего :( Вот, к примеру, город Электросталь (на видео видно, что вся вышка исписана тезисами типа "Киса и Ося были здесь"):
http://www.youtube.com/watch?v=TGc8F0NOL5w
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
http://rghost.ru/39693680/image.png
captain Grey
10.08.2012, 20:19
Можливо це пончо з капюшоном?
http://s005.radikal.ru/i212/1208/2b/18066667e5fb.jpg
http://cs405425.userapi.com/v405425673/1f60/VidCV0HXU4g.jpg
http://i038.radikal.ru/1208/15/e3c8c872bf38.jpg
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Корпоративная NoWork почта, папка Market. По сложившейся традиции, чаще всего объявления строят по схеме: "что продаю/отдаю" - "краткое описание" - "причина продажи".
Theme: [free] cucumber
Body: Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/557031_341649709251544_1813707902_n.jpg
http://dndz.com.ua/wp-content/uploads/2012/08/dndz5-512x768.jpg
AndyAntonov
14.08.2012, 15:56
А, тот самый бигборд, от которого губер Днепропетровской области паром ссыт… Там ещё прошлый бигборд прикольный был.
Угу, реальный. ТУТ (http://dndz.com.ua/2012/byhbord-yspuhal-rehyonalov/) подробнее.
http://s017.radikal.ru/i433/1202/4a/9b9067c6c87d.jpg
Какой из этих двух мальчиков сможет принести в своей лейке больше воды для полива огорода?
http://s017.radikal.ru/i405/1202/f9/e7783bc49948.jpg
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/625604_511009815580507_722224125_n.jpg
Зрелость: возраст, когда ты уже достаточно стар, чтобы знать, чего не следует делать, и достаточно молод, чтобы это сделать.
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть,а "Лексуса" ещё нет...
От любви до ненависти один шаг. Налево...
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
Да что вы говорите?
Я танцевала на столе?
Я ?
В одном нижнем белье?…
Да вы рано ушли…
---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:37 ----------
http://cs407118.userapi.com/v407118284/3706/CagssykAKTY.jpg
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_33151.jpg
http://f1.s.qip.ru/2yrTYPfK.jpg (http://shot.qip.ru/005d9G-12yrTYPfK/)
http://i.piccy.info/i7/4cf6f60c87a067adde170d4f72467c37/4-44-238/59216288/foto-00L.jpg
Ой, мадам, я вас умоляю, 90% вашей красоты я могу вытереть влажными салфетками!!!!
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо е*учее!!!"
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла...
В 45- баба ягодка опять.
В 46- ее можно смело есть.
В 47- ягодка полезна всем.
В 48- мы добавочки попросим.
В 49- надо ягодку лелеять.
В 50- баба как осенний сад.
А мужчина каждый год
с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот,
что поделать КОРНЕПЛОД
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, млять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
http://cs301712.userapi.com/v301712259/6778/tw-IRxLo-GA.jpg
Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула золотая рыбка и говорит :
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три желания !
- Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала. ой, ЧТО ТАКОЕ ? ПОЧЕМУ Я ВЫГЛЯЖУ, КАК БУТЫЛКА ВОДКИ?
- А как правильно писать дятЕл или дятИл?
- Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор
Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...
Китаец продал душу дьяволу.
Через неделю она сломалась.
http://img716.imageshack.us/img716/1948/13045521.jpg
http://img708.imageshack.us/img708/8637/77925970.jpg
http://img40.imageshack.us/img40/4425/60092015.jpg
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма...
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"
http://cs302708.userapi.com/v302708942/4a38/V0tOMVlHZ-U.jpg
---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:05 ----------
http://i070.radikal.ru/1208/54/12f5baebf100.jpg
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко!
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером: - пойдем в парк!
Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424183_4486506809746_1213516401_n.jpg
http://img221.imageshack.us/img221/396/7fj1t9bnm4i.jpg
---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:47 ----------
- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ви бачили квадратний цирк?
http://www.villiard.com/blaguedujour/8/19.jpg
НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫБОРОМ НИКНЕЙМОВ)))...
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
****ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Платный мужской туалет
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s720x720/246925_436799846358698_1930271871_n.jpg
---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:10 ----------
http://de.trinixy.ru/pics5/20120821/meanwhile_in_russia_42.jpg
Девайс шикарно загоняет швелера (вертикально) в асфальт, но название - я бы на такой водителем работать не пошел ... :lol:
http://img525.imageshack.us/img525/3614/imag0058ls.jpg
Александр Васильевич
23.08.2012, 19:44
Какое?
Какое? Сменил картинку, теперь видно :)
- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...
Шторм. Судно несет на рифы и оно вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
http://asase.ru/uploads/posts/2012-07/1342988483_1-3.jpg
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:00 ----------
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много... судя по яйцам...
http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/08/3106.jpg
Совещание на объекте
Среднестатистическое выездное совещание на среднестатистическом строительном объекте
Участвуют:
ЗАКАЗЧИК – категория людей, подобранных компьютером случайным образом по телефонному справочнику, которым по условиям трудового договора положено все знать, все понимать, но, увы и ах, ничего не делать;
СТРОИТЕЛЬ – иначе ДЕМОНЫ, группа лиц, существующих в неизменном виде с первобытно-общинного строя, и, судя по результатам их труда, активно использующих античные инструменты (палка-копалка и т.д.). В отдельный подвид выделен так называемый ПРОРАБ – параллельная ветвь развития человечества, по мнению ученых-этнологов происходящая от австралопитеков. Ученые давно пытаются исследовать данный подвид, но безуспешно, поскольку он ОЧЕНЬ агрессивен;
ПРОЕКТИРОВЩИК – группа чрезвычайно изворотливых людей, которых пять лет учат в институте как отравлять жизнь первым двум участвующим сторонам.
Диспозиция перед совещанием:
Все участники оживленно общаются, рассказывают друг другу анекдоты, мило шутят, скидывают друг другу рингтоны на мобильники, обсуждают новинки автопрома и т.д.
Появляется ВЕДУЩИЙ.
Все занимают свои места в комнате для совещаний в соответствии со стартовой диспозицией – СТРОИТЕЛЬ слева, ПРОЕКТИРОВЩИК справа (или наоборот), посередине ЗАКАЗЧИК.
Все принимают вид соответствующий ситуации, штатному расписанию, мироощущению, Фэн-шуй и т.д.
СТРОИТЕЛЬ принимает вид возбужденный и одновременно чем-то обиженный, периодически бросает злобные взгляды на ПРОЕКТИРОВЩИКА.
ПРОЕКТИРОВЩИК же принимает вид безразлично-отстраненный, недоуменно озирается по сторонам, словно не понимая, что он тут делает и как сюда попал.
ЗАКАЗЧИК по сравнению с двумя другими сторонами радует разнообразием.
Часть участников с этой стороны принимает увлеченный вид первоклассника, в первый раз поймавшего муху и с упоением отрывающего ей лапы, другая же часть принимает вид скорбный, в течение совещания без конца бормочет себе что-то под нос, сосредоточенно смотрит в чистый лист бумаги.
ВЕДУЩИЙ – Здравствуйте! Прошу тишины. Начинаем наше совещание. По протоколу. Вопросы СТРОИТЕЛЯ. Прошу.
СТРОИТЕЛЬ – (делая булькающий звук) Мне срочно нужен проект на стены дома! Не могу работать! У меня все встало (разводит руки в стороны и застывает в этой позе словно индийский бог).
ВЕДУЩИЙ – (иронично проектировщику) – Ну что, когда будет проект? У них вон встало.
ПРОЕКТИРОВЩИК – называет ЦИФРУ, полученную методом генерации случайных чисел от одного до тридцати одного. ЦИФРА абсолютно случайна и ни к чему не обязывает, что прекрасно понимают все три стороны, и поэтому:
ВЕДУЩИЙ – (проектировщику назидательно) – Я прошу Вас серьезно относиться к цифрам Вами озвученным и заносимым в протокол, (с безнадежным вздохом, тихо) – В блокнот себе запишите.
ПРОЕКТИРОВЩИК с упоением, что-то выводит ручкой в блокноте, при этом не снимая с нее колпачка.
ВЕДУЩИЙ – (строителю, быстро, почти утвердительно) – Вас устраивают озвученные сроки (перелистывает страницу, открывает рот, намереваясь переходить к следующему вопросу).
СТРОИТЕЛЬ (еще быстрее) – Нет и еще раз нет! Чтобы успеть сдать в срок нам нужно быстрее.
ВЕДУЩИЙ (тоном игрока, вторым нажавшим кнопку в брэйн-ринге) – Озвучьте свой срок.
СТРОИТЕЛЬ (напуская на себя серьезно-задумчивый вид) – называет цифру из прошлого.
ВЕДУЩИЙ (быстро прикинув последствия внесения в смету расходов по разработке и производству машины времени) – Ну что ж. Занесем в протокол указания ПРОЕКТИРОВЩИКУ ускориться и выдать проект к … называет ДРУГУЮ ЦИФРУ.
И строитель, и проектировщик одновременно откидываются на стульях с видом возмущенным, словно стороны на бракоразводном процессе.
ВЕДУЩИЙ (удовлетворенно) – Ну вот и славно! Переходим в следующему вопросу. Строитель?
СТРОИТЕЛЬ (агрессивно) – Нам не нравится проект на фундамент. Надо просить проектировщика внести изменения в проект.
ВЕДУЩИЙ (проектировщику) – Ну что, будем переделывать проект?
ПРОЕКТИРОВЩИК (с трудом отрываясь от упоенного, с примесью восхищения изучения генплана, висящего тыльной стороной на окне) – Проект?
ВЕДУЩИЙ – Проект. Проект, который Вы выдали.
ПРОЕКТИРОВЩИК (изумленно) – Я выдал проект??? (видимо осваиваясь в новой для себя роли, приосаниваясь, утвердительно). Да я выдал ПРОЕКТ (встает в третью позицию).
СТРОИТЕЛЬ (плаксиво) – Нужно менять проект.
ПРОЕКТИРОВЩИК (с дрожью в голосе) – Менять???!!! Проект???!!! (смотрит на строителя как на новое, неизвестное до сих пор науке насекомое)
СТРОИТЕЛЬ (занудно) – Если мы будем делать по проекту, то будет дорого и долго, а мы хотим дешево и быстро. А еще… (далее следует нудная и пространная речь, объясняющая причины срыва сроков строительства, включающая в себя степень влияния обострения на ближнем востоке на возведение кирпичной кладки, интересная окружающим не более речей Брежнева Л.И. на партсъезде).
ВЕДУЩИЙ (отнимая руки от ушей, обращаясь к кому-то на потолке) – Занесем в протокол просьбу к проектировщику в кратчайший срок рассмотреть возможность изменения проекта. Ну что ж, а что с качеством работ у нас?
Встает ТЕХНАДЗОР
ТЕХНАДЗОР (википедия) – группа лиц, внедрившихся на стройку по заданию ЦРУ, с целью изучения влияния шелухи от семечек, сплевываемой в монолитный железобетон на его (бетона) прочность. Должностными обязанностями ему предписано контролировать все происходящее на стройплощадке и, поэтому, он абсолютно индифферентен к происходящему там. Если бы судьба забросила его в Помпею, в ее последний день, то происходящие там события заставили бы дрогнуть не больше мускулов на его лице, чем у статуи Ленина. Питается соответственно семечками.
ТЕХНАДЗОР (откашливаясь) – Вот у нас тут, да и поэтому еще не очень, хотя лаборатория говорит, что когда они возьмут нууу, и тогда да. А в целом, мы, конечно, всегда, так сказать, держим руку на пульсе, следим, чтобы вот не возникло как тогда там (понимающе кому-то подмигивает, и садится, сотрясая воздух кулаком).
ВЕДУЩИЙ (продолжая общаться с потолком) – Спасибо. А что у нас со сметами? Что скажет ПТО?
СМЕТЧИК (обобщенно работник производственно-технического отдела) (википедия) – представитель внеземных цивилизаций, прилетевший на нашу планету для сравнения расценок на возведение кладки в сложных условиях (поскольку, очевидно, сметчики есть везде, и на них все держится), изучивший наши формулы определения цен, и, после этого, так и не нашедший в себе сил улететь обратно. Размножается опечатками в сметах. Поскольку инопланетянин, обладает способностью полностью сливаться с интерьером и становиться незаметным для окружающих.
Из ниоткуда встает СМЕТЧИК (опирается кулаками на стол и становится похожим на прокурора, уничтожающе обводит взглядом окружающих).
ВЕДУЩИЙ (поперхнувшись) – Спасибо отделу ПТО за содержательный доклад, все понятно. Ну что ж, спасибо всем присутствующим, заканчиваем наше совещание.
Все меняются в лице, встают и быстро расходятся.
ЗАНАВЕС
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказаться не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.
Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.
http://cs323421.userapi.com/v323421940/55c1/QFhzqwPjTkY.jpg
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/552429_421340487908421_1158169662_n.jpg
http://cs301215.userapi.com/v301215979/2dce/uyoC1Fz117Y.jpg
http://cs411330.userapi.com/v411330248/21af/2TFxPaENGHs.jpg
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву...
Рецепты семейной кухни: На каждые 10 кг мужа необходимо 300г. мяса , 500г. овощей , рюмка водки. Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить 2-3 часа. Повторить в течении недели - "Ленивый муж готов"...
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости...
Суровые прибалтийские парни усилили собой Северо-Атлантический Альянс :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=oN2GXt1SgQg
Так он не двери выбивал, он использовал шумовую атаку, что бы дезориентировать тех кто находится контейнере. А еще можно петь :D
Сейчас смотрю , фильм очередной голливудский захват преступника. Два копа стоят сбоку от дверей и один придурок на линии огня. :D Не говоря уже о том , что окна простреливаются. Вот такие американские копы
935
Лёша, они просто показали, насколько он лучше аналогичных подразделений Румынии:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=FXLnqOuSboE
---------- Добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:38 ----------
Сейчас смотрю , фильм очередной голливудский захват преступника. Два копа стоят сбоку от дверей и один придурок на линии огня. Да всё правильно, это же американский фильм ... Одна женщина коп, один белый коп в галстуке ... а актёр, афроамериканец, который должен был по всем правилам играть третьего копа - заболел перед съёмкой и был заменён :)
captain Grey
29.08.2012, 09:41
А ось кому не до сміху, так це людяй, які їхали у першому авто.
http://youtu.be/4vP4eJ9NhwE
Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:59 ----------
Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!
Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!
Идеальный котЭ :D
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/530261_270431206406520_1474680857_n.jpg
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/420115_270557409720399_1216883620_n.jpg
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин 15$;
- 3 оборванных балансира 18$;
- пробитое колесо, шиномонтаж 8$;
- мойка машины после рыбалки 8$;
- штраф за превышение скорости 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
http://s009.radikal.ru/i308/1208/c9/795a76a6d962.jpg
вот такое чудо на колёсиках )))))
949
951
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/402935_466426370058091_396111823_n.jpg
http://s04.radikal.ru/i177/1208/d8/99145e3e5104.jpg
---------- Добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:39 ----------
http://s11.radikal.ru/i183/1208/37/65f37c9a5c13.jpg
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Коньяк любит тепло и объятия человеческих рук, а водка предпочитает недра холодильника.
Вино любит высокие хрустальные бокалы.
Одно лишь пиво без особых претензий и любит всех, кто любит пиво.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/377323_328137020615387_1000850249_n.jpg
- А, новый купальник какой у тебя ?
- Полосатый.
- А, попа не будет на арбуз похожа ? :-)
- Будет.
- И титечки, как арбузы, да ?
- Не, как крыжовник ...
...Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6504/6444752.34/0_80477_a766bd65_orig
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Научиться танцевать индийские танцы очень легко : одной рукой выкручивайте лампочку, другой - гладьте собаку.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
http://de.trinixy.ru/pics5/20120829/podborka_68.jpg
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
Ролик целиком (рекламный)
http://www.youtube.com/watch?v=pFhvQERkI4Q&feature=youtu.be
Поите своих питомцев!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/s480x480/603401_10151076921493197_1812743475_n.jpg
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или
что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама
разберусь.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня
тогда забирайте,...
Делай лучше - хуже получится само!!
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех,
которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Александр Васильевич
02.09.2012, 19:36
Пока никого нет дома...
Дневник кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет?! Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!… Эх, жаль, что я маленьким не утонул!…
5 мая. Давно не писАл, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
> Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
> только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
> написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
> После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
> "Коровка" - это не название, а предупреждение...
> Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>
> Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого
> не переживут.
>
> Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
>
> Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
> Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
> проститутки.
>
> Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
>
> А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
>>
> Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
>
> Мой кот живёт по принципу:<<жрать надоело спать>>. И в течении дня
> ставит запятую в разных местах.
>
> Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в
> многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за
> горничную... Как видите,господа, натуралов гонят из мировой политической
> элиты.
>
> Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
> начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
> какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
> Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
>
> Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
> - Кать, он ест пену!
> Через пару минут:..
> - Кать, она реально вкусная!
>
> - Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
> - На ноль делить, что ли?
>
> Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
>
> Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
> жировые - не погибают!
>
> - Ваши недостатки?
> - Неразговорчив.
> - Ваши достоинства?
> - Неболтлив.
>
> - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
> - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
http://img808.imageshack.us/img808/1739/20120125181942088110700.jpg
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило...
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр...
http://cs402422.userapi.com/v402422105/3e29/dwAyqaNjQ9k.jpg
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр...
Порадовало :D.
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
http://cs317022.userapi.com/v317022014/2b4e/WKqzzqQHlcE.jpg
---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:12 ----------
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е...ут !
http://cs405426.userapi.com/v405426673/202b/sXvuwr0f7cg.jpg
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
+++++:good::beer:
Сегодня снял регистратором - смотрим справа, bmw cabrio груженый ... 4-мя канализационными трубами 50-ками:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=cmfga9g7o5cс
Какой знакомый поворот на Крыжановку:wink:
bmw cabrio груженый ... 4-мя канализационными трубами 50-ками:lol: Саня там все правильно - такие авто часто называют pimp car - ну мол сутенерская машина - привезти на точку проститутку - потому всего одно место для пассажира - а-тут просто пайп-кар - ну трубы он туда положил их на точку и перевозит :D
Саня, я на полном серьёзе задумываюсь прикупить небольшой грузовой бусик в В категорию чтоб вписывался - я ещё ничё толком не делал у себя, но я уже устал платить по 100-200 гривен за привезти, обьяснять по 10 раз дорогу, ждать ... Видать не только мне это надоело ... Тем более я всё больше склоняюсь к Лёшиной доктрине "Сделай сам" :D
Саня, я на полном серьёзе задумываюсь прикупить небольшой грузовой бусикО-ооооо - была в году кажется 2005 тема на одном из... "купить грузовичок для стройки" - о-ооооо там былооооо - но правда времена и цены были другие...
Ой, Саня, фигня всё это, темы эти :) Я пока в столярке работал насмотрелся и на уазы 70-х годов, и на мерседесы, которым было лет больше, чем мне (реально средины семидесятых модель) и на L300 древние и на форды транзиты ... Со стороны смотришь - это ездить вообще не должно, а на практике - годами возили всякое чуть ли не в Крым, а ремонт только молотком:lol: Тут другая проблема - в половину моделей я банально не вмещаюсь ... В выходные на яму смотаюсь примерять себя в разные модели ...
Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк !
...Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой...
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...
Муж сказал жене:
-"Худей, или я уйду к другой… "
Жена похудела и сама ушла к другому…
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/554633_278006788975461_1914214651_n.jpg
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры... маминой."
http://s006.radikal.ru/i215/1209/b5/40e997af1c6b.jpg
— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!
http://i073.radikal.ru/1209/25/300ab82b5aef.jpg
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Жизненное наблюдение... Мужские понты снимаются вместе с трусами...
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, серьги!!!
Объявление:«Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника(зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров».
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Женщина задает Богу вопрос:
- А правда, что секс без любви это грех?
- Да, что вы прицепились к этому сексу. Все без любви - грех.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы
Вокруг все такие злые… одна я добрая и хорошая… сижу тихонечко… в
танке… отстреливаюсь))
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности - это
пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство
собственного достоинства
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно
превращается в... «нагло валяющегося»...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!!!!)))
Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим
существованием… дел по горло!!!!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
возле бензоколонки...
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я
не понимаю при чем тут я.
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси
попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару
минут: - Кать, она реально вкусная!
Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! -
Ну не знаю... Придумай что-нибудь.
Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют
Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!
Мамы- это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом
Викуся, классная подборка :) И я хочу беременный кошелёк без угрозы выкидыша :D
http://i.piccy.info/i7/08519931dc005be4f587564794bae474/4-44-974/14698415/fantyky.jpg
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
http://s44.radikal.ru/i105/1209/27/1867f1d060ec.jpg
http://de.trinixy.ru/pics5/20120910/podborka_101.jpg
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!..
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Британские ученые установили: если свет на кухне включать - выключать каждые пять секунд, тараканы умрут, бегая туда - сюда.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Самое большое заблуждение детства - мне казалось, что быть взрослой здорово.
...Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает какая он Скотина!
http://i42.fastpic.ru/big/2012/0911/50/0ba82d55d2040ac7cdeb0935ad66e550.jpg
---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:31 ----------
Недавно дэто тутычки предлагали забор зашарашиить на подобную тему.
Просто одного забора мало, его надо облагородить зелеными насаждениями.
http://s017.radikal.ru/i410/1209/1b/03a22d07bafa.jpg
Лот на аукро: Бортовой компьютер Спорт-4 для авто Daewoo Матиз:lol:
Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали". Заинтересовался, - вроде бы слово не французское да и не английское. Подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/05/371266.jpg
http://i.piccy.info/i7/30924d8c2a8c64c87dfaffb68a035a4b/4-44-1046/45672620/cat_contortionist3.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2012-09-12-19-13/i7-3464631/613x405-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2012-09-12-19-13/i7-3464631/613x405-r)
http://i.piccy.info/i7/29cb1bf55a25420bb94f9f86ffc53776/4-44-1046/45903690/y_8ef07bc3.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2012-09-12-19-13/i7-3464633/699x521-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2012-09-12-19-13/i7-3464633/699x521-r)
http://i.piccy.info/i7/2fb7a2b65126bf7953daeeb7a2a635ad/4-44-1046/46336788/y_30d4bbe7.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2012-09-12-19-13/i7-3464635/699x482-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2012-09-12-19-13/i7-3464635/699x482-r)
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
http://s017.radikal.ru/i434/1209/77/052dae508e25.jpg
---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:37 ----------
А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.
Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые
Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один: - Давай напугаем их.
Второй: - Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладывашь на завтра и откладываешь...)))))
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе...
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете...
Несправедливо жизнь устроена : близкие люди - далеко... далёкие - близко... А недалёкие - сплошь и рядом!!!
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё»
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/398991_423221381069472_871907805_n.jpg
http://s019.radikal.ru/i600/1209/f8/5f6f9bef5f03.jpg
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
http://s018.radikal.ru/i513/1209/61/364b339c7747.jpg
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола
Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Запись на автоответчик:
-"Здравствуйте. С вами разговаривает
автоответчик. Если у вас плохая новость,
говорите прямо сейчас, если хорошая, то
дождитесь звукового сигнала".
http://s011.radikal.ru/i315/1209/96/92e93983d28f.jpg
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги...
Пусть… в вашей жизни… будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!!
Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!!!
Исключительно для любителей классики, иными словами баянов - ТЫЦЬ (http://yairish.livejournal.com/125368.html) (и не кричите, я предупреждал).
Замечание о зрелости
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...
Я кайфую!!
* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
* - Что значит зрелый возраст? Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
* Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.
Разные интересные мысли о возрасте.
* К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
* Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
О старости
* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
* Старость - это когда будущее становится настоящим
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
* Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.
* Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.
* То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .
* Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!
* У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.
* Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!
http://blog.stanis.ru/img/50392.jpg
http://s018.radikal.ru/i526/1209/97/2d1acd989d4d.jpg
Вчера папа ушёл на родительское собрание и остался ночевать у физички, а сегодня она поставила мне два. Почему дети должны расплачиваться за грехи родителей?
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной,
которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! :D:lol:
Специально для Lghomerа :wink::D:lol: и не только:
http://blog.stanis.ru/img/49958.jpg
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"
Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы там все поо**евали", пишешь:
"Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась - и она показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот - говно ведь медвежье.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
- Женюсь на химичке - сообщает Вовочка родителям.
- А жить где вы будете?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
http://cs305814.userapi.com/v305814525/5821/GqTdxMvBLLs.jpg
Батько синові, показуючи фотку:
- О, а це ми з матір’ю в мавпячому розпліднику.
Мати:
- Скільки разів тобі казати, немає мене на цій фотографії!
http://blog.stanis.ru/img/50652_3.jpg
http://www.kavkaz-uzel.ru/system/attachments/0001/4040/0_14a73_e0f60bd_L_view.jpg
---------- Добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:54 ----------
http://cs9639.vkontakte.ru/u115654942/-14/x_16a890f0.jpg
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Я вчера опять лег спать сегодня...
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Если кота не гладить...
http://cs402719.userapi.com/v402719692/366b/FW0upPWnHj8.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1209/89/f550ac39284a.gif
---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:50 ----------
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый..
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит...
---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
http://cs323319.userapi.com/v323319551/2914/CD6Z160mOdM.jpg
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День Города.
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!..
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику...
CКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы, Teens, Rape, СP, BDSM, Hardcore, DVDRip]
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был...
Вчера была на исповеди... по глазам было видно, что батюшка завидует.
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
...я с вами не ругаюсь и не спорю, я просто подробно рассказываю ПОЧЕМУ Я ПРАВ!
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
- Вaн Вaнычa можно?
- Он нa объекте.
- Скaжите, кaк кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, тaк что он собирaется кончить не менее двух рaз...
---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:48 ----------
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/550895_320611418036438_1933014827_n.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13487273891889.jpg
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
:):D:lol::good:
Саня, тебе не надо табличка на калитку ?
http://img542.imageshack.us/img542/2721/dogf.jpg
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть серебристые пингвины. Их называют также австралийские или пингвины-"эльфы".
http://i40.fastpic.ru/big/2012/0929/64/0bb8bc4974ba281595d90caa9e220464.jpg
http://i073.radikal.ru/1006/af/273253e9a393.jpg
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной
квартире со слепой матерью, в своих ежедневных
молитвах простит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы,
исполнив только одно-единственное желание... Еврей
говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы
моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей
дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём
шестисотом Мерседесе, припаркованным около
бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих
евреев!
Работаю в военном комиссариате. Вчера приходит взрослый такой дядечка. Примерный диалог:
д: Дайте мне пожалуйста справку о том, что Великая Отечественная война началась 22 июня 1941 года.
Я:?!?!?! Вам зачем?
Д.: Деду надбавку к пенсии оформляем, с пенсионного фонда отправили, со слов не верят!!!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
на заседание в ООН в самобытном костюме:
http://cs304603.userapi.com/v304603081/490c/CacDU9EB_ss.jpg
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
– Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Вопрос к юристам:
Что мне грозит, если я в состоянии аффекта убью ребенка, который качается на качелях?
Состояние аффекта вызвано тем, что время час ночи, что качели скрипят на весь двор, что ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."
"В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:54 ----------
Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной...
через сутки...
на пляже...
в Египте...
Дааа...
Судьба злодейка!
---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:02 ----------
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you»
- Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
http://www.youtube.com/watch?v=ET0pJWGWylo
Вспомнился анекдот про гражданина, который с помощью бочки и троса тырил на стройке кирпичи :D.
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций - тоже. Что, тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Сделала выводы, что во всем виновата все таки…погода!!!))))))
То осенняя депрессия, то… зимние простуды, то… весенний авитаминоз, то… летняя дурь!!
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!
http://s56.radikal.ru/i151/1210/85/e4a9731a36a0.jpg
В семье интеллигентов… Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!!! Душевно мы больны.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
http://s019.radikal.ru/i616/1210/90/964fcb75ce81.jpg
Нетерпеливая моль начинает есть песца еще при жизни.
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Алфавит для взрослых и не очень:
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно, слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на х...!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:32 ----------
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
http://cs315529.userapi.com/v315529142/26ab/FugH-DfovoY.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1210/68/44e45c042d88.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/185149_539141289444816_83187054_n.jpg
Риэлтерско-человеческий словарь:
жилое состояние - нежилое состояние;
хорошее состояние - нехорошее состояние;
косметический ремонт - отсутствие ремонта;
ремонту 4 года - нет ремонта;
ремонт 90-х годов - ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт - хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка - оксюморон;
требует ремонта - не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий - или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад
квартира достойна вашего внимания - риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя - безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира - очень дорогая и очень безвкусная квартира;
квартира еще не сдавалась - квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка - пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка - обычная планировка;
функциональная планировка - все натыкано одно на одном;
уютная квартира - маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира - летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира - квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис - квартира на первом этаже;
царский дом - очень старый дом;
сталинка - старый кирпичный дом;
спецпроект - старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом - старый дом со старухами;
дом клубного типа - любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом - новый дом;
кухня-студио - снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию - дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре - в окружении старых домов;
возле метро - 2 остановки до метро;
5 мин до метро - рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка - дом у дороги;
развитая инфраструктура - есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи - старые бабки;
элитные соседи - нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория - двор закатан в асфальт, кустики и деревца ;
вид на Покровский монастырь - из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера - комары и вонь;
парковка во дворе - нет парковки;
автономное отопление - бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка - во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле - дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт - оранжевые стены и синяя мебель.
в квартире есть:
мебель - ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель - очень дорогая безвкусная мебель;
диван - поломанный диван;
холодильник - холодильник с дачи;
стиральная машинка - старая стиральная машинка;
шкаф - бабушкин шкаф;
новая сантехника - самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка - WTF???;
торг - скидываем 20%;
хороший торг - цена завышена в 2 раза;
цену снижено - стоимость завышено в 1,5 раза.
http://bygaga.com.ua/uploads/posts/thumbs/1336471281_smechnie_karikatyri_na_bygaga.com.ua-5.jpg
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со
своими супружескими обязанностями, попробуйте в
минуты близости периодически шептать ему на ухо:
"Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие
вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то
разнообразие…
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Всегда с удовольствием смотрю передачи, где показывают отрывки из советских концертов. Мой Бог, как же приятно хоть недолго побывать во времени, когда на сцену пускали только тех, кто умеет петь!
http://www.podkat.ru/uploads/posts/thumbs/1226347312_img_23219661_384_1.jpg
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ. (Для нас неактуально?!)
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, куча боянов и ни одного креатива.
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
http://s42.radikal.ru/i096/1210/3b/06365a192008.jpg
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Если тебя раздражают мелочи, значит что-то не устраивает по-крупному!
Типичное утро кошатника.
http://www.hobius.com/s/1/780/d67/50780d67b91c1bf21b000000.jpg
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Если тебя раздражают мелочи, значит что-то не устраивает по-крупному!
Типичное утро кошатника.
http://www.hobius.com/s/1/780/d67/50780d67b91c1bf21b000000.jpg ОООООО!! ДА!!! )))))))))))))))
http://img.bibo.kz/3990/3990331.JPG
А ведь неплоха идейка-то, а?
А ведь неплоха идейка-то, а? Никогда не понимал смысла таких приспособлений:lol:
Народные приметы
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
В этой смешной истории речь идет о реальном случае из жизни, который произошел с моим хорошим товарищем. Есть у него дочка Таня, еще маленькая – пяти лет не исполнилось. В целом хорошая спокойная девочка. Но вот ее отношение к животным... В общем, любит она их помучить. У них дома есть кот, так он когда Танюша входит в комнату, сразу или на шкаф прыгает, или под кровать прячется. Если не успел – попадает в руки маленькой мучительницы, которая старается вырвать клочок шерсти, с силой потянуть за усы и т.д. Но самое интересное в этой реально смешной истории начинается, когда они всей семьей поехали на отдых в Египет. Поселились там в отеле, развлекались. И вот, в один день увидели они огороженную площадку, на которой было много аттракционов для детей, а самое главное – там были разные зверюшки, с которыми можно было поиграть. У Тани глаза загорелись и побежала она к своим "любимцам". Бегала, гладила их и в конце концов подошла к верблюду. Сначала долго стояла и просто смотрела, а потом неожиданно прыгнула и вцепилась в его хвост, повиснув на нем. Бедное животное издало громкий крик от боли и испуга, после чего произошла обычная в таких случаях реакция – он обкакался, при этом девочка продолжала висеть сзади и все попало ей на голову. Только после этого она отпустила хвост и стала плакать. Но перепуганный верблюд не останавливался, он решил отомстить по полной и, отбежав на несколько метров, плюнул в обидчицу, да так, что она даже с ног свалилась. В итоге получилась картина – дочка с мамой ревут во весь голос, папа в стороне держится за живот от смеха, случайные свидетели стоят с округленными глазами. После возвращения домой дочурка в корне поменяла свое отношение к братьям нашим меньшим, теперь она никого не обижает.
Аналогичная (почти) история приключилась в одном из отелей-клубов в Турции. Взрослые наслаждались апперитивом перед вечерним представлением, а дети тусовались на "турецком базаре". Минут через 20-ть подбегает вся в слезах пятилетняя Леночка, дочурка наших друзей.
- Леночка, что случилось?
- меня динозавр (!!!) ударил...
- чем?
- копытом (!!!) ...
Потом выяснилось, что Леночка очень заинтересовалась верблюжонком и несторожно слишком близко подошла к нему сзади, а верблюжонок в этот момент решил лечь... ну а задние ноги у него выгибаются в суставе назад. Вон он Леночку и толкнул ... коленом :).
С Электронной доски обьявлений:
"Мастера - плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай."
xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики...
Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать...
Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?
-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.
http://cs405124.userapi.com/v405124458/2dd3/e2P5Qlr-IRc.jpg
http://cs319220.userapi.com/v319220032/164f/w-TBttEaM58.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/1210/5a/cd06a1ad68a9.jpg
Объявление:
Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде припарковаться !!!
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:37 ----------
http://ic.pics.livejournal.com/tverse/18857519/113338/113338_original.jpg
http://i.umora.ru/956/135061053387956.jpg
http://i.umora.ru/443/135061047232443.jpg
http://i.umora.ru/116/135052095192116.jpg
Быстро поднятое не считается упавш... Блин, уже считается. Кот подбирает быстрее.
Я?.. Буду страдать?.. Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х#й его знает!
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила...
http://proxy11.media.online.ua/prikols/r3-4e3506be60/507e85d0328ce.jpg
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!
http://rghost.ru/41067970/image.png
Воронины 221 серия :lol: ну один в один.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tTDbyOV97dk
Дал менеджеру задание найти в инете стяжное устройство для труб(стягивать в связки лентой). Он набрал: Как стянуть трубы ПВХ?
Поисковик выдал: ночью поближе к забору подгоняешь грузовик ну и ***дишь...
elena_kulik
24.10.2012, 17:36
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях? У меня велюр.
Чем лучше ночь, тем хуже утро
Объявление:
Уважаемые дамы!!! Просьба заводить любовников из местных, соседям
негде припарковаться !!!
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях? У меня велюр.:D:lol: Узнал откуда адреналин выделяется!!!!!
elena_kulik
25.10.2012, 18:11
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MXK88bIzeFw
-Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? -Ну, как...абсолютно спокоен, хоть и обо@рался.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:23 ----------
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
Счастливая пара - это когда он делает то что она хочет и она делает то что... ОНА хочет(с)
Учитель: "Дима! Почему твоя кошка в школе?" Дима весь в слезах: "Папа сказал Маме за завтракам: когда дети уйдут в школу я съем эту киску"
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
http://i1.i.ua/prikol/thumb/1/6/832661.jpg
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
Фраза « У меня чума» была единственным средством контрацепции в Средневековье
http://cs405625.userapi.com/v405625424/620c/pBhQ4uBD5Xo.jpg
http://static.forum.od.ua/attachment.php?attachmentid=5142111&d=1352286127
http://smexoblog.ru/dnl/2010/09/kroleg.jpg
Не-ну-я-не удержался :lol: там чисто пособие для маньяка зоофила :lol: увидев свет через отверстие ануса... пора звонить в дурку и еще упомянуть "мол дерусь на лампах Т5" :D
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое.
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Найди Котэ:
http://s019.radikal.ru/i608/1211/08/f3ddb16ecf0b.jpg
---------- Добавлено в 08:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 07:53 ----------
http://cs7002.userapi.com/v7002149/d4d/jqXxL9gRZdg.jpg
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
:D:D:D
elena_kulik
09.11.2012, 17:43
Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!
У каждой гламурной кисулички...
У каждой прекрасной принцессочки...
Спрятаны где-то в сумочке -
Пиво, вобла и семечки!..
Навари мне, бабка, щей,
Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Ничего на свете лучше нету,
Чем увидеть папину кассету,
Пусть на ней обложка Вини-Пуха,
Я то знаю, что внутри Порнуха...
Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом.
Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій."
Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?!
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
...У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
http://cs7002.userapi.com/v7002663/c1c/qLhgzd-MQdI.jpg
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/550314_403916553010547_1686060280_n.jpg
Красотища, однако...
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/199576_409273155806159_956147542_n.jpg
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
...сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!....
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
http://rivstudio.ru/sku/2012/05/14/1336770861_5_14.jpg
У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическая ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока...
Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
– Ты кем работаешь?
– Нахрен работать за копейки, у меня свой бизнес.
– Что за бизнес?
– Ну… мы еще развиваемся. Делаем макияж крабам.
Опрос ВКонтакте:
Вы пользуетесь социальными сетями?
Да - 10%
Нет - 90%
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, Kalina все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский "бюджетник" продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: 'Подруга просила
подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его
брать. Что теперь делать с животным?'
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Сидят две бабки, одна говорит: "А помнишь, Людка, какие мы были молодые, красивые, особенно я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!"
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:25 ----------
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой.
Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А!
- .уй на!
http://cs7002.userapi.com/v7002730/f6a/peBth2Z0_K4.jpg
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: 'Подруга просила
подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его
брать. Что теперь делать с животным?'
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
+100 :D
xxx: Продаю 5-ый айфон, т.к. трахнул Наташу. Других целей инвестиция не преследовала.
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/156464_316758128431207_1664158541_n.jpg
---------- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:24 ----------
Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
На вопрос «Почему не пьешь?» — я смело отвечаю…-"Да я и трезвой неслабо косячу».
Я вас достал?! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься.
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что хочешь!!!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
*В гробу я видел вашу Красную площадь!*
В.И.Ленин
Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
По поводу олимпиады.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя
Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши
земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются...
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.
---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------
http://rghost.ru/41704389/image.png
---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:29 ----------
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .
А вот про чужого мужа там ни слова ...
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:39 ----------
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Есть возраст, когда женщина должна быть красивой- чтобы быть любимой. Но приходит время, когда она должна быть любимой- чтобы остаться красивой.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне- просто не знает, что с ней делать в спальне!
Мужчина должен говорить женщине всего три слова: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ"
Душа моя, зачем же ты открытая такая? Где отыскать тебе такой замок, чтоб дверцу только тем ты открывала, кто ранить и обидеть бы не смог!
Машины, цветы, подарки- всё это здорово, но звонок холодным утром:" Дорогая, ты тепло оделась?"- КРУЧЕ!
Идеальная семья- папа работает, мама красивая!
Всё таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
пришла домой в 4утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:" Чё пришла?" я растерялась и ответила:" позавтракать."...
Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить...Любящая, если любить...Умная, если не задавать глупых вопросов.
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
- А куда ты ходишь по вечерам?- На репетицию хора. -А, что вы там делаете? -Пиво пьём, болтаем...- А поёте, когда? - Когда домой идём!
5:50 утра-...класс! могу ещё поспать...6:50-...надо вставать.... 6:57- встаю на счёт три. Раз, два...9:40- твою мать!!!
Все говорят, что принцев не бывает, мне пофиг- я с КОРОЛЁМ!
Говорят, что чёрная полоса- это расплата за счастливые дни...и где же я столько счастья отхватить успела???
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!
Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!
За рулём, чувствую себя БОГИНЕЙ....Я еду, а вокруг окружающие МОЛЯТСЯ!
Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе:- Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так:- дура ты, и мужик твой -мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР...ПЛЯШЕМ!
Почему дни, когда убираешься, готовишь, стираешь, называют ВЫХОДНЫМИ?
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки....
Старая я уже по мужикам бегать. несите их всех сюда)
Когда пропадает Интернет,, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума..... а, нет всё, включили!
Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма далеко...
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
+100 :D
На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?
-Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,
к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:20 ----------
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Бюджетный и "безопасный бойлер"
http://content.foto.mail.ru/bk/bizzman/179/i-315.jpg
Супер, "голь на выдумку хитра" - :good:.
http://s019.radikal.ru/i605/1211/d6/087d350ca966.jpg
---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:21 ----------
http://pulson.ru/wp-content/uploads/2012/11/UHmRs.gif
---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:23 ----------
Вот так работает швейная машинка:
http://s50.radikal.ru/i127/1210/a1/9a2d5cf95942.gif
Шо не ясно?!:D
http://ic.pics.livejournal.com/12vasek/13737593/1415/1415_900.gif
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.
День святого Валентина, лавка подарков.Покупатель просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту плюшевую жопу!
- Это сердце! - возмущенно отвечает продавец.
- Молодой человек, я двадцать лет работаю кардиохирургом! Я знаю, как выглядит сердце. Так что дайте мне, пожалуйста, вот эту плюшевую жопу!
http://ic.pics.livejournal.com/melord23/43240656/261185/261185_900.gif
---------- Добавлено в 09:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:21 ----------
http://i45.tinypic.com/2ec0tc2.jpg
---------- Добавлено в 09:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:49 ----------
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/598613_10151313522147700_1910399222_n.jpg
Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость на соседа с перфоратором! С доплатой! СРОЧНО!
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
+100 :D.
В Одессе.
— Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!
На пристани в Морпорту стоят бабушка и внучек, к пристани швартуется пароход "Сергей Есенин", внук спрашивает:
- Бабушка, бабушка! - кто такой Сергей Есенин?
- Не знаю, отстань!
Пожилой джентльмен, стоящий неподалёку, вмешивается:
-Мадам! - стыдно Вам не знать, кто такой Сергей Есенин! - Ведь "Сергей Есенин" - это же бывший "Лазарь Каганович!"
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/28075_548273885189114_1414599754_n.jpg
Кто круче - коммунальщики или эскимосы?
Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
Во времена Никиты Сергеевича Хрущева в Одессе на улице Водопроводной около знаменитой «Чумки» был установлен плакат с призывом: «Догоним и перегоним Америку». А дальше, за железнодорожным мостом, ГАИ предостерегала: «Не уверен – не обгоняй».
Причем, неподалеку, в артиллерийском училище, был вывешен другой модный тогда плакат: «Наша цель – коммунизм». (С) Odessit.ua
...Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
- Он меня любит!
- Прям так и сказал?
- Прям так и сделал!!!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
http://f3.foto.rambler.ru/preview/r/688x516/50c248d8-16cf-cf83-ad39-d1f7bbccfcfa/IMG_4004_DG.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1823135/1823135_original.jpg
Палатка на авто - применяется в Африке в качестве привентивных мер от ползающих ядовитых насекомых (пауки, скорпионы), змей, хищников и просто крупных животных. 8).
В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как? У меня же "РУК НЕТ" !!!
- Че борщ холодный?
- А зачем "ХЕРНЮ КАКУЮ_ТО" разогревать?
http://i.piccy.info/i7/c1d2629b0c3e84f37a87a4181342dc9b/4-50-223/22574843/Tom.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2012-12-10-15-41/i7-3832029/454x404-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2012-12-10-15-41/i7-3832029/454x404-r)
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s480x480/375568_527992320546904_2119198810_n.jpg
Александр Васильевич
10.12.2012, 18:52
Смейтесь, паяцы, спейтесь!...Карп, ты на ее пальцы посмотри!...(с)
http://cs407622.userapi.com/v407622097/4c63/EqN3tyyc4x4.jpg
И философская такая себе картинка:
http://ic.pics.livejournal.com/homjakov/1311784/95886/95886_600.jpg
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:45 ----------
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/559179_513896178628078_638134608_n.jpg
Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Свекрови думают, что у невесток на уме только гулянки, пьянки и мужики...Помнят, стервы, свою молодость!
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.
Фаберже поправил и пошёл.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты.
Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/59295_176616792484850_1097888180_n.jpg
---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:14 ----------
http://s019.radikal.ru/i642/1212/85/082e0e3422d5.jpg
Вот те и зарядочка
http://i052.radikal.ru/1003/cc/d828aa374823.gif (http://www.radikal.ru)
Когда то ржал с этого прикола. Недавно Тимка выперся на стол зацепил монитор, тот падает на ноутбук и разливает (пронесло правда) по столу пол кружки кофе. Тима узнал о себе много нового.:D
http://cs7002.userapi.com/v7002752/174a/gW25uTUSTq8.jpg
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/182370_517961388237462_1460536224_n.jpg
---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:53 ----------
И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.
1084
Не знаю, сюда или к черному :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vyq3aQpZv2Y
http://salamalo.ru/wp-content/uploads/2012/12/%D0%94%D0%B5%D0%B4-%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B71.jpg
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...<o:p></o:p>
---------- Добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:46 ----------
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку: www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на его лицо :D
Передовой капитализм сейчас имеет другой, новый тренд - это когда "типа случайно" перепутали, и вместо партии удочек отправили партию автоматов, а результат потом назвали "Арабский фактор" ...
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot