Посмеемся! [Архив] - Страница 6

Виллька

20.01.2013, 00:24

Как дать коту таблетку

1. Сядьте на диван. Положите кота на согнутую в локте левую руку, как будто Вы собираетесь дать ребенку бутылочку с молоком. Ласково говорите с котом.
2. Держа таблетку в правой руке, указательным и большим пальцами левой руки мягко надавите на щеки по обе стороны рта кота (не торопитесь). Когда кот откроет рот, забросьте туда таблетку. Отпустите щеки кота, чтобы он смог закрыть рот. Таблетка проглочена. Отпустите кота, проследите направление, в котором он пошёл.
3. Поднимите таблетку с пола и идите в направлении, в котором ушёл кот. Выньте кота из-за дивана. Положите кота на левую руку и повторите действия, описанные в пунктах 1 и 2, сидя на полу, рукой охватите кота покрепче. Таблетка проглочена. Отпустите кота. Проследите направление, в котором он убежал.
4. Найдите кота под кроватью, выбросьте грязную мокрую таблетку. Быстро соберите рассыпавшиеся из упаковки таблетки с пола, и снова разыщите кота. Принесите его обратно в кухню. Возьмите новую таблетку. Возьмите кота на руки, крепко держа задние ноги левой рукой. Сильно надавите на челюсти, чтобы открыть рот и прижмите таблетку к задней части рта указательным пальцем правой руки. Зажмите рот и держите его закрытым, считая до десяти. Таблетка проглочена.
5. Удалите когти задних лап кота из Вашей левой руки. Сразу же возьмите кота, соберите полурастворённую таблетку с пола и поместите её в мусорный бак.
6. Быстро выхватите упаковку с таблетками из аквариума, не вникая, как она там оказалась. Выковырните кота с антресолей. Позовите супругу, если она сама ещё не пришла. Встаньте на колени на пол, решительно зажмите ими кота, держите передние и задние лапы. Игнорируйте рычание и шипение, издаваемое котом. Попросите супругу крепко удерживать голову одной рукой, другой вставляя деревянную линейку в пасть кота. Протолкните таблетку линейкой и энергично потрите горло кошки.
7. Когда найдете выплюнутую таблетку, оторвите кота от карниза для штор, достаньте ещё одну таблетку из упаковки. Запишите, что нужно купить новую линейку и запланируйте ремонт карниза. Тщательно соберите осколки разбившейся статуэтки и отложите в сторону для последующего склеивания.
8. Попросите супругу лечь на кота таким образом, чтобы из подмышки выглядывала только голова. Прикрепите таблетку к соломинке, с силой раскройте рот кота карандашом и резко дуньте в соломинку.
9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что эти таблетки не вредны для людей. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса проглоченной таблетки. Заклейте пластырем предплечье супруги и удалите кровь с ковра с помощью холодной воды и мыла.
10. Разыщите кота в кладовке соседской квартиры, не вникая, как он попал туда через закрытые окна и двери. Возьмите следующую таблетку. Засуньте кота в шкаф, защемив дверью шею так, чтобы голова торчала наружу. Разожмите рот кота десертной ложкой. Выстрелите таблеткой с помощью резинки.
11. Принесите отвертку из гаража, навесьте оторванную дверь шкафа. Положите холодный компресс на щеку и проверьте дату последней прививки от столбняка. Выбросьте остатки футболки в мусор и принесите из спальни новую.
12. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева через дорогу, не вникая, откуда там вдруг взялось дерево. Извинитесь перед соседом, который врезался в забор, когда сворачивал, чтобы не сбить кошку. Достаньте из упаковки таблетку.
13. Свяжите передние и задние ноги кота шпагатом и привяжите его к обеденному столу. Принесите из гаража прочные брезентовые перчатки и откройте рот кота гаечным ключом (не больше чем 22х24). Затолкайте таблетку в рот, сверху положите большой кусок мяса. Держите голову вертикально и влить в горло один стакан воды, чтобы таблетку смыло вниз.
14. Попросите супругу отвезти Вас в ближайший травмпункт. Сидите спокойно, не дергаясь, пока врач наложит швы на пальцы, предплечья и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
15. Возьмите последнюю таблетку, оставшуюся в упаковке. Идите в ванную и возьмите там мохнатое полотенце. Запритесь в ванной с котом, супругу попросите подпереть дверь снаружи.
16. Сядьте на пол, замотайте в полотенце кота, оставив только голову. Положите кота на согнутую руку, другой держите таблетку.
17. Снимите кота с распылителя душа (Вы не знали, что кошки умеют бегать по вертикальной кафельной плитке?), заверните маленького тигра в полотенце, на этот раз убедившись, что он не сможет высвободить лап. Пальцами с обеих сторон челюсти раскройте рот кота и забросьте туда таблетку. Быстро закройте рот. Свой можно пока не закрывать.
18. Сидите на полу не менее получаса, продолжая держать кота на коленях, поглаживая его под подбородком и мягко разговаривая, пока таблетка растворяется.
19. Размотайте полотенце, разблокируйте дверь ванной. Промойте царапины теплой водой, расчешите свои волосы.
20. В оставшиеся до следующего приёма таблетки 7-7,5 часов постарайтесь вспомнить, не хотел ли кто-то из знакомых завести кота? Обсудите с супругой несомненные преимущества хомяков перед кошками. И переходите к первому шагу…

S_Duc

20.01.2013, 13:34

Есть такое дело))

GreyCat

20.01.2013, 23:29

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/66418_10151238196163269_244615487_n.jpg

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге.

- - - Добавлено - - -

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

elena_kulik

22.01.2013, 18:21

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает,
что слово "невротик" пишется слитно

GreyCat

23.01.2013, 16:06

http://byaki.net/uploads/posts/2008-01/1201027684_0%20(14).jpg

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

http://s005.radikal.ru/i212/1301/7d/7c46f9ec67be.jpg

klim in

23.01.2013, 18:28

http://byaki.net/uploads/posts/2008-01/1201027684_0%20(14).jpg

А обратили внимание на "кривую", т.е. эргономическую лопату?

- - - Добавлено - - -

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
***
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

klim in

23.01.2013, 19:38

1151 :D:D:D

GreyCat

23.01.2013, 22:25

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как не ляжешь — удобно.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па рюсски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

... Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

– Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D0%BA%D0%B5%D0%B9%D1%82-545407.gif

GreyCat

24.01.2013, 21:24

«Простоквашино» это сплошная пропаганда преступного образа жизни

Если бы юрист прокомментировал мультик Простоквашино, то получилось бы следующее:

Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).

Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).

Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).

Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).

Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).

Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).

Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).

Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).

Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).

Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).

Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).

Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).

Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).

Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/66475_476418835747502_537875012_n.jpg

Snail

25.01.2013, 10:04

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. Заметка И смех и слезы ))))

GreyCat

25.01.2013, 22:40

Продам дом элит-класса с бассейном

http://img-fotki.yandex.ru/get/5640/78716754.37/0_ce1cc_8f2f9e3f_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/4121/78716754.37/0_ce1cd_725590b9_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/6438/78716754.37/0_ce1ce_2df11d3f_orig

сЦылка (http://ibigdan.livejournal.com/12337339.html#cutid1)

GreyCat

26.01.2013, 22:05

На форуме строителей:

ххх: подскажите, хочу сделать так, чтобы подключить какое-нибудь устройство, чтобы там превысилось
давление в трубах и во всем подъезде у соседей говно полезло из унитазов
ууу: все так хотят

GreyCat

27.01.2013, 22:05

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

http://cs417323.userapi.com/v417323197/117b/CzVBXLI2GKI.jpg

- - - Добавлено - - -

http://www.wallon.ru/_ph/10/2/516140202.jpg

- - - Добавлено - - -

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме
основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же
чувствуют, через неё принимaют решения и
выполняется большинство рaбот, нa неё ищут
приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

captain Grey

28.01.2013, 10:45

http://cs417323.userapi.com/v417323197/117b/CzVBXLI2GKI.jpg

... одну каву - бандЄровец!
...уван кофе, ту чая - В.Семенюк на відпочинку в Турції."

klim in

28.01.2013, 20:37

... одну каву - бандЄровец!
...уван кофе, ту чая - В.Семенюк на відпочинку в Турції."
:D:lol::good:

GreyCat

31.01.2013, 23:27

мечта кота лежать на кресле
иметь сметанный безлимит
в прихожей скальп ветеринара
и примус в кухне для души

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино
таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед
был бы совсем не плох.

еврейская семья скромно обедает. Вдруг в комнату вбегает вернувшийся
из школы сынок.
Быстро садится за стол, пододвигает к себе лоханочку с икрой и
начинает кушать ее ложкой.
Почтенный папа смотрит на енто безобразие :
- Изя, это же не гречневая каша !!!!
- И не говорите, папа, никакого сравнения!

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

https://cache.mail.yandex.net/mail/6e466a553642c2c8be93243b86ab7aff/s.pikabu.ru/post_img/2013/01/24/6/1359011571_901974735.gif

- - - Добавлено - - -

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/29/8/1359459786_610829701.gif

GreyCat

02.02.2013, 08:58

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

http://rghost.ru/43470679/image.png

- - - Добавлено - - -

http://rghost.ru/43470690/image.png

http://rghost.ru/43470696/image.png

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/312308_406234639466060_99578360_n.jpg

klim in

04.02.2013, 19:04

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
1163

GreyCat

06.02.2013, 16:02

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдаване - подумал волк.

http://s019.radikal.ru/i642/1302/a8/214e31a91b69.jpg

elena_kulik

07.02.2013, 13:40

Загрустила... Пришла подруга и сказала - Не грусти, сейчас спою. И ведь споила зараза.

Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос: А где все это время был папа козел?!

GreyCat

07.02.2013, 14:16

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

http://cs7002.userapi.com/v7002669/27ee/8pZzIs2zk4U.jpg

klim in

07.02.2013, 16:02

Каждый кот искренне считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в гостинной, чем в миске на кухне!

GreyCat

07.02.2013, 22:15

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/07/5/1360213785_1055008828.gif

GreyCat

08.02.2013, 23:31

ЛИМОН Не моё, утырено на просторахЪ

Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить.
Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба.
Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…»
И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Псо подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом.
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но псо продолжает настаивать – ДАЙ!
Даю.
Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся.
Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)!
Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой.
Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/558038_286311421496922_1454701473_n.jpg

GreyCat

09.02.2013, 09:24

Дневник "Одноклассника": 1 день – Зарегистрировался! Нашёл всех наших! 2 день – Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день – Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день – За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день – Заглянула жена. ... Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день – Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день – Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день – Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам. 9 день – Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день – Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятёрки мне. 11 день – Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться. 12 день – За кодировался, удалил аккаунт. 13 день – Вернулся к жене и на работу. 14 день – Меня пригласили на сайт «В Мой мир». Интересно, что это такое?

http://s018.radikal.ru/i523/1302/22/64008d07e57b.jpg

GreyCat

09.02.2013, 20:02

Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

http://cs7007.userapi.com/c7002/v7002740/2773/hth-JUda8yo.jpg

http://cs7002.userapi.com/c7003/v7003455/2e47/OP93eqfKZhw.jpg

captain Grey

09.02.2013, 21:24

Окрема подяка за "Осаду КИєва"!!

S_Duc

09.02.2013, 21:35

Ага. Київський хрюк:D, а в середині сальтісон.

GreyCat

10.02.2013, 21:37

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

http://img11.nnm.ru/2/7/2/f/4/c0982bc899f336c6201ecda1788.gif

GreyCat

12.02.2013, 00:40

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей жене только дeнь , чтобы выехать... Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, чёрной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. В итоге они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/485345_530719006949844_560002827_n.jpg

- - - Добавлено - - -

http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5633775/5633775_original.jpg

GreyCat

12.02.2013, 23:40

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием х…ня какая-то…

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди.

GreyCat

13.02.2013, 10:11

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

- - - Добавлено - - -

Валентинка...

http://icon.s.photosight.ru/img/e/6a7/4326797_large.jpg

GreyCat

13.02.2013, 18:12

Наверняка вы не раз встречали на просторах сети эти фотки. Мне стало интересно что это - подделка или порода такая или еще что?!
И вот что нашел:

Мрачный кот (от английского — Grumpy Cat)
Сиамская кошка по имени Тардар (сокращённо Тард), живущая в США, в штате Аризона. Стала звездой мирового интернета, не достигнув и годовалого возраста. Из-за непонятных и, как утверждается, вполне безобидных отклонений в развитии имеет исключительно мрачное выражение морды, что совсем не соответствует её характеру, но сделало Тард символом экзистенциальной тоски и раздражения.

http://fotki.ykt.ru/albums/userpics/39720/1358342107_42_020.jpg

- - - Добавлено - - -

http://i99.beon.ru/25.media.tumblr.com/tumblr_mc9t1tfgtL1rd16e1o1_500.gif

GreyCat

13.02.2013, 23:39

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

GreyCat

15.02.2013, 19:51

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Продам плёнку с пузырями (которые лопать).
Дорого. От сердца отрываю...

http://s42.radikal.ru/i097/1302/4f/f118113b4847.jpg

Вот какова, оказывается, технология...

http://cs7004.userapi.com/c7006/v7006309/6e/L2WTAxYCQXE.jpg

GreyCat

16.02.2013, 21:08

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Невидимые колготки Sauber:

http://s45.radikal.ru/i107/1302/cd/2e4c973945ad.jpg

В ювелирном деле главное правильно оформить витрину:

http://24.media.tumblr.com/865aa4e4f40278ddfdc8f9f1bf60881a/tumblr_miaoxj1DkC1rw1bvro1_400.jpg

GreyCat

18.02.2013, 23:19

http://i51.fastpic.ru/big/2013/0218/1f/8e730e74d12b26b19143d528f9c67d1f.jpg

GreyCat

18.02.2013, 23:20

http://i011.radikal.ru/1302/67/6c2520db67df.jpg

1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»

5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

8. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…

GreyCat

19.02.2013, 16:15

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Объявление в детском сaду:
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд!
В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

GreyCat

19.02.2013, 23:34

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Паразиты... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

GreyCat

19.02.2013, 23:45

http://gifki.net/images/original/gif-8637-otkrila-dostup-dlya-vseh.gif

Виллька

20.02.2013, 16:00

http://s09.radikal.ru/i182/1302/ba/fcfdfa9d7da6.jpg http://s52.radikal.ru/i136/1302/0a/4193a3325e11.jpg

http://s58.radikal.ru/i160/1302/27/5a96099b770b.jpg

http://i069.radikal.ru/1302/f5/668625e135a8.jpg

http://s019.radikal.ru/i605/1302/46/2b68b848eafa.jpg

http://i068.radikal.ru/1302/b2/c127a5004d3a.jpg

http://s020.radikal.ru/i700/1302/ba/976ac45042ce.jpg

http://i076.radikal.ru/1302/76/3e3239748ac7.jpg

GreyCat

20.02.2013, 23:22

Третье начало термодинамики. Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Домашнему мастеру, советы: выбирайте любовницу с тем же именем, что и у жены.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

http://cs417223.userapi.com/v417223007/4bde/wAqN1-FOllo.jpg

GreyCat

21.02.2013, 12:31

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

http://s019.radikal.ru/i632/1302/31/a96f98375c59.jpg

GreyCat

21.02.2013, 17:30

http://s017.radikal.ru/i435/1302/9b/1cefc8169fcd.jpg

GreyCat

22.02.2013, 23:56

Если у мужчины есть крылья-то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК…

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Посоветовали лечить мигрень народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

http://cs7004.userapi.com/c7007/v7007343/ed2/jBSKkITvkAE.jpg

GreyCat

23.02.2013, 22:22

МОЙ по телефону сказал:
- Мы должны больше заниматься сексом.
Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос.
Визгу было, будто кабанчика прикололи, а я всего лишь спросила:
- Друг с другом?

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а кормить кота.

GreyCat

24.02.2013, 19:23

На вопрос доктора: -" Ребенок головку держит"?
Папа ответил: - Какую головку - это же девочка!

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

http://fitsport.ru/fm/uploads/monthly_02_2013/post-2756-1361581090.jpg

http://rghost.ru/44077630/image.png

GreyCat

24.02.2013, 20:16

Позитивно и по-доброму как-то...

http://f2.s.qip.ru/b4CffzBb.jpg

GreyCat

25.02.2013, 23:14

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

Любой человек, имеющий деньги, может что-то издать на глянцевой бумаге. А ею ведь даже жопу не вытрешь, потому что она глянцевая.

http://vk.com/doc173602328_158274023?hash=5735f63ba14d1c122a&dl=3e5195a173904a8f9a&wnd=1

GreyCat

27.02.2013, 16:18

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

klim in

27.02.2013, 20:27

Приехал мужик на охоту в тайгу. Местности не знает, поэтому взял проводника.
Идут вдвоем по тайге, проводник впереди прорубыватся через заросли, охотник с ружьем сзади.
Вдруг из зарослей вываливается медведь. Проводник замер с поднятым мачете и шепчет охотнику - "Подходи ближе".
Сзади тишина.
Проводник опять - "Подходи ближе...". Тишина.
Проводник снова уже громче - "Подходи ближе...".
Сзади полумертвый голос охотника - "Нафига ты его подзываешь?":shock:.

GreyCat

27.02.2013, 22:50

Сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила: "Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"

- А знаете ли вы, что такое организация?
Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Мужик на приёме у стоматолога, где врач женщина:
М: Ой! ….
Ж: Что такое?
М: Больно …. .
Ж: Больно - это когда душа болит…. , а у вас…(наматывая зубной нерв на спиральную иглу) просто... ... - НЕПРИЯТНЫЫЫЕ ОЩУЩЕЕЕЕЕНИИИИИЯЯЯЯ…. .

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/302894_425314247523500_83068554_n.jpg

GreyCat

28.02.2013, 10:11

http://i072.radikal.ru/1302/35/d6b1bdcce74c.jpg

GreyCat

01.03.2013, 23:10

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется"Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

http://s019.radikal.ru/i643/1302/46/5b8fc93933ae.jpg

GreyCat

02.03.2013, 21:29

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

http://f2.s.qip.ru/18ZobUzlb.jpg

GreyCat

03.03.2013, 09:32

http://s017.radikal.ru/i418/1303/30/465c2f5305b2.jpg

GreyCat

03.03.2013, 17:56

СУДЬБА
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится… ©

GreyCat

05.03.2013, 12:21

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2009-12/1260658787_64646.jpg

я вижу стереокартинку, а ты?

GreyCat

05.03.2013, 23:21

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть...

Порой хочется задать следующий вопрос горе-ремонтникам:
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s480x480/166755_469732359758814_1053979227_n.jpg

GreyCat

06.03.2013, 10:25

http://i052.radikal.ru/1303/92/d6eccab0243c.jpg

klim in

06.03.2013, 13:11

Видимо имелось ввиду "покращення" :).

GreyCat

06.03.2013, 21:31

Видимо имелось ввиду "покращення" :).
в Потёмкинской деревне....

Вот этим точно не шибко весело, а так всё хорошо начиналось...

http://cs417223.vk.me/v417223812/3415/VH6ebTTgbNI.jpg

Cын спpaшивaет у отцa:
- Пaпa,a что тaкое филиaл?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой гоpшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

GreyCat

07.03.2013, 10:11

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

GreyCat

07.03.2013, 20:44

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/188948_544222675609423_99105264_n.jpg

GreyCat

10.03.2013, 10:42

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто , на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

GreyCat

10.03.2013, 23:26

http://cs7003.vk.me/c7006/v7006122/22f0/4fjoKLPsBg0.jpg

GreyCat

11.03.2013, 22:56

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность...

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/601064_500458916676827_973563541_n.png

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130311/b1ru58pT.jpg

http://img11.nnm.ru/1/b/7/0/b/97e19a75af6cd00055f27ede2dc_prev.jpg

GreyCat

11.03.2013, 23:05

http://cs406322.vk.me/v406322129/8d94/CQBxCRfEdT8.jpg

GreyCat

12.03.2013, 20:44

" Одна голова хорошо, а две - гуще" - говорит жена, когда варит холодец.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота

- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...

Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...:D

Аллергия - насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком...

http://cs406322.vk.me/v406322129/8e12/Zu6TETs0HdY.jpg

GreyCat

13.03.2013, 23:29

http://f1.s.qip.ru/XlyR6T8u.jpg

GreyCat

14.03.2013, 12:12

http://i.imgur.com/Jh3LH2z.jpg

GreyCat

15.03.2013, 09:47

http://img11.nnm.ru/4/e/a/7/a/774394e0d3023ee4ee47eac9473.jpg

Виллька

15.03.2013, 22:16

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

*******************************************
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***************************

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

******************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!

*******************************

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё - ты единственный!!!!

***********************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

****************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать
себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!

****************************

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда
заходить!

****************************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

**************************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

***************************************

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

*******************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

*********************************************

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

*****************************************

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

*********************************************

Живу в достатке: всё достало...

******************************************

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

**************************************************

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать...

********************************************

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

******************************************

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

**********************************************

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

******************************************

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном
и проститутками ему подкинули во время обыска.

*********************************************

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: -- У нас в
школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать

GreyCat

16.03.2013, 09:17

На тему погоды сегодня:

http://s020.radikal.ru/i700/1303/a2/85d39083ef47.jpg

Но скоро будет так:

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/64844_498483430209527_2091023595_n.jpg

GreyCat

16.03.2013, 20:35

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Сарочка, ваш Изя в постеле супружеский долг выполняет?
Ой, ради бога, что вы говорите! Он там только в новые долги залазит!

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

http://s018.radikal.ru/i517/1303/37/de1afcabffe3.jpg

GreyCat

16.03.2013, 22:12

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005458/3cbd/N5N3Uesle9E.jpg

GreyCat

17.03.2013, 00:19

http://img11.nnm.ru/0/8/b/f/a/30929383675e25aaea123fc92b8.jpg

Snail

17.03.2013, 23:22

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан. ” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

GreyCat

18.03.2013, 22:53

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

Рабинович моется в бане. К нему подходит знакомый и спрашивает:
- Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?
- Да. А как вы узнали?
- Хм. Я вижу работу нашего косоглазого раввина.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно...

http://f1.s.qip.ru/UN6X84IS.jpg

GreyCat

19.03.2013, 10:13

Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят себе, бухают. Март вообще в отключке.

Lghomer

19.03.2013, 11:59

http://youtu.be/vIJINiK9azc

Snail

19.03.2013, 14:05

прикольно!!!!!:good:

GreyCat

19.03.2013, 22:27

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того кто не соблюдает технику безопасности будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха...

GreyCat

20.03.2013, 12:10

http://s52.radikal.ru/i135/1303/6d/a06bbce56034.jpg

GreyCat

20.03.2013, 23:36

http://fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/tn.jpg

http://ru.fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/auto-001.jpg

http://ru.fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/auto-002.jpg

captain Grey

21.03.2013, 09:59

Скутер прикупити чи що?:good:

Snail

21.03.2013, 19:07

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Snail

22.03.2013, 10:54

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

Джул

22.03.2013, 22:36

http://s017.radikal.ru/i415/1303/34/f3a7183cf370.jpg

GreyCat

22.03.2013, 22:48

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.

http://s61.radikal.ru/i174/1303/e9/0c33aa3f3afe.jpg

http://cs7011.vk.me/c7005/v7005274/362f/v_DSBrqI9Vg.jpg

GreyCat

23.03.2013, 08:54

- Я вообще не понимаю как здоровый мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене шубку!

- расскажите о себе в двух словах
- всякое бывало

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...

Миром правят хрен и жаба.
Первый - все знает, вторая - всех душит!!!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

http://img11.nnm.ru/7/c/a/6/1/630cabb4b532c96fdf63e4e0ea2.jpg

klim in

23.03.2013, 12:52

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

S_Duc

23.03.2013, 13:12

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
Жалко, у меня пластиковая :D
Но зима, реально достала. Хочется взять парулитровую баночку виски и куда нибудь уехать.

Виллька

23.03.2013, 14:16

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за долбанная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть гребаных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет... Весну чует, котов не проведешь!

Джул

23.03.2013, 15:53

http://s018.radikal.ru/i524/1303/85/0b0f2627f0d0.jpghttp://s018.radikal.ru/i527/1303/10/abeee17709ee.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1303/51/c3786aad8c81.jpg
(http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i527/1303/10/abeee17709ee.jpg.html)

(http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i519/1303/51/c3786aad8c81.jpg.html)

captain Grey

23.03.2013, 16:52

Жалко, у меня пластиковая :D
Но зима, реально достала. Хочется взять парулитровую баночку виски и куда нибудь уехать.

Уже собираюсь!:beer:

klim in

23.03.2013, 23:32

Уже собираюсь!:beer:
Долго собираешься, я уже приехал, на дачу :D, где меня ожидает заблаговременно привезенная 5-ти литровая сулея замечательного напитка :beer:, правда уже не 5-ти литровая :(. Испарилось что ли :cry::D?

GreyCat

24.03.2013, 18:54

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

https://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/644032_494542273937879_895127533_n.jpg

Виллька

24.03.2013, 20:19

http://i.piccy.info/i7/c4da1aed8e183a8a59c3c1731c572d05/4-57-281/16612380/mart.jpg

GreyCat

25.03.2013, 21:25

Для Одессы (сегодня) не актуально. Пока не актуально.

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/537659_489044067811013_1473887911_n.jpg

http://cs7001.vk.me/c7007/v7007490/643e/I3QJ-Qhtf0g.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/32635_477749105623806_1340279923_n.jpg

В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь....

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк...
Что там, за этими звёздочками?

S_Duc

25.03.2013, 22:22

Дааа... вид ста долларов уже не возбуждает :D

GreyCat

26.03.2013, 15:01

http://s005.radikal.ru/i211/1303/ee/0c5a69181c6c.jpg

Шо за еврорезьба и где применяется? :shock::lol:

Lghomer

26.03.2013, 20:32

https://lh6.googleusercontent.com/-g3Jm4v0oYYM/UVAYkLsppnI/AAAAAAAABMY/E5C5vGHRc1Y/w497-h373/photo.jpg

https://lh5.googleusercontent.com/-haplxW6ohh8/UVEeTscNwPI/AAAAAAACabg/nMC_nye2jkI/w497-h373/photo.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/-Z_YZueDkTfU/UU1xDwZq2aI/AAAAAAAAsmo/rz8JE9myWyU/w497-h373/486090_513805418657006_1307511067_n.jpg

GreyCat

26.03.2013, 23:28

До зимы осталось 8 месяцев и 5 дней!

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

http://cs309217.vk.me/v309217959/8fa7/tlb9Is4jPkY.jpg

GreyCat

27.03.2013, 13:08

Четвертый день живу один. Жрать совсем нечего. Купил себе лапшу Big-Bon.
Стою на кухне, значит, в процессе приготовления. Открываю пакетик с мясным соусом и случайно часть его летит на пол.
Моя кошка, заметила это, подошла, понюхала. Сейчас - думаю - слижет всё...
Так нет же! Она понюхала, повернулась задом и стала закапывать!
Так вот - меня терзают смутные сомнения на счёт ингредиентов...

Моя жена прекрасно готовит борщ.
Съел половину кастрюли, лежу, не дышу.
Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

GreyCat

28.03.2013, 00:00

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/03/27/kotomatritsa_On.jpg

GreyCat

28.03.2013, 23:55

Котоводам и котоведам на заметку:

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005470/2fcc/nV9Bk0uChFQ.jpg

http://rghost.net/44842812.view

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005817/4da8/gmnYwMA5_sk.jpg

http://s017.radikal.ru/i414/1303/43/c012a4341757.jpg

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
- "Подумать только....! И они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец ...!!!"

GreyCat

29.03.2013, 15:22

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

В магазине на кассе:
- Молодой человек, а Вам уже 18 есть?
-... м-м-м но у меня только Пепси?
- проехали, Вы мне как жених интересны были...

GreyCat

29.03.2013, 22:24

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблемы.
Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они
порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интеллектуалов-москвичей.
Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Одноклассники - страшный сайт.
Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

http://pics.pokazuha.ru/p442/u/z/7801200mzu.jpg

GreyCat

29.03.2013, 22:44

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
"Пока не повесишь полочку, никакого пива".

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые…
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

http://veselahata.com/wp-content/gallery/korsun-sergej/gt45tg7ug4ewf.jpg

GreyCat

30.03.2013, 20:29

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1364410415_35tt.jpg

- Что это за интерьер? Это разве отделка стен? А освещение! О Боже, где вы взяли эти лампы? А мебель? Я в шоке!
- Ты не в шоке! Ты в тюрьме!...

Вчера обмыли новый унитаз! Выпили по пять литров пива! Проверили! Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место!

GreyCat

31.03.2013, 11:15

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

http://cs7003.vk.me/c7006/v7006985/6e45/3CvrCMgxfZY.jpg

GreyCat

31.03.2013, 17:52

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать шестой.
- Таки разница, мальчик, между... ногами.

http://savepic.org/3110839.jpg

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома строгий женский голос:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

GreyCat

31.03.2013, 21:16

http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/0fccf/82e1e597a2.jpg

klim in

31.03.2013, 21:39

Супер девайс, только нужно делать отдельно стоящим и к умывальнику подходить ссади :good:.

GreyCat

01.04.2013, 10:52

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы с печенью у него были вовсе не из-за орла.

captain Grey

01.04.2013, 10:59

А якщо умивальник поєднати з пісуаром? Уявляєте скільки можна зекономити!:wink:

Виллька

01.04.2013, 22:22

http://i.piccy.info/i7/1815aabe00220ceb56a9321788fbcd37/4-57-607/56417052/1_aprelia.jpg

GreyCat

01.04.2013, 23:43

http://i33.fastpic.ru/big/2013/0330/24/5fb521a09630ff6429a0103ac9e21224.jpg

klim in

02.04.2013, 14:25

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Snail

03.04.2013, 12:39

Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
Спойлер:
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..

GreyCat

03.04.2013, 14:07

Как правильно делить шоколад :D

https://ps.vk.me/c521610/u144812761/doc/d96448449957/doc23475750_168957541.gif

GreyCat

03.04.2013, 22:55

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/603985_532830206759711_676755511_n.jpg

http://cs308429.vk.me/v308429817/7380/8kDsupPvMFQ.jpg

GreyCat

03.04.2013, 23:16

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/31/10/1364746869_1316576020.jpg

GreyCat

04.04.2013, 19:41

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.
(с) Азіров

Ходи ышо сюда: Перекладач (http://azirivka.blogspot.com/) :D

GreyCat

04.04.2013, 23:35

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...

http://f3.s.qip.ru/R6eS2UVl.jpg

http://cs308720.vk.me/v308720946/7f08/F1E299TUUMI.jpg

GreyCat

05.04.2013, 20:40

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/536201_436401273116063_329531695_n.jpg

GreyCat

05.04.2013, 21:46

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Аукцион:
- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

http://deadfix.com/wp-content/uploads/2013/04/Friends.jpg

Виллька

06.04.2013, 19:52

http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo64DF/20410267062-0/large.jpeg#20410267062http://g2.s3.forblabla.com/u38/photoDEED/20856412760-0/large.jpeg#20856412760http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo8DC9/20540942589-0/large.jpeg#20540942589http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo8C42/20987088287-0/large.jpeg#20987088287http://g4.s3.forblabla.com/u37/photoDF48/20879379683-0/large.jpeg#20879379683http://g3.s3.forblabla.com/u34/photo512B/20217816777-0/large.jpeg#20217816777http://g3.s3.forblabla.com/u34/photoA9EB/20556253871-0/large.jpeg#20556253871

GreyCat

06.04.2013, 22:07

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005513/4780/deYBH4ETJ_E.jpg

http://cs7003.vk.me/c7007/v7007343/7967/H537M3DmE_o.jpg

http://cs309118.userapi.com/v309118154/23c7/DgnuoXcKmME.jpg

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?
Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!

GreyCat

07.04.2013, 08:49

http://www.youtube.com/watch?v=DsuPEvstFaM

Виллька

07.04.2013, 23:24

http://i5.pixs.ru/storage/6/5/5/rpmjpeg_1544209_7643655.jpg (http://pixs.ru/?r=7643655)

http://i5.pixs.ru/storage/6/6/8/rpajpeg_5838527_7643668.jpg (http://pixs.ru/?r=7643668)

http://i5.pixs.ru/storage/6/7/2/loojpeg_9895547_7643672.jpg (http://pixs.ru/?r=7643672)

Snail

09.04.2013, 22:19

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Lghomer

09.04.2013, 23:09

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
++++++++++++++ :lol: реально :D!!!! На злобу дня прямо :D

klim in

10.04.2013, 10:17

++++++++++++++ :lol: реально :D!!!! На злобу дня прямо :D
Ну ты Саня везунчик - получить ранней весной дыней :lol:, она сейчас бешенных денег стоит.

Виллька

10.04.2013, 12:27

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
женщина всего остального.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается,
если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины -
моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех
остальных женщин.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так: страшненькая.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
приходится летать на метле.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

Анаконда с улыбкой Джоконды.

Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
лапшу. Потом история повторяется.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть
не на что, мужчинам слушать нечего.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточённые переговоры.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда дураки берутся?

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда
ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Возраст женщины относится к чертам ее характера.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может
довести только женщина.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

GreyCat

10.04.2013, 23:23

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- Ага, это первое, чему жена меня научила.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, понапридумывали - "светская львица"...

Умение е*ать мозг самому себе называется "совестью"

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос:
он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

http://cs312428.vk.me/v312428897/1b7/iUIeP3l1PFY.jpg

Виллька

11.04.2013, 10:25

http://s41.radikal.ru/i093/1304/e1/5420f17846c1.jpg

http://s020.radikal.ru/i714/1304/86/166d6469d55e.jpg

http://s018.radikal.ru/i505/1304/17/e1f14dd2369b.jpg

http://s019.radikal.ru/i608/1304/1e/52ab537ae036.jpg

http://s020.radikal.ru/i710/1304/28/9e061fb72643.jpg

http://s017.radikal.ru/i409/1304/36/b8158b605ee6.jpg

GreyCat

11.04.2013, 22:08

Сам знаю что баянище... Но, всё же:

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт

http://f3.s.qip.ru/BckmBSvD.jpg

GreyCat

11.04.2013, 22:09

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005817/6896/sQKGqWBnEsk.jpg

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005817/688f/HKzGGdTaIOY.jpg

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005817/6888/-Ly2MQLADiI.jpg

GreyCat

12.04.2013, 12:45

Сначала задача поставит вас в тупик. Но одна фигура явно выделяется из общего ряда больше других.
Все не так просто, как может показаться в первые секунды.

Гений находит решение за 10 секунд.
Билл Гейтс - за 20 секунд.
Выпускник ГАРВАРДА за 40 секунд.
Если вы нашли ответ за 3 минуты, то вы принадлежите к 15% наиболее одаренных людей.
75% не способны решить эту задачу.

http://cs421417.vk.me/v421417306/35b4/SlyEt24otsI.jpg

captain Grey

12.04.2013, 15:46

В окулярах? 7 сек.

GreyCat

12.04.2013, 22:15

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

В преддверие мотосезона:
Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

http://savepic.org/3322333.jpg

GreyCat

12.04.2013, 22:20

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005817/69e6/EgPud51VTqo.jpg

GreyCat

13.04.2013, 10:45

Хорошо, когда есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...

Кроме неловких положений, существуют ещё и ловкие. Вот из таких выйти намного сложнее.

http://s019.radikal.ru/i616/1304/a6/e6d0cc5dce82.jpg

Snail

13.04.2013, 11:11

правда жизни ))))))))))

Руня

13.04.2013, 16:15

согласна с предыдущим оратором! (но мне до сих пор интересно, куда складывает стиралка съеденные носки?)

GreyCat

13.04.2013, 20:34

Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим.
Второй ребенок: стираем, иногда гладим, следим, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, это проблема кота...

Туры в Сомали (http://somalicruises.ru/) - есть желающие?!

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/61509_528491760536964_1621144145_n.jpg

klim in

13.04.2013, 22:34

согласна с предыдущим оратором! (но мне до сих пор интересно, куда складывает стиралка съеденные носки?)
Их теряет нерадивая прачка, либо по дороге к стиральной машине, либо по дороге к сушилке :D.

GreyCat

14.04.2013, 11:18

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

http://cs7003.vk.me/c7008/v7008879/ba95/zMAfPvPiTtk.jpg

GreyCat

14.04.2013, 21:39

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

- Заправлены в планшеты космические карты..
- Дед, ты чего там напеваешь?
- Да песню из молодости вспомнил.
- Правильно надо: загружены в планшеты... а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.

http://forum.cofe.ru/attachment.php?attachmentid=37908&d=1365935726

GreyCat

15.04.2013, 23:29

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой

http://kolyan.net/uploads/posts/2013-04/1366007200_podb_09.jpg

Snail

17.04.2013, 00:03

БЬЁТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ ! ! ! ВРЕЖЬТЕ ЕМУ ЛОПАТОЙ , ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ , КАК ВЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИТЕ!!!!!!!!!

Snail

17.04.2013, 00:10

- Дорогая почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, б**ть. В акваланге.

Перчатки в хлам,
На попе дырка,
Хромаю, ноги волочу,
Лицо горит,
В трусах снежинки -
Гулять с собакой я люблю :)

GreyCat

17.04.2013, 23:44

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку .

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
— отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
«Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

http://radikal.ua/data/upload/04012/ba193/cceb6bea88.jpg

Виллька

19.04.2013, 10:39

Рассказ с комментами:D

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти?

КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас.

И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

klim in

19.04.2013, 11:36

Порадовало :lol:.

Виллька

19.04.2013, 19:09

http://forum.od.ua/attachment.php?attachmentid=6106949

GreyCat

20.04.2013, 09:01

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе

Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные п***расы

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Родион, Эдгар, Артур, Беладонна, Аэлита, Иветта, Карина… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

http://savepic.org/3361949.jpg

GreyCat

21.04.2013, 08:13

http://s48.radikal.ru/i121/1109/3a/3f25f7e8acc4.jpg

http://cs411827.vk.me/v411827838/74da/MfNjmf4GFsc.jpg

GreyCat

21.04.2013, 20:56

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Есть среди здесь любители кроссвордов?

http://s017.radikal.ru/i440/1304/9d/3e605b745aac.jpg

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда.
6. Сюрприз, известный заранее.
7. Человек, опоздавший на поезд или самолет.
9. Старое насекомое.
11. Минута, оставшаяся до встречи.
12. Квартира с большим количеством мебели.
13 Неуслышанный будильник.
20. Разросшаяся крапива.
21. Выросшие ноги.
22. Вовремя спрятанный предмет.
23. Незнакомое слово.
24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке.
26. Двести грамм сыра.
30. Неприятная телепередача.
31. Мерный, повторяющийся звук.
32. Платье подруги.
33. Минимальный суверенитет.
34. Забытый в холодильнике продукт.
35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения.
3. Стертые обои.
4. Легкое нарушение в дорожном движении.
5. Мнение со стороны.
8. Чувство социального неравенства.
10. Чистая, но непрозрачная вода.
14. Одетый наизнанку свитер.
15. Научное открытие без эмоциональной окраски.
16. Тупая сторона ножа.
17. Следы от чернил в кармане.
18. Пыль в недоступных местах.
19. Старое одеяло.
25. Пустая катушка.
27. Хорошая привычка.
28. Опыт в стихосложении.
29. Абсолютная материальная ценность.

GreyCat

22.04.2013, 23:04

http://std3.ru/0b/c2/1366545905-0bc2940e6ac30c74b62a4eed715383ea.jpeg

elena_kulik

25.04.2013, 15:30

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

GreyCat

25.04.2013, 23:35

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное…

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались??
Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.

http://savepic.org/3357396.jpg

elena_kulik

26.04.2013, 18:14

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!

Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

elena_kulik

29.04.2013, 15:56

Сидор Петрович - курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан “меpс” в автосеpвис сдал… Учим ходить.

Snail

30.04.2013, 22:58

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

GreyCat

01.05.2013, 22:37

http://img11.nnm.ru/6/9/a/d/7/06f8ae2da4d2f45730b6246fcf9.jpg

Виллька

02.05.2013, 21:24

http://mtdata.ru/u26/photo03B3/20324219186-0/original.jpg#20324219186http://mtdata.ru/u26/photo0A27/20662656280-0/original.jpg#20662656280http://mtdata.ru/u26/photo71AC/20439583431-0/original.jpg#20439583431http://mtdata.ru/u26/photo1C9F/20108801978-0/original.jpg#20108801978http://mtdata.ru/u12/photoFAB9/20001093374-0/original.jpg#20001093374http://mtdata.ru/u4/photoC15D/20124113260-0/original.jpg#20124113260http://mtdata.ru/u12/photoF34C/20800987448-0/original.jpg#20800987448

GreyCat

02.05.2013, 22:00

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки
за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли
- правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

- Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Государство – это не мы. Государство – это нас…

http://i5.pixs.ru/storage/7/8/4/svidetelst_3706239_7867784.jpg

GreyCat

03.05.2013, 11:18

http://i5.pixs.ru/storage/2/5/5/Koloradski_6324935_7868255.jpg

http://i5.pixs.ru/storage/3/4/9/Duracelljp_9892417_7871349.jpg

GreyCat

04.05.2013, 08:25

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Девушка, я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахера мне ваша бесшумная стиральная машина?

***
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

http://cs421420.vk.me/v421420438/607b/dSeiyfMunr8.jpg

GreyCat

06.05.2013, 23:23

http://i5.pixs.ru/storage/1/7/7/Balkonjpg_1242881_7896177.jpg

GreyCat

13.05.2013, 10:23

http://i.imgur.com/HopvGkh.jpg

GreyCat

14.05.2013, 23:59

http://s018.radikal.ru/i503/1305/b1/4d3ff8c6ca0a.jpg

klim in

16.05.2013, 13:13

Улыбнуло

https://mail.te.net.ua/Redirect/www.youtube.com/watch?v=QBtszfygyks

GreyCat

16.05.2013, 14:21

http://savepic.net/3685802.jpg

GreyCat

16.05.2013, 23:09

http://cs413218.vk.me/v413218166/5d1/9qmtsHV0D9Y.jpg

elena_kulik

20.05.2013, 16:55

фигасе - к ак у меня круто получилось....

Из жизни: "Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, б..ть, кто здесь!" Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и … С последнего ряда кричит 90 летний дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и … Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор устало заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и … Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут! Лектор не выдерживает: - Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!! - Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Муж - жене: - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. Жена: - Если сделано две дырочки - надо в обе! Муж: - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью. На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме: -"Видишь какой у меня платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом вытирала"... Я думал что сползу с кресла. Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу.. Объявление в газете: "Уважаемые читатели, редакция приносит свои извинения за допущенную в тексте репортажа со съезда глухонемых опечатку. Вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя".

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

</pre>

elena_kulik

22.05.2013, 18:08

"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть..

GreyCat

01.06.2013, 21:29

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

GreyCat

02.06.2013, 08:06

http://savepic.ru/4627737.jpg

GreyCat

03.06.2013, 15:24

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

GreyCat

04.06.2013, 12:32

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

http://savepic.ru/4594821.jpg

GreyCat

05.06.2013, 00:15

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.

GreyCat

13.06.2013, 23:28

http://cs540109.vk.me/c540105/v540105692/798b/gV34bY67X3c.jpg

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка
бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»:
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: «Чтоб ты сдох, гнида!».

Поза - Пьющая лань ! Тоже самое что и раком. Но зато как звучит !

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже задолбалась...

Пирожки, пирожки! С горохом, картошкой, капустой, повидлом!
- Давайте с повидлом... Стоп! Так это же с картошкой!
- А ты дальше ешь!
- Капуста!
- Кушай, кушай! Там за горохом скоро повидло будет!

GreyCat

14.06.2013, 09:57

http://savepic.org/3660702.jpg

http://i.pixs.ru/storage/0/4/6/KrokodilGe_8374991_8201046.jpg

Руня

19.06.2013, 21:38

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

GreyCat

19.06.2013, 22:50

На правах рекламы:
Застеклим балкон. Быстро, недорого.

http://cs313127.vk.me/v313127328/1aa5/SenCamxfBQw.jpg

GreyCat

20.06.2013, 23:00

Церковная органистка, Олена, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восторгались её добротой и отзывчивостью. Один раз днем пастор зашел за ней и она пригласила его зайти в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Смотря на её старый "Хаммонд"-орган, он заметил на крышке инструмента симпатичную посудину с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вошла с чаем и печением , они разговорились. Пастор пытался скрыть свою заинтересованность относительно дивного предмета в воде, но все-таки не стерпел. "Пани Олена", сказал он, указывая на посудину, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, конечно", сказала она, "Разве он не красивый? Я шла через парк несколько месяцев тому назад, и нашла там маленький пакетик на земле. В инструкции написало: разместить его на орган, держать влажным и это предотвращает распространение заболеваний. Вы знаете , у меня не было гриппа всю зиму! "

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

http://cs315229.vk.me/v315229832/5413/2TemoaOMDlI.jpg

elena_kulik

21.06.2013, 14:10

Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ!
Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ
НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Наши мужчины такие романтики: Вместо "Доброго утра" - "Ты че еще
дрыхнешь?"
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты че,сдохла?"
Вместо "Успокойся любимая" - " Все, давай, мозги не е*и"

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить
в горы собирать его...)

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с
вопросом
"Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда,
пожалуйста!"

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что
посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка
дремлет в каждой))

Я не ищу идеалов ? просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!

Невозможно нравиться всем подряд ? все подряд не могут обладать
безупречным
вкусом.

- Я не могу снова с тобой быть?
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Поменяла мужчину? и снова? умница? красавица и классно готовлю.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про
коньяк умалчиваю..))))

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная
строка ?и что-нибудь к чаю?.

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят.
Уже и повыпендриваться нельзя!

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор
сидит
под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет,тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево.
Особенно, когда полный бак залит)))

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется
поровну:
50% - муж!
50% - свекровь!

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

GreyCat

21.06.2013, 22:38

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

- Кем ты работаешь?
- Да я в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Мужчин надо запоминать по люстрам.
Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень..

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

GreyCat

22.06.2013, 07:40

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001453_535556339842999_1169944898_n.jpg

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

GreyCat

23.06.2013, 11:55

http://i.imgur.com/YE4ihGX.png

GreyCat

24.06.2013, 20:39

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 8 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

Пришел парень на свидание с девушкой, с которой познакомился по интернету.
Пришел , посмотрел, достал телефон:
- Серега, ты говорил, что веб-дизайнера ищешь? Тут, девушка в фотошопе такое творит!

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1011149_470491393045784_1288092957_n.jpg

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

klim in

25.06.2013, 17:24

Мужчину можно отпускать на лево ……. По закону геометрии через 4 итерации он вернется в исходную точку!!!<O p></O p>

GreyCat

25.06.2013, 22:13

6 уроков бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

http://cs425519.vk.me/v425519397/15ce/jliuoPztEX8.jpg

GreyCat

27.06.2013, 00:27

- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я Тебя умоляю, тогда мой руками!

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

http://cs307510.vk.me/v307510486/8221/Ba8mIFkAfug.jpg

klim in

02.07.2013, 14:41

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а у нас в Украине кроме цен что-нибудь растёт?

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

GreyCat

02.07.2013, 20:49

На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов..."

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и, ессесно блондинка. Посмотрела на меня так победно (я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю:
Да и йух с тобой. Но обидно - мужики-то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять..
Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса(это так называется?)))) ) , ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блонкинко. при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы , и тормозит возле меня. Блондинко в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45-50, садись, доча, говорит. Едем. А меня любопытство разбирает, за что энто она так блондинок не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает:
"Да, эта сцуко, теперешняя жена моего мужа. Отсудили они при разводе все - квартиру, дачу, даже собаку. Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. 2 года мечтала эту сволочь переехать!!"(с)

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

http://cs540109.vk.me/c7008/v7008379/10d11/gSwyw0eF0PM.jpg

GreyCat

03.07.2013, 22:48

- И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера...

Знаете ли вы?
Острова Баунти - вовсе не райское местечко с пальмами, тропическим солнцем и загорающими красотками. Это несколько высунувшихся из воды скал с загорающими на них топлес в летний зной (около +10) пингвинам и тюленями.
Для сомневающихся (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0_%D0%91% D0%B0%D1%83%D0%BD%D1%82%D0%B8):D

Торжество абырвалга (http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101) -а вот от этого больше рыдать хочется...

http://s42.radikal.ru/i095/1307/72/faaa3ca14a27.jpg

GreyCat

09.07.2013, 00:06

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Мойша - Абраму:
-Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
-Три, но шоб я видел.

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

http://cs311630.vk.me/v311630692/1432/xW0ejoqcnxg.jpg

http://cs9495.vk.me/v9495097/1114/ZWVqWUnxuzU.jpg

Lghomer

09.07.2013, 14:26

Черепаха-Аха-Аха - поет детский хор - после прослушивания дня три будете напевать :D

http://www.youtube.com/watch?v=PjTj4a1N9jg&feature=share&list=PLF4E60ED71D4362C6

GreyCat

09.07.2013, 15:15

http://savepic.org/3979313.jpg

GreyCat

11.07.2013, 00:18

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление.
Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

Ышо одно "нигерийское письмо"! :D:lol:

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

http://img11.nnm.me/7/8/d/8/6/4dddb5c92306ec7d4f2f08edda0_prev.jpg

captain Grey

11.07.2013, 16:20

Читати коментарі

http://youtu.be/-VVoWsKii0w

GreyCat

12.07.2013, 00:04

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

http://cs7011.vk.me/c425431/v425431717/41d0/iGcvVBwFXMY.jpg

GreyCat

14.07.2013, 21:44

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa..... Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe..... Кaпeц!... Кудa дeть нepвы…????

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

http://cs9495.vk.me/v9495097/15b3/9jB1fb3wM9Y.jpg

GreyCat

16.07.2013, 12:30

http://img11.nnm.me/2/2/a/e/7/0500763e44abfc0835ced41566a.jpg

GreyCat

16.07.2013, 19:44

Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Узнаю себя, глядя на своих морских свинок.
Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат...
Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О Боже, Боже, где же всё говно?!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни. - согласитесь, хорошо сказано, разумеется не моё - утянуто в сети...

GreyCat

17.07.2013, 23:20

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Захожу в аптеку, спрашиваю:
У вас есть баночки для сдачи анализов?...
А вам для кала или мочи ?
....А что есть разница ?
...Для кала с ложечкой!
...Тут голос сзади :
А для мочи с трубочкой !

Пикантная история (http://atn.ua/dosug/pikantnaya-isotriya-v-lipecke-zhenshchina-golovoy-zastryala-v-perilah-vo-vremya-seksa) или как не надо делать лестничные ограждения :D

GreyCat

20.07.2013, 00:07

О профессиональных форумах.

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями,
но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно.
И вот человек заходит на профессиональный форум
и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель.
Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше.
Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей!
И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший,
что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит".
И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь,
ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО.
А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель.
Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми!
Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю.
Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах.
Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено,
двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами,
они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло!
Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь.
Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.