Посмеемся!

[КотейкО]

:D Ну вы мочите дальше. А Котейку пжалста тоже с ружбайкой или с пулемётом.

[moldigal]

:D Ну вы мочите дальше. А Котейку пжалста тоже с ружбайкой или с пулемётом.
Неее...КотейкЕ пулемёта низя.Лучше так:
http://s017.radikal.ru/i406/1112/a7/003c36e636ff.gif

или так:D
http://s017.radikal.ru/i439/1112/e0/7374e5c9ac2c.gif

[КотейкО]

Вауууууууу :queen: :D Шо за тени на второй картинке? ))))

[Lghomer]

Вауууууууу :queen: :D Шо за тени на второй картинке? ))))Святая инквизиция :)

[moldigal]

Вауууууууу :queen: :D Шо за тени на второй картинке? ))))
Это так-прохожий-па-ре-нь темнокожий:D
Вот ещё немного для настроения:)

http://s002.radikal.ru/i197/1112/8e/ddd7b0f7ac5a.gif

http://i069.radikal.ru/1112/7c/7caabf544521.gif

http://s017.radikal.ru/i438/1112/ea/fd8225e490d1.gif


http://s011.radikal.ru/i316/1112/ad/b5e065a94731.gif

[olgaupyr]

http://s017.radikal.ru/i411/1112/3e/faaac2c63018.jpg А Вы так попробуйте!

[Шакира]

не...ну нормально? меня на каком то зловещем темном кладбище?
Мне пулемет надо-отстреливать тупых строителей

[Виллька]

не...ну нормально? меня на каком то зловещем темном кладбище?
Мне пулемет надо-отстреливать тупых строителей

Вот и я хотела об этом же сказать, шо это Марину с какими то птицами, цветами....бррррр.

[Шакира]

не по ФЭНГ_ШУЮ! мне кабриолет красный...ану-исправляйте

:)

---------- Добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:07 ----------

читаю с малым учебник-Мжичка мжичить...ну вот что ЭТО?
перевод-идёт очень мелкий дождь,по английски-shower

[S_Duc]

а причем тут польский к английскому? По английски проливной дождь:)

[Тихон]

читаю с малым учебник-Мжичка мжичить...ну вот что ЭТО?
перевод-идёт очень мелкий дождь,по английски-shower

Не знаю, как по-английски, а по-русски мжичка это морось, а мжичить - моросит:wink:
А shower, по отношению к атмосферным явлениям, то это сильный дождь, а мжичка это скорее mist:)

[moldigal]

не по ФЭНГ_ШУЮ! мне кабриолет красный...ану-исправляйте

:)
Не вопрос-уже исправил:)
Вот ещё пару красненьких для коллекции:D

http://s017.radikal.ru/i409/1112/67/03f3af78a4d7.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1112/7e/5e84ed5247ec.jpg

[Шакира]

удружил :)

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:04 ----------


Не знаю, как по-английски, а по-русски мжичка это морось, а мжичить - моросит:wink:
А shower, по отношению к атмосферным явлениям, то это сильный дождь, а мжичка это скорее mist:)
а мы украинский учебник читали,а у сестры за границей-shower именно морось и называют,вот и пойди пойми

[captain Grey]

Читаем титры!:D

http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs&feature=player_embedded

[olgaupyr]

http://i045.radikal.ru/1112/84/d8e78d27bc65.jpg А мы говорим, что козы упрямые. А тут - полное согласие.

[S_Duc]

Раз пошла такая жара пора снимать фильм
Заставка

http://youtu.be/bgFbf58f8v0
Действия фильма происходят в недалеком будущем человечества.
Действующие лица :
ЛжХомер- без вины виноватый. Создатель всемирной строительной сети С.Т.Р.О.Й.Б.А.Т.
С_Дюк . Посланный из будущего модифицированный прораб-строитель, в последствии перепрограммированный.Пос� �ан с заданием...
Хамгело внебрачный сын предводителя повстанцев.Ни о чем не подозревающий ....
Вавилен- усовершенствованная версия прораба-строителя.

Начало.
С Дюк с хмурым выражением лица, копается, в куче чего то. Потом из этой кучи извлекает один из элементов(сильно смахивающего на керамзит). И показывает, стоящему над его головой Хамгело.
-Видишь. Это продукт жизнедеятельности биомеханизмов. Видимо не давно они здесь были...
-Хм, странно,- отвечает Хамгело, - А ведь просто похоже на керамзит...
-Не так, все просто. На вид и даже на вкус это все похоже на земной продукт. Но в действительности это не так. Это страшное оружие и выделяет страшнейший газ СтИрОл , который превращает людей в зомби и заставляет хотеть строить.Строить и строить и строить.....
И если бы на тебе не было осмотической маски, ты бы уже начал мешать бетон или рыть траншеи ....

Экран меркнет...Предистория...

Лагерь повстанцев, которые захватили базу повстанцев...Но поздно так как один роботостоитель отправлен в прошлое....что бы уничтожить Хамгело. Будущего лидера повстанцев, который объединил людей против всемирной строительной сети С.Т.Р.О.Й.Б.А.Т..Которая во преки здравому смыслу застраивает все, что может....
На конвейере рядами стоят отключенные роботостроители. Один в один похожие на обычного работягу. Предводитель повстанцев достает чип (откуда не показано, что бы сберечь интригу) из одного робота и с умным видом капает на чип пипеткой. В пипетке находиться водка. Чип вспыхивает красным и автоматически программируется....
Экран меркнет...
И вот уже хмельной роботостроитель отправляется в прошлое , что бы защитить Хамгело от опасности.Появляясь на строительной площадке, держась за рубильник электрощита.Вокруг мечутся разряды статического напряжения....
Дюк отряхивает руки с которых сыпятся искры и громко произносит любимое слово- Ай пиз..., которое тонет, в громком шуме стройки ...
Вокруг мечутся рабочие, совершенно на него не обращая внимания. Умелым ударом он оглушает одного рабочего,отбирает робу и каску...И вот уже переоблаченный движется в сторону выхода, насвистывая песенку "Не сталевары, мы не плотники..."

Продолжение следует....:D

[Lghomer]

Шота-я-там не одной нашей морды не заметил :D

[S_Duc]

Да морд лица еще не дошел, пока разрабатываю концепцию:D:beer:

[S_Duc]

Кто пользуется Гуглопоиском, закинте в запрос do a barrel roll

[КотейкО]

Кто пользуется Гуглопоиском, закинте в запрос do a barrel roll
Хааааааааа )))

[S_Duc]

кому понравилось продолжаем портить Гуглу

let it snow

[Lghomer]

Вот еще (https://www.google.com/search?q=tilt)

[КотейкО]

snow супер! :) Учитывая его отсутствие за окном.

[Vavilen]

Кто пользуется Гуглопоиском, закинте в запрос do a barrel roll Это работает в хроме и FF, в нормальных браузерах (опера :D) это не работает.

[S_Duc]

Американские программисты долго удивлялись. почему у руских когда вис Виндовс, всегда произносили Your banni write.
Вот и я думаю при чем тут Кролик Банни:D

[moldigal]

Шота-я-там не одной нашей морды не заметил :D
На тебе-"два в одном":D

http://s44.radikal.ru/i104/1112/7a/7d9cb8eae48b.jpg


кому понравилось продолжаем портить Гуглу


Мою Гуглу уже ни чем не испортишь:D

http://www.searchincolor.net/yellow/

http://googleforidiots.com/

[captain Grey]

Кажется я что-то пропустил...:oops:

[КотейкО]

О божеее! Смотрю что то знакомое, но не то. Раздвоение личности :D

[Lghomer]

Кажется я что-то пропустил...:oops:

Это к.ф. Аватар ... наверное :)

[Виллька]

На тебе-"два в одном":D



Не, 2 в 1 не надо. Каждого и по отдельности:)

[captain Grey]

Это к.ф. Аватар ... наверное :)
Там где анонс с титрами? Меня в титрах нету.

[moldigal]

Это к.ф. Аватар ... наверное

В каждом живет "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.:D


Раз пошла такая жара пора снимать фильм
С_Дюк . Посланный из будущего модифицированный прораб-строитель, в последствии перепрограммированный.Пос� �ан с заданием...


А вот и модифицированный прораб-строитель :D


http://s017.radikal.ru/i423/1112/15/55ffe14ad873.jpg

[klim in]

:lol: Жесть.

---------- Добавлено в 00:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:04 ----------

Ща я дорвусь до этого сайта.
а я все пропустил :cry:

[КотейкО]

а я все пропустил :cry:
Зато выспались в отличии от тех, кто тогда ночью завис в этой темке :D

[КотейкО]

http://www.youtube.com/watch?v=KWYl5jPEqjs&feature=player_embedded

:lol::cry::help:

[captain Grey]

Мне их жалко. А ведь симпатичные, даже есть,:shock: красивые люди.

[КотейкО]

http://ru.fishki.net/picsw/122011/23/post/dem/tn.jpg

[S_Duc]

Стройбат военная версия

http://youtu.be/PBh7Qx7CZDw

[Lghomer]

Во закрутил :D Особенно понравилось - сюжет с мужиками у которых перцы прикрыты моими фотами и далее титр - "и тогда поднялось... :lol: ... сопротивление" :D

[S_Duc]

А чего тут было, то прилепил...По серьезнее, что то делать.Времени очень много нужно...

[Lghomer]

Надо-было этой абизяне еще гранату дать :D


http://www.youtube.com/watch?v=_OOqO1LeWGA

[КотейкО]

:help:

И кто из них обезьяна....

[moldigal]

.По серьезнее, что то делать.Времени очень много нужно...
Класс:good:Я вот тут тоже побыренькому слепил на днях на фермерский портал -в тему "Поделись настроением".Теме было 2 года.Правда чтоб понять суть прикола-нужно быть в теме.....:D


http://youtu.be/5cO_38rp95Q

[КотейкО]

Яплакаль под столом и очень долго.......

Как не надо наряжать ребёнка на утренник.

Канарейка блин...

http://s017.radikal.ru/i437/1112/07/04577c159b07.jpg

Кентавр :help:

http://s015.radikal.ru/i332/1112/5a/0ce5a09aef2c.jpg

И внимание.....слоник!

http://s53.radikal.ru/i141/1112/3b/2df714b2e084.jpg

Вкуда смотрели родители, когда наряжали ребёнка слоником?

[Виллька]

Слоник жесть, да и Кентавр не лучше:(

[Руня]

рыдаю....как страшно жить..... :help:

[klim in]

:swoon: "слоник" меня просто разорвал :fool:

[Тихон]

А меня кентавр ужаснул@=
В принципе, все три - шедевры:fool:

[КотейкО]

А меня бы вынесли в истерике с такого детского утренника.

Хотелось бы посмотреть на родителей этих детей.

[S_Duc]

На разминку
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох.
Говорят, вид мха успокаивает.
Уже повеселее..
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
И добить

http://www.youtube.com/watch?v=GwuOEKZVizM&feature=player_embedded

[КотейкО]

...Травка зеленеет, солнышко блестит,
Санта охренеет, если прилетит...

---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:28 ----------

А Деда Мороза и Снегурочку пора переименовывать на Дед Теплынь и Дождюрочка ))))))

[S_Duc]

если долетит...:D
http://media.lawrence.com/img/blogs/entry_img/2009/Aug/18/dead_santa.jpg

[КотейкО]

:help: В зомби превратится.

[КотейкиН]

А снеговики скоро будут вот такие
http://s003.radikal.ru/i201/1112/a2/282e37ae553b.jpg

[КотейкО]

:D А снежки из чего лепить?

[klim in]

:D А снежки из чего лепить?
Вот из того-самого и лепить :-P.

[КотейкО]

Вот из того-самого и лепить :-P.
Я так и знала, похоже других вариантов не будет :D

[klim in]

Я так и знала, похоже других вариантов не будет :D
А жаль, снега хочется до разрыва мозга :cry:.

[КотейкО]

А жаль, снега хочется до разрыва мозга :cry:.
У меня скоро разрыв мозга таки будет. Погода издевается.

[klim in]

У меня скоро разрыв мозга таки будет. Погода издевается.
Так сама же писАла за вспышки и прочие магнитные бури на сегодня :-P

[КотейкО]

Так сама же писАла за вспышки и прочие магнитные бури на сегодня :-P Ага, они самые.
Та я и без инета знаю наперёд чего там в космосе творится.

-------

Хорошо, что 31 это суббота :)

http://cs11220.vkontakte.ru/u96203494/-14/x_265b11ba.jpg

[S_Duc]

https://lh5.googleusercontent.com/-fXGqcda8Syk/Tv4watTsllI/AAAAAAAABnQ/e8ljRJ5V-Gs/s400/5fb201bf381d.jpg

---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:44 ----------

Блин что то жиф выпал:oops:

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:44 ----------

http://s53.radikal.ru/i140/0912/63/5fb201bf381d.gif

[Vavilen]

Петарды и хлопушки :lol:

http://img263.imageshack.us/img263/269/failgo.jpg

[Lghomer]

Сань - это-ты вчера ночью в Селпе купил? :D

[S_Duc]

Меня больше рассмешил один бутерброд с икрой на шпротах, аля украшение.Называется, кто первый схватит:D

[Vavilen]

Сань - это-ты вчера ночью в Селпе купил?

Нет, я на такое не способен, я ж не пью :)

[КотейкО]

:lol: та надо было уже гранату лупануть. Шуба на потолке, оливье по стенам :D

[moldigal]

С бодрым утром 2012 года:D:beer:
http://s001.radikal.ru/i195/1201/6d/88a2efe62e47.jpg (http://www.radikal.ru)

[Snail]

ЗАДНИЦА - это многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:40 ----------

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))
Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины)!
Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠))))))))))
Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел!
«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной.
Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)…
и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…
бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей

---------- Добавлено в 17:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:49 ----------

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:55 ----------

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

---------- Добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:58 ----------

«История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего
пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого
старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили
некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными
командами. Допросили дедулю.
Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ%Й! — фу
2) НАХ%Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ%Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ%Я!!!- ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П%ЗДЮК»!!!»

[Vavilen]

та надо было уже гранату лупануть. Шуба на потолке, оливье по стенам
Лучший способ быстро украсить квартиру на НГ - это бросить петарду в винегрет!

[Snail]

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами

[S_Duc]

Я с женой тоже два раза "рожал". У жены потом спрашивали, какое у меня медицинское образование...

[Snail]

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

---------- Добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:07 ----------

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:10 ----------

Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от «коллектива», да и опять же к «комиссарскому телу» ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает… а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней), но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т. к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит. И тут меня осеняет — я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа… Следует удар ногой, дальше не помню…
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: «какого хрена ты дерешься???», он, наконец, слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???
Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.
— Ниточку, мля… Откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать.

---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:15 ----------

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у м!
ужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение по!
чти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломило!
сь в ква
ртиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
:lol:

---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:21 ----------

Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно,решили по «соточке» накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и… мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу

---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:48 ----------

Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУаЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:50 ----------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

---------- Добавлено в 19:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:09 ----------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:33 ----------

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:44 ----------

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то П***данётесь…

[klim in]

[/COLOR]Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))
:D, знакомая ситуация - я так супругу прикалывал с пультом от второго телевизора.

[S_Duc]

https://lh4.googleusercontent.com/-Ma8DEtzYvbw/TxGXaYeRBMI/AAAAAAAABp4/isXTiFGekIo/s800/%2525D1%252581%2525D1%252585%2525D0%2525B5%2525D0% 2525BC%2525D0%2525B0%252520%2525D0%2525BA%2525D0%2 525BE%2525D1%252582%2525D0%2525B5.jpg

[КотейкО]

Аааааааааа, Лёёшааа, спасибо, хоть настроение поднялось :D

Роза ветров :lol:

[Виллька]

Лёша, ну и позитивчик ты подкинул....Думало, цепляло, ходило и ковыряло...:help:

[Vavilen]

Схема неправильная. Шила нет на схеме :)

[КотейкО]

Схема неправильная. Шила нет на схеме :)
Оно спрятано в розе ветров :D

[S_Duc]

Всего за 9.99 можно приобрести дополнительный комплект. Которые легко инсталлируются:
Шило,усилитель мурчальности, а так же заглушку для розы ветров...

[Тихон]

http://i.piccy.info/i7/4784e30da981dbaff3f2ea7032205ac1/1-5-3693/50171291/x_00f31aab.jpg (http://piccy.info/)

[Виллька]

Это шоб уже мало не показалось:lol:

[moldigal]

<left>Клоцаем по картинке в разных частях тела</left>:D<left>

http://www.gifzona.ru/i/flash/prikol/pero.jpg (http://www.gifzona.ru/i/flash/prikol/pero.htm)</left>

[captain Grey]

И куда, интересно, я клацнул?:oops:

[klim in]

И куда, интересно, я клацнул?:oops:
Наверное по тапкам :D.

[captain Grey]

Наверное по тапкам :D.
И ты тоже ?:lol:

[S_Duc]

Фотопозитив от Котейки
http://img-fotki.yandex.ru/get/11/flybirrrd.3/0_5931_d1401718_L
Просьба страусов НЕ ПУГАТЬ -бетонный пол.:D

[КотейкО]

Просьба страусов НЕ ПУГАТЬ -бетонный пол.:D

:lol::lol: Класс!
Я не могла не запечатлеть ту табличку :D Киевский зоопарк.
В наш Одесский ногой нини :stop: И никому не советую :cry:

[captain Grey]

Вот как бывает!
http://reibert.info/forum/attachment.php?attachmentid=1221652&d=1327477537

[moldigal]

Если судить о фильме только по названию.:D

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстинкт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту.
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо сцать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжи на дискотеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ.
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии.
"Ну, погоди!" - про милицию.
"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью.
"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов.
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц.
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

[AndyAntonov]

Не вижу, нужна авторизация там. Залей сюда.

[klim in]

Жесть, только каким боком это к налоговому кодексу?

[captain Grey]

Жесть, только каким боком это к налоговому кодексу?

:D:lol: Клянусь, "целился" в "посмеемся". Прошу модератора переместить.:dance:

[Shadow Lord]

Зацените рожу. http://img-fotki.yandex.ru/get/5600/138238612.2e/0_6b642_963826ab_orig

[AndyAntonov]

В "Голубой лагуне" таки ахтунг, но другой.

[S_Duc]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

[КотейкО]

Памагите... :lol: :help: Мода блин (http://fishki.net/comment.php?id=105735#\)

Аля Франкенштейны!

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:00 ----------

http://s018.radikal.ru/i510/1201/76/8f1d8d755b95.jpg

[Snail]

Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила))))

[Зося]

-Как провел Новый Год? - Не знаю, еще не рассказывали...

[klim in]

Интернет, Интернет, отпусти в туалет! Полчаса уже сижу - ноги крестиком держу!:D

[КотейкО]

Интернет, Интернет, отпусти в туалет! Полчаса уже сижу - ноги крестиком держу!:D

http://mulidova.files.wordpress.com/2011/08/54469_internet-internet-otpusti-v-tualet.jpg

[S_Duc]

Милиционер на улице ругает матом стоящего рядом мальчика. Прохожие останавливаются и стыдят милиционера. Тот с раскрасневшимся лицом оборачивается к публике:
- Хорошо вам говорить! А он уже три дня за мной ходит и просит переспать с его сучкой, ему, мол, позарез нужна милицейская собака!

[S_Duc]

http://livetyping.ru/24851.gif

[Lghomer]

+++++++:lol:

[S_Duc]

Сань хочь сам попробуй, что то набрать (http://livetyping.ru/)

[Lghomer]

Сань хочь сам попробуй, что то набрать (http://livetyping.ru/)
Ухты-ыыыы, щя побалуюсь :)

[Зося]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ - БОГИНЯ!!! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!!!

[S_Duc]

Присмотритесь к флагу германии, Китай жжжот
http://zychozyborg.com/wp-content/uploads/2011/02/246134183.jpeg

[captain Grey]

Памятка “настоящего” мужика.1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. Впротивном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины этото, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состояниивымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случаеВы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно восприметне тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. Сединственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя непоймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

[S_Duc]

https://lh5.googleusercontent.com/-_Ek9TKULg5E/Ty7w_a1tOuI/AAAAAAAABvs/Gr2mkdLie0w/s325/2NFW8302.JPG
https://lh3.googleusercontent.com/-1Rea1sqilbo/Ty7x0xbxCII/AAAAAAAABv0/-fS_oN0IKMM/s400/58KF9S51.JPG
https://lh5.googleusercontent.com/-XaWns82Y7Ss/Ty7yU_GjkcI/AAAAAAAABv8/FgGoloYg6q0/s425/734ME812.JPG

[Руня]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.<o:p></o:p>
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.<o:p></o:p>
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!<o:p></o:p>
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?<o:p></o:p>

[Виллька]

Рунька, класс:good:, особенно вот это...

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.:D

[КотейкО]

КотЭ остановил матч. :)
Кот, который выбежал на поле в понедельник, 6 февраля, во время матча Английской Премьер-лиги между Ливерпулем и Тоттенхэмом, стал популярным интернет-персонажем. Как пишет The Daily Mail, энтузиасты завели микроблог в Twitter и ведут его от имени животного. Всего за несколько часов на страницу Энфилдского кота подписались несколько тысяч человек, а на момент написания заметки количество читателей животного превысило 20 тысяч.

Видео (http://www.liverpoolfc.tv/video/features/10854-the-anfield-cat?ncid=est_weblinks_rightnav)

[S_Duc]

Вариант русского анекдота, что кучерявый нос повесил, маму позови

http://youtu.be/SwYuKnf2STc

[Shadow Lord]

http://leprastuff.ru/data/img/20120208/2d9ddfaee1fe892db28158855efb6f2f.gif

[КотейкО]

Ааааааааааааа, понял.Кина не будет.Щас просто ссылой кину[COLOR="Silver"]

То же самое при открытии ссылки ))))) Ноу хот линк.

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:17 ----------

duplo.org. :D Дупло не хочет открываццо. :lol:

[S_Duc]

Короче потер ВСЕ

[moldigal]

14 февраля -День Святого Валентина; День компьютерщика;День святых Кирилла и Мефодия в католической церкви.
Япония- день обнажённых мужчин;США- день презерватива;Германия- день психически больных. Болгария отмечает Праздник виноградарей ....
Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках-который ищет свою любовь в виноградике.:lol:
14 февраля 1779 г —умер Джеймс Кук -английский мореплаватель-как думаете –почему?:D
Кстати-Что будем праздновать?:wink:

[klim in]

- Куме, а чи знаєте ви як кляті .... називають наше шалене кохання до жінок?
- Не знаю, а як?
- Блі-і-і-зость...
- Повбивав би!

[captain Grey]

Шалене, несамовите, не заплямоване шлюбом?

[klim in]

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

[captain Grey]

http://youtu.be/N4iSZK9cGnA

[Руня]

Куриная сказка со счастливым концом (http://yevgeniya57.livejournal.com/49647.html)<o:p></o:p>
· Oct. 18th, 2011 at 8:16 PM <o:p></o:p>
<v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape style="WIDTH: 75pt; HEIGHT: 54.75pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_1 alt="Описание: http://l-userpic.livejournal.com/93725351/17490459" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1025"><v:imagedata o:title="17490459" src="file:///C:\Users\PC\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\cli p_image001.jpg"></v:imagedata></v:shape><o:p></o:p>
Моя подруга Маня решила начать новую жизнь и отправилась на рынок . Потому что в новой жизни домочадцев должен ждать горячий обед на плите , мытые деревянные полы и рушники на стенах , а не пол-пачки сигарет Мальборо без фильтра и кусок воблы из русского магазина . Маня – хлопотунья , она подготовилась к новой биографии как надо . Вот , например, вычитала на сайте «поваренок.ру» ,что главное в обеде – безупречная свежесть ингридиента . Поэтому она пошла на охоту не в магазин , как ленивая дура , а прямо к крестьянам . А крестьянами у нас работают в основном китайцы . И они не очень умеют объяснить , что продают .Про многое можно догадаться просто так . А про что догадаться нельзя , то надо купить не для еды, а для эксперимента . Надкусить и подумать – и на кой черт оно мне сдалось ? Но Маня решила действовать наверняка .Видит – продают курей . Они висят такие в сетках , вниз головами , растопырив ножки ,с закрытыми очами. И по всему видно , что очень свежие . Только что с ветки ! В пуху и перьях . А раз их не успели общипать , то значит только что догнали , снасильничали и запихали в упаковку . Что может быть натуральней и свежей ! Логично ?
Приходит, значит , Маня домой . Выкладывает свою парную добычу на стол , точит ножи булатные , ставит котлы кипучие . Хочет куря зарезати . В смысле, содрать верхнюю одежду и оставить в чем мать родила , для уютного семейного обеда . И только она схватилась за куриное перо , как почившая птица вдруг открыла закатившиеся в смертной тоске глаза и укоризненно на Маню посмотрела . Маня поняла ,что это начался фильм ужасов и застыла в позе треугольника из книги «Йога для начинающих» (ноги на расстоянии метра , руки по сторонам , таз прямой , в коленях и бедрах резкое скручивание ) . А в это время птица малька оклемалась , элегантно спрыгнула со стола и пошла осваивать свой новый курятник . Я примчалась , как Чип и Дейл , в тот момент, когда Маня из позы «треугольник» уже готова была перейти в позу «собака мордой вниз» ( голову подвиньте к стопам , темя поместите на пол ) . Кура рассеянно гуляла по дому и сама с собой разговаривала , это понятно , тронулась рассудком после перенесенных страданий . Маня тоже была почти готова к диагнозу . Я стала ее реанимировать добрым словом , уволокла в ванную , мы там забаррикадировались и устроили совет в Филях . Куриное убийство отмели как гуманисты . Никто из нас не Дерсу Узала , дичь бить в глаз с одного выстрела не умеем .Значит может случиться погром , зверства , незапланированное насилие . А птица итак уже хлебнула горя. Замуровать ее в комнате как-то неэстетично . Поймать , загнать вниз головой в сетку и сдать обратно китайским крестьянам, как испорченный товар – несбыточно . Решили выпустить на волю , в пампасы . Тем более ,что пампасы совсем рядом, прямо за маниным домом . Буквально через дорогу городской парк . Граждане там выгугиливают детей , жен и другую домашнюю живность . А еще там плавают в озере дикие курьи родственники – гуси-лебеди. Вот , наконец , у них и случится повод встретиться и обняться . Но как объяснить глупой птице ,что мы хотим ей счастья , успехов в работе и здоровья в личной жизни ? Для чего она должна добровольно сдаться и упаковаться в соломенную пляжную сумку с надписью Шанель . Мы еще и не сделали ничего такого - не угрожали , не загоняли , не подсекали , а спятившая кура вдруг стала бегать и летать от нас по всему дому . И к тому же истошно орать , как принявшая на грудь дворничиха . Как раз в это тяжелое для всех время пришел Манин муж Вова , художник нон-конформист . Он расчитывал на дичь в супе , а повстречал ее на бреющем полете . Вова хоть и творец , но не любит катаклизмов .Поэтому он немедленно присоединился к нашей команде, и мы двинулись на куру, как крестоносцы , « свиньей» , то есть острым концом вперед . Вова как раз выполнял роль острого конца . Кура поняла ,что на сей раз и правда каюк , заметалась , взмыла буревестником под потолок и со всего размаху воткнулась в вовину картину на стене «Ленинградское танго» . Однако вместо того ,чтобы оценить талант и воспарить , камнем пала вниз .
-А я говорила , - замогильно молвила Маня ,- композиция хромает .Это очевидно даже для непрофессионала .
-Ну так и лови эту тварь на Ботичелли !- оскорбился Вова .
-Не время , товарищ , война ! – напомнила я Вове .
-Окружаем ! – опомнился Вова , взяв на себя командование батальоном.
И мы рванули в наступление . Гордая кура не сдавалась. Она смотрела на нас исподлобья , оттопырив крылья так , как будто там у нее были спрятаны пару гранат с выдернутой чекой . И весь ее вид говорил: «Всех не перестреляете , сволочи ! За нас отомстят ! Наверх , вы , товарищи , все по местам последний парад наступа - а-а-ет ...». Однако силы были не равны . Нон-конформист Вова метнул на куру скатерть со стола , слегка побив в броске отдельные предметы тещиного сервиза и кое-что вокруг , по мелочи .
Опущу детали утрамбовки орущей и клюющейся птицы , выноса непокорного тела из дому , похода в лесопарк , выбора надежного куста , скрытого от человеческих глаз. Там, кроме мата в стиле рэп, вспоминать особо нечего .
Потом мы позорно бежали , кинув осточертевшую пернатую в темно-симнем лесу , где трепещут осины, где с дубов –колдунов облетает листва ...
А дома cлучилось непредвиденное . Вместо того ,чтобы громко возрадоваться , мы вдруг затосковали .
- Как-то не по-людски , - вздохнула Маня .- Бросить на съедение диким зверям ...
-Из зверей там только белки ,- напомнила я .
-Диким белкам ,- поправилась Маня .
- Заведомое оставление без помощи лица , находящегося в опасном для здоровья и жизни состоянии , - прокурорским голосом процитировал Вова , - статья УК . Пятнадцать лет с конфискацией .
- А ты откуда знаешь ? -испугались мы с Маней
-Я знаю , -загадочно отозвался Вова , - я в красной армии служил .
Мы еще немножко погоревали . Выкурили пол-пачки сигарет Мальборо без фильтра и дожрали кусок воблы с пивом . Больше на обед все равно ничего не предвиделось . Я засобиралась домой . Ловить больше было некого , спасать тоже .
А утром ,часиков так в семь , когда показывают самый интересный последний сон , заорал телефон . Я вообще боюсь неурочных звонков , а уж ранних тем более . Поэтому все мои друзья и недруги знают : меня лучше не будить . Я этого не прощаю . Звонить можно только в случае ковровой бомбардировки нашего района .
Почти в коматозе хватаю трубку , а там веселая Маня громко сообщает : «Вернулась !! Простила !!» И у меня спросонья складывается такая мозаика , что , наверное, Маня с Вовой вчера с голодухи и от душевных терзаний устроили семейное побоище , добили оставшуюся посуду , Маня надела Вове на голову «Ленинградское танго» с неудачной композицией , а Вова в отчаянии намекнул ,что у Мани толстая жопа .А Маня взяла и прямо ночью села на электричку и уехала к маме в Ленинград . А в Ленинграде , который уж давно и не Ленинград , она пьянствовала и блядовала целую ночь . А к утру опомнилась , усовестилась , села в другую электричку «Петроград – Сан-Франциско» и быстренько вернулась домой . Потому что она за эту бурную ночь уже успела Вову простить . Вот такое примерно кино прокрутилось у меня в башке под манины радостные восклицания .
И я сказала :
-Ну правильно ,что простила . Доброе не забывается .
-Вот именно !- подтвердила Маня . – Устроим праздник ! Магазин скоро откроется , Вова сбегает за просом .
В этом месте я слегка напряглась и осторожно спросила :
- Ты села на диету ? После вчерашнего ?
-Почему это ? –удивилась Маня ,- какая нафиг диета , ты ж меня знаешь !
- А почему к праздничному столу просо ? – не сдавалась я
- Так просо для куры ! Я ж говорю : она вернулась ! она нас простила !
- Как вернулась ? Она ж не голубь . Кто ей дорогу-то показал ? Или какая-то сволочь выследила нас и притащила животину обратно ?
-Подробностей не знаю , - ворковала возбужденная Маня .- Но утром Вова пошел собаку выгуливать , глядь , а перед дверью топчется вчерашняя наша кура . Представляешь , какая умная ?! Нашла и пришла ! Сама ! Птица-Феникс !
-Ну ,Феникс , положим возродилась . Точнее , возродился . Он же мужик , раз Феникс !
-Да какая разница ,- отмахнулась по телефону Маня . – Значит наша будет - Феня .
Так они и зажили все вместе . Маня , Вова ,Феня и собака Мастер . И в доме наступила редкая гармония . Когда ни придешь - в печи шкворчит горшочек каши . Для Фени заготовили столько злаков , что теперь семье и гостям перепадает много вкусной и здоровой пищи . Собака Мастер успешно учит куру лаять на непрошенных котов и почтальонов . А кура ему показывает , как надо летать . Когда никого нет дома , они вдвоем выполняют фигуры высшего пилотажа . Это потом видно невооруженным взглядом . В творчестве Вовы теперь присутствуют шагаловские мотивы , там , где – помните ?- в воздухе парят дамы , господа и птицы . Но в отличие от Шагала у Вовы имеется собственная куриная натурщица с интеллигентным лицом и грустными глазами . Ну а Маня наведывается на рынок исключительно за нектаром и амброзией .
Да и что ж мы , ироды что ль какие , курей на обед жарить !<o:p></o:p>

[Myrzik]

Получила удовольствие с утра. Спасибо, Руня))))))

[Руня]

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа зебра... А у меня, б…, леопард е…….й!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..<o:p></o:p>

[Виллька]

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа зебра... А у меня, б…, леопард е…….й!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..<o:p></o:p>


Ой, я так говорю стиральной машине, когда она истошно начинает пипикать....:D

[Руня]

ой, Викуль, а я вообще со всеми в доме разговариваю, и с воодушевленными и с не сильно, а с домотехникой, эт святое :D

[captain Grey]

А я еще говорю открытому холодильнику на его писк - "Да счас, блин, подожди!"

[КотейкО]

:help: Аналог цеплял.

http://s44.radikal.ru/i105/1202/dc/30c2900c9148.jpg

[Pe_Na]

Котейка, вот не поверишь - я сегодня искала именно эту схему! Пасиб!

Ну и от меня баянчик

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ КОТА

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:19 ----------

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[Т@тк@]

Это классика, наверно многие знают, но может не все:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[КотейкО]

http://s003.radikal.ru/i203/1202/7d/960604c644ea.jpg

[Pe_Na]

со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены:

xxx: Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень проблематично очистить.
Эти следы удаляются обычной водкой!
yyy: Точно! После пятой их просто не замечаешь...

[moldigal]

Ещё пару дней и весна :D

http://s005.radikal.ru/i209/1202/59/f98040608b9a.jpg

[S_Duc]

Перевысокосный год

[moldigal]

Судя по погоде -февраль решили в этом году продлить. :D

[КотейкО]

Судя по погоде -февраль решили в этом году продлить. :D

Но завтрашний всемирный день котЭ никто не отменял :Yahoo!:

[Т@тк@]

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

****
Мужики! К 8 марта разберите, наконец ,елку!
На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

[Lghomer]

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

+100 :lol:

[Т@тк@]

В предверии праздника!:D

Проснувшись утром после пьянки
Он бросил взгляд на календарь,
Пора подумать о подарках,
Глядишь,и кончится февраль.
Придумать-дело не момента...
Не покупать же,скажем,торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты?Для моей заразы?
8 марта?Офигеть!
А может сумочку какую...
Вон ту с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько?СКОЛЬКО???Я психую?
Ну цены...ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины...
Роше,Ланком и Лэтуаль...
Пол дня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золингер»,
Платочек посмотрел ажурный,
Не то...не то...не то совсем.
Потом подумал про колготки,
Но не решившись и на них,
Купил ей 5 БУТЫЛОК ВОДКИ,
Пусть будет праздник у двоих!!!

[Pe_Na]

В России самые безопасные дороги :lol:

http://youtu.be/RyzrmiRxQwc

[Зося]

<tbody>
http://domforum.com.ua/templates/subSilver/images/icon_minipost.gif

http://domforum.com.ua/templates/subSilver/images/lang_russian/icon_quote.gif (http://domforum.com.ua/posting.php?mode=quote&p=81025)






http://domforum.com.ua/images/smiles/smex.gif http://domforum.com.ua/images/smiles/smex.gif

http://s017.radikal.ru/i421/1111/df/285786c158a7.jpg


</tbody>

[Виллька]

http://s017.radikal.ru/i402/1203/97/287fc2871f17.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i620/1203/b4/982665b18c95.jpg (http://www.radikal.ru)

[Виллька]

http://s019.radikal.ru/i622/1203/58/12519822cbfd.jpg

[Зося]

<tbody>



http://s019.radikal.ru/i609/1203/16/ac3c65d1ca39.jpg (http://www.radikal.ru/)

</tbody>

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:37 ----------

http://s014.radikal.ru/i328/1103/f0/d899e6b42f12.jpg (http://www.radikal.ru/)

[Зося]

http://s39.radikal.ru/i086/1008/f1/6f6c7a8edf03.jpg (http://www.radikal.ru/)

[Зося]

<tbody>



<tbody>









<tbody>





<tbody>





</tbody>


</tbody>

оказывается и в наше время бывает ..
http://shot.photo.qip.ru/1002mIE.jpg
http://shot.photo.qip.ru/3002mIH.jpg
из истории...)))
http://shot.photo.qip.ru/1002mIK.jpg
_________________


</tbody>


</tbody>

[elena_kulik]

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...!


Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!



С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!



Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я Мужик!!!



Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ: - Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла: - А у мужчин, кому как повезёт!


Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Витьком ))))



По рынку ходят внук с бабушкой:- Бабуль! Купи мне Reebok...- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…



Поймаю купидона - вставлю ему контактные линзы.

[S_Duc]

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Витьком ))))
Очень близкая мне тема.:good::lol:

[Зося]

http://s006.radikal.ru/i215/1102/99/9046a26a6c5e.jpg

http://s015.radikal.ru/i330/1102/3b/32dd84db89cf.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s61.radikal.ru/i174/1102/b1/d5b6f3f1d12d.jpg (http://www.radikal.ru/)

[КотейкО]

http://s019.radikal.ru/i605/1203/53/f3768795d1c6.gif (http://www.radikal.ru)

Где то на кошачьей планете есть такой офис :)

http://s019.radikal.ru/i614/1203/12/a82988c63d93.gif (http://www.radikal.ru)

Усталь.

http://s018.radikal.ru/i524/1203/90/3fe60113bd60.gif (http://www.radikal.ru)

[Зося]

:lol::lol::lol: Взято с другого форума..

Сосед реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

[КотейкО]

:D а я хочу футболку с надписью йа креведко. Не...так как у нас тут клан креведашный, придумаю что то поцикавише и закажу. На од. юа девочка классно малюет на футболках.

[Виллька]

:D а я хочу футболку с надписью йа креведко. Не...так как у нас тут клан креведашный, придумаю что то поцикавише и закажу. На од. юа девочка классно малюет на футболках.

Я уже представляю, что там будет написано:help:

[КотейкО]

Я не знаю куда это выложить, кину сюда. У меня только один вопрос, как они будут контролировать процесс :lol:

Верховная Рада хочет запретить миссионерскую позу в сексе
Опубликовано 26 Мар 2012 в рубрике «Новости»
На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции.
Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.”
Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно.
В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталия Юриевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.

Взято отсюда (http://www.delfi.ua/news/daily/society/verhovnaya-rada-hochet-zapretit-missionerskuyu-pozu-v-sekse.d?id=1646720l)

Мужики в Раде восприняли одобрительно..ещё бы :lol:

1 апреля не сегодня :D а новость уже есть.

[Lghomer]

Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать...

+++ :lol:+++

[КотейкО]

Я уже представляю, что там будет написано:help:

:help::help: у меня ещё кучка идей :lol: Не только на креведашную тему.

[Виллька]

:help::help: у меня ещё кучка идей :lol: Не только на креведашную тему.

О Новом законопроекте Верховной Рады?:lol::help:

[КотейкО]

О Новом законопроекте Верховной Рады?:lol::help:

Ага, Яныка в той самой позе, ещё и в кожанном куздюме и с плёткой. Правда за такую маечку могут увезти в отделение. Не дай божечки ж первою морду государства испаганить.

[Зося]

<tbody>



http://s018.radikal.ru/i528/1203/ce/1f437f34407d.jpg (http://www.radikal.ru/)


</tbody>

[Lghomer]

:lol::lol::lol:

[КотейкО]

Кошачья молитва:

Котче наш, иже еси на колбаси, да мурчится морда твоя, да придет царствие лени твоей, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Муррминь.

[Зося]

<tbody>







http://s48.radikal.ru/i120/1002/32/bddb210ff8ff.jpg (http://www.radikal.ru/)


</tbody>

[Зося]

Несерьезные фотографии серьезных людей






http://mtdata.ru/u29/photoCE8E/20929151221-0/original.jpg#20929151221



http://mtdata.ru/u29/photoDBC5/20152224070-0/original.jpg#20152224070







http://mtdata.ru/u29/photoE155/20375296919-0/original.jpg#20375296919



http://mtdata.ru/u29/photo0377/20598369768-0/original.jpg#20598369768



http://mtdata.ru/u29/photoDAAB/20821442617-0/original.jpg#20821442617







http://mtdata.ru/u29/photoF490/20044515466-0/original.jpg#20044515466



http://mtdata.ru/u29/photoD8A0/20267588315-0/original.jpg#20267588315

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:35 ----------

http://mtdata.ru/u29/photoDE3A/20282899597-0/original.jpg#20282899597



http://mtdata.ru/u29/photoFD72/20505972446-0/original.jpg#20505972446



http://mtdata.ru/u29/photo0C1F/20729045295-0/original.jpg#20729045295



http://mtdata.ru/u29/photoBF53/20952118144-0/original.jpg#20952118144



http://mtdata.ru/u29/photo58B4/20175190993-0/original.jpg#20175190993



http://mtdata.ru/u29/photo4119/20398263842-0/original.jpg#20398263842







http://mtdata.ru/u29/photoF6D1/20621336691-0/original.jpg#20621336691



http://mtdata.ru/u29/photo9733/20844409540-0/original.jpg#20844409540



http://mtdata.ru/u29/photo524B/20067482389-0/original.jpg#20067482389



http://mtdata.ru/u29/photo7617/20290555238-0/original.jpg#20290555238



http://mtdata.ru/u29/photoFF02/20513628087-0/original.jpg#20513628087







http://mtdata.ru/u29/photoBBFF/20736700936-0/original.jpg#20736700936



http://mtdata.ru/u29/photoFF74/20959773785-0/original.jpg#20959773785



http://mtdata.ru/u17/photo4763/20706078372-0/original.jpg#20706078372

[КотейкО]

:lol: Ющенко с лопатой.

[Зося]

<tbody>



http://s09.radikal.ru/i182/1007/ff/3d454e8432b6.jpg (http://www.radikal.ru/)

</tbody>

[КотейкО]

Мдя...раньше радовались выращенному урожаю, а теперь новой игрушке фигне.

[Зося]

Бывает и Такое....
ВСЕ В ЖИЗНИ БЫВАЕТ° РЕШИЛИ ТРИ ДЕВУШКИ ВЫПИТЬ,НО ТАК ЧТОБ ИХ МУЖЬЯ НЕ НАШЛИ И ПРАЗДНИК НЕ ИСПОРТИЛИ. ДОГОВОРИЛИСЬ ПИТЬ НА КЛАДБИЩЕ. ПОСЛЕ ТРЕТЬЕЙ БУТЫЛКИ ВОДКИ ОДНА СРЫВАЕТ ЦВЕТОК С МОГИЛЫ И ГОВОРИТ:СКАЖУ МУЖУ ЧТО ЛЮБОВНИК ПОДАРИЛ,ВТОРАЯ СРЫВАЕТ ДВА И ГОВОРИТ А Я СКАЖУ ЧТО ДВА ПОДАРИЛИ. ПОСЛЕ ЧЕГО ОНИ ВСТАЮТ И УХОДЯТ ДОМОЙ,А ТРЕТЬЯ ОСТАЛАСЬ ДОПИТЬ ВОДКУ. НА УТРО ТРИ ГРУСТНЫХ МУЖА ПЬЮТ ПИВО И МОЛЧАТ... ОДИН НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ- ПАЦАНЫ ГОРЕ У МЕНЯ. МОЯ ВЧЕРА ПРИШЛА ПЬЯНАЯ И С ЦВЕТКОМ. Я СПРОСИЛ ОТКУДА? СКАЗАЛА ЧТО ЛЮБОВНИК ПОДАРИЛ. ДРУГОЙ ГОВОРИТ-ЭТО ЕЩЁ ПОЛ БЕДЫ,У МЕНЯ ВСЁ ТОЖЕ САМОЕ,НО БЫЛО ДВА ЦВЕТКА,ЗНАЧИТ И ДВА ЛЮБОВНИКА. НА ЧТО ТРЕТИЙ СКАЗАЛ-ФИГНЯ ЭТО А НЕ ГОРЕ У ВАС. ВОТ МОЯ ВЧЕРА ВООБЩЕ НЕ ПРИШЛА. ЗАЯВИЛАСЬ УТРОМ ПЬЯНАЯ И МОЛЧАЛА,А НА ШЕЕ ВЕНОК И НАДПИСЬ- ОТ БРАТВЫ!!!!!!!!!

[Pe_Na]

Строительные нормы, говорите? не, не слышали...
http://ru.fishki.net/picsw/032012/27/post/baklon/baklon-0001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/27/post/baklon/baklon-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/27/post/baklon/baklon-0006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/27/post/baklon/baklon-0007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/27/post/baklon/baklon-0009.jpg
ТУТ (http://fishki.net/comment.php?id=110198) больше замечательных балкончиков...

[Lghomer]

Этож Нахичевань - там горные орлы живут, а балконы не балконы это - это гнезда горных орлов :D

[Зося]

<tbody>



http://s019.radikal.ru/i628/1203/ce/d0ec41546d0b.jpg (http://www.radikal.ru/)

</tbody>

[КотейкО]

Котейкину пушку украли ))))))))))))

[Зося]

<!--cached-Sun, 15 Apr 2012 22:47:09 +0000-->http://s019.radikal.ru/i615/1203/41/7979ebdf9d1f.jpg (http://www.radikal.ru/)
<!--cached-Sun, 15 Apr 2012 18:13:40 +0000-->

[Lghomer]

У нас где-то была похеренная тема в животных - "Вывески для собак" туба это и продолжить - там есть такие пёрлы :D

[AndyAntonov]

А оно там и было, вообще-то.

[Pe_Na]

http://ru.fishki.net/picsw/042012/27/post/demotivator/demotivator-0071.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/042012/27/post/demotivator/demotivator-0041.jpg

[Зося]

<tbody>
<form method="post" action="index.php?name=Forums&file=card">

</form>




http://img-fotki.yandex.ru/get/6108/130283026.11d/0_81160_1c480372_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/search/%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80/users/valeriy-dreamer/view/528736)


</tbody>

[Руня]

главное: Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[Зося]

<tbody>



http://img-fotki.yandex.ru/get/4911/101253348.104/0_aae50_2e10fbea_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/search/%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80/users/kibetz2010/view/699984)


</tbody>

[Зося]

http://f2.s.qip.ru/0497GH.jpg (http://f2.s.qip.ru/0497GH.jpg)

---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:46 ----------

http://s.qip.ru/301rOzM.gif

[Pe_Na]

http://youtu.be/0gCGirgphQc

[Виллька]

Как это похоже на нашу Шушу и Плюшу:D

[captain Grey]

Не знаю насколько правда, но ....
"...Из новостей
"A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how are you'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.' It looks quite simple, but the truth is...
When Victor met Obama, he mistakenly said 'who are you?' (Instead of 'How areyou?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....?
Then there was a long silence in the meeting room"

[Lghomer]

Он по русски и украински правильно говорить не может... а ху-а-ю наверняка он по своему понимает.

[Snail]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

[captain Grey]

Стрипиздики - коныкы... А поп-корн по-словенски - пуканки.

[КотейкО]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

:lol::lol:

[Виллька]

В радости и в горе, какой бы не был стресс
Держите под контролем мозги,язык и вес!

Женщины никогда не стареют -
это у мужчин зрение портится!

В семье все решения должен принимать мужчина!!!
А утверждать -- женщина...

У хорошей хозяйки всё должно блестеть...
особенно серьги и кольца!

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать...
знаю ведь,знаю!!! Но не могу...


Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых --
и приходит СЧАСТЬЕ!


И создал Бог женщину...
И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца. .
Раздражает мужа. .
Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу,... я отговорила- " Мол дорого, не
потянем>>...Лучше я заведу любовника...
лишняя копейка в доме не помешает


Мужик выпил -- все забыл,
женщина выпила -- вспомнила все!!!

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда
их ищут для денег?

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль,
одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при
этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не
отвлекаешь!

Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое
настроение!
(Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей,
я просто меняю мнение о них!!!!

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег

Надо срочно что-то менять в своей жизни....
Другим лаком ногти что ли накрасить?!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...


Меня деньги не волнуют!
Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска...

[Зося]

http://s018.radikal.ru/i527/1204/ce/510c751e1f80.jpg (http://radikale.ru/)

[klim in]

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег

:D:lol:

[Зося]

<tbody>



http://s019.radikal.ru/i602/1204/92/b669545291d0.jpg (http://www.radikal.ru/)

</tbody>

[klim in]

http://s019.radikal.ru/i606/1206/63/f8171d1e503b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Lghomer]

:lol::lol::lol: Класссссс :lol:

[Виллька]

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите
женщине:"Кому ты ещё
нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!


Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!


Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться


Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

[Виллька]

http://s019.radikal.ru/i615/1206/9b/4b0134ae5c9b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Руня]

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся… Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне… Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить. Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ! Лучшее! Викушенька, спасибо!

[vaska]

С форумов...

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Скажите, вы не знаете, где
Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб
ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему :
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Крик с верхнего этажа борделя вниз :
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему :

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Добавлено через 2 минуты 33 секунды
Таки разрешите продолжить.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, шо вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он-таки сам умер!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

На "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

На Одесском пляже:
- Сема, пойдем скупнемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и шо ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на море посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: — Я тебе шубу подарил?
Жена: — Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Зося]

Телефонное знакомство длиною в жизнь.

Известный советский композитор Никита Богословский в детстве листал телефонный справочник Ленинграда и наткнулся на Ангелова Ангела Ангеловича. Он набрал номер и, таков уж был детский юмор, сказал:
- Позовите Черта Чертовича!
Из трубки раздались соответствующие слова про родителей мальчика, его умственные способности и т.п. Но Никите этого и надо было. Звонил он так множество раз подряд, звал Черта Чертовича и наслаждался реакцией на том конце провода.

Прошло много лет. Будучи уже известным композитором в летах Никита Владимирович листал тот же самый справочник и снова увидел фамилию Ангелов А.А. Он набрал номер и, давясь от смеха, попросил к телефону Черта Чертовича!

Скрипучий голос в трубке проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! .

[Александр Васильевич]

...тетя Роза, ваш Мойша ест какашки!
- Мойша, сыночек, не наедайся, скоро будем ужинать!...(с)

[Виллька]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели...
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели...
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То еб-сь, то несусь!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание!
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.
Так что не суетитесь...

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

-Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

[klim in]

Принцев нет, до нас доходят одни кони..
Улыбнуло :good::D.

[captain Grey]

http://domforum.com.ua/images/misc/quote_icon.png Сообщение от Виллька http://domforum.com.ua/images/buttons/viewpost-right.png (http://domforum.com.ua/showthread.php?p=143012#post143012)
Принцев нет, до нас доходят одни кони..


Улыбнуло :good::D.

..и то, в колбасе СК.

[Шакира]

Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.
Так что не суетитесь...
это мне надо плакат напЫсать и повесить на видном месте

[GreyCat]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[captain Grey]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

охоршо, млооецд?

[Зося]

<tbody>


<tbody>
<form method="post" action="index.php?name=Forums&file=card">

</form>




http://s019.radikal.ru/i612/1206/de/8e63d9db6b16.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://i064.radikal.ru/1206/b1/cc11761909e9.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://i076.radikal.ru/1206/0e/89b35121d872.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s019.radikal.ru/i608/1206/92/2fdfb8ed9688.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s019.radikal.ru/i621/1206/bc/fc12673b0eba.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s019.radikal.ru/i613/1206/a2/2d6d0744994e.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s019.radikal.ru/i633/1206/a5/cc38a68d8f0e.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s58.radikal.ru/i162/1206/b3/01cbfa1754eb.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s019.radikal.ru/i636/1206/91/eac818ec377d.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s019.radikal.ru/i624/1206/f9/7e8d0b931612.jpg (http://www.radikal.ru/)

http://s019.radikal.ru/i603/1206/a5/1eeca5f5a04f.jpg


</tbody>


</tbody>

[Lghomer]

http://img.blogs.pravda.com.ua/images/doc/1/5/150cf-1.jpg

[GreyCat]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/600694_481280518555204_147075780_n.jpg

[Lghomer]

++++++++++ :lol: Я-про секту свидетелей гола :D

[GreyCat]

Женa мужу:
- Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку.
- Что, мне тaм будет плохо!?
- Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо.

[klim in]

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

В наше время реже, чем часы с кукушкой, встречаются только кукушки с часами.

В Гидрометцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

[GreyCat]

Если Ваши соседи достали, дальше некуда, то этот пост для Вас!
Идем СЮДА (http://www.funswitcher.com/) настраиваем и отправляемся на прогулку...
На несколько часов.

[GreyCat]

В 1972 году в журнале "Прикладная оптика" анонимный автор доказал, что температура в раю выше, чем в аду.

Для расчета температуры рая была взята цитата из пророка Исаии 30:26 "И свет луны будет, как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней". Согласно закону Стефана-Больцмана температура рая примерно 525°C.

С адом немного сложнее. Но в Откровении Иоанна Богослова 21:8 сказано про озера, горящие огнем и серою. Очевидно, что эта температура ниже точки кипения серы (в противном случае сера превратится в пар). Следовательно, температура в аду не выше 444,6°C

статья на аглицком: http://www.futilitycloset.com/2012/0...-grate-beyond/

[GreyCat]

Каждое утро к газетному киоску подходят всё больше пенсионеров и все смотрят на заголовки газет. Киоскер не выдерживает и спрашивает:
- Почему это вы каждый день смотрите газеты,а не покупаете?
- Мы ждём некролог.
- Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
- О!.. Тот некролог, которого все так ждут, будет обязательно на первой.

[GreyCat]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица.
Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[GreyCat]

... В моей практике был случай... Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось, по их мнению, как "бaнка с писькой".

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу...

[GreyCat]

http://rghost.ru/38956476/image.png

[klim in]

Улыбнуло:
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжал?
- Да чуть - чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

[S_Duc]

Вот я говорю, что с мякотью, березовый лучше.:D

Решил не есть после 11.00. Глянул на часы 11.15. Думаю...а дайка я, пойду, попью борща.

[Lghomer]

От ёлы - а-я как мышь "жру" только по ночам, днем вообще ничего... обычно... но иногда и днем жор нападает и и что характерно - худеть пересталось ваще - 93 и хоть трэсни, хотя и потею и работаю, это наверное цилулЫт в мышечную массу переходит :lol: я-щя сам-себе какойто квадрат Малевича с выпуклым пузом напоминаю :D

[Vavilen]

я-щя сам-себе какойто квадрат Малевича с выпуклым пузом напоминаю Саня, ты не можешь быть квадратом Малевича ... ты же не афро-американец:lol:

[Lghomer]

Саня, ты не можешь быть квадратом Малевича ... ты же не афро-американец:lol:Я до пояса т.е. с голым торсом - реально афро-украинец уже - загорелый я квадрат, я-ж в шортах и с голой пузой с весны шастаю :lol:

[captain Grey]

Анекдот от Чекалкина.

http://youtu.be/NFyuu5imBIE

[Руня]

аха, а в диете знаете, что главное? вовремя лечь спать. вовремя не уснула, фсе! обожралась

[GreyCat]

http://forum.norma4.net.ua/attachments/galereya-fleima/186340d1341082752-ravshan-i-dzhamshud-snova-v-dele-smeshnye-nadpisi-smeshnaya-reklama-ravshan-i-dzhamshut-644.jpeg

Телефоны за спойлер не прячу, может кому надо мастера....:lol:

[GreyCat]

http://img11.nnm.ru/5/e/1/6/0/eb5f81bc61aa9115d2cd8053c0e.jpg

[КотейкО]

:D я как то раз, мысленно сказала спасибо соседям, которые забыли перекрыть бойлер. У нас тогда не было бойлера и городская горячая как всегда отсутствовала.

[GreyCat]

http://cs309620.userapi.com/v309620282/a96/DCcmbfjNsK8.jpg

[Шакира]

:D я как то раз, мысленно сказала спасибо соседям, которые забыли перекрыть бойлер. У нас тогда не было бойлера и городская горячая как всегда отсутствовала.
у меня такая шара была всё лето

[klim in]

:D я как то раз, мысленно сказала спасибо соседям, которые забыли перекрыть бойлер. У нас тогда не было бойлера и городская горячая как всегда отсутствовала.
Чуть мозг не свернул пытаясь понять как это работало :fool: ...заклинило на перекрытии БОЙЛЕРА...потом дошло, что речь шла о незакрытом вентеле подачи горячей воды :D.

[Виллька]

http://www.webpark.ru/uploads54/120705/Fungif_16.gif

[Александр Васильевич]

...гавкающие и бегущие за машиной собаки- это души уволенных гаишников...(с)

[GreyCat]

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120709/1u7FOKq3.jpg

---------- Добавлено в 08:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:56 ----------

После драки с жильцами у домуправа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь

[КотейкО]

http://i023.radikal.ru/1207/90/39e7eb226481.gif

---------- Добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:53 ----------


http://www.youtube.com/watch?v=iI5zutmrtPE

[КотейкО]

http://www.youtube.com/watch?v=0QTTRx5C_vM&feature=player_embedded#!

[GreyCat]

http://s41.radikal.ru/i092/1207/ff/70073ce9246e.jpg

Мошт он и меблишку может?!

[vaska]

Востребованый парень :lol: телефончики все оборваны

[GreyCat]

http://cs405819.userapi.com/v405819674/25fb/54k2QBSIP08.jpg

[Виллька]

http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/c2184/4fc6e35ce5.jpg

[GreyCat]

Самый лучший любовник -это...Огород! И позы разные и семь потов сойдёт!

Повариха Клава из столовой № 23 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон. Но, к сожалению, в России не делают операции по уменьшению груди...

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Заговор на правописание :
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

[Snail]

Самый лучший любовник -это...Огород! И позы разные и семь потов сойдёт!

Повариха Клава из столовой № 23 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон. Но, к сожалению, в России не делают операции по уменьшению груди...

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Заговор на правописание :
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
:Dно мне кажется, что всё же одна... другие редкость )))

[klim in]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

---------- Добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:30 ----------

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

---------- Добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:13 ----------


- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:57 ----------


А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[GreyCat]

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Что бы ты не рассказала, всегда найдётся какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

- Папа, эти птички летят на юг?
- К ебеням, сынок! Все летит к ебеням! Это Россия, сынок!

[GreyCat]

успокаиваем нервную систему :D (http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf)

[GreyCat]

http://cs307103.userapi.com/v307103673/171e/jcumEMUy_Wk.jpg

[GreyCat]

http://s019.radikal.ru/i613/1207/e9/be5a3d6af5f0.jpg

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:49 ----------

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:00 ----------

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:03 ----------

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно!

[КотейкО]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



Нефига подобного! :D Я наглядный пример. Пришла весом в 49, сейчас 47 и тоже фигли вытолкаешь :D Только по собственному желанию.

---------- Добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:50 ----------




А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.


:lol:

[klim in]

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила.
- Чем занималась?
- Простоквасила...

[GreyCat]

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.


Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю.
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание?..

Реклама:
«Там, где любовь, там всегда проливается кровь».
Медицинский центр «Афродита». Восстановление девственности.

[GreyCat]

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все...

"Правительство на другой планете живет, родной" (к/ф "Кин-дза-дза!").
Кто бы мог подумать, что в 2012 эта фраза будет... правдива.

Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.